A cara o cruz.

¿Sabes una cosa? No eres mi sol, ni mi vida, nada, no eres nada para mí.
No eres nada de esas ñoñadas que se dicen ahora. No eres ya un sueño, y mucho
menos una pesadilla. No pienso más en tí, ni al levantarme ni al acostarme.
Y sí, sé que te sonará raro, pero al igual que te dije que quiero estar contigo por encima de todo,
mientras tú sólo me echabas las culpa de todo, ahora te digo que estar contigo
sería lo último que haría.
Te sorprenderá oírlo, pero en definitiva es lo que hay. No hay más vuelta de hoja, ni páginas
manchadas por lágrimas.
No necesito a una persona cómo tú a mi lado, no necesito verte, tocarte ni besarte.
Si mañana te perdiera no sería llorar mi reacción. Todo esto te puede sonar raro,
si es que lo leyeses, realmente me da igual. Y es que lo sé, tú tienes otra manera...
"distinta" de ver las cosas.
¿Eres así feliz? Pues no seré yo quien interfiera en eso.
Esto es un adiós con sabor a rencor.
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Hoy no hay palabras para tí. Sólo me centraré en un consuelo para mí.
Porque si yo no decido seguir, nadie lo hará por mí.
Concienciar a mi mente de por qué esta decisión: huir de tí sin mirar atrás.
Me ha costado cien margaritas, veinte pañuelos llenos de lágrimas y mil mentiras para cerciorarme
de que él ya no me conviene.
Y no es que sea fácil, ni son las cosas como las quería, pero es que mi cabeza ha llegado al punto
extremo. Y dice que ya no aguanta más verle merodeando.
Ahora recojo todo lo que le regalé, entre algunas cosas va mi sonrisa. Y me marcharé, de él, para siempre.
Y de hecho, ya estoy fuera.

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Me tenía donde me quería tener, y ahora, estoy cuerda, y no ciega.
Me hizo caer al más profundo pozo, y me tiró al fango sin tener en cuenta nada más que su orgullo. Y eso, me hace tenerle pena.
Recaí en su juego tropecientas veces, me mangoneó las veces que le dió la gana, llegó al punto de utilizarme como una vil muñeca.

Y es que cuando sus manos me rozaban, me volvía loca, y a la vez mi cuerpo se derretía. Todo era puro placer, y lo nuestro fue sólo sexo desde que todo terminó.

Él me dice que yo he cambiado, y que le gustaba más la otra chica que era yo, ¿Y tú? ¿Me estás diciendo que tú eres el chico del que yo me enamoré? Antes de juzgarme a mí, mírate antes a tí.

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Ella tiene que aprender a vivir sin el que creyó su otra mitad. Y debe imitar a la felicidad.
Le costará caminar cientos de desiertos, y caerá una y otra vez, pero no le importará porque sabe que se levantará.
Vagará por los recuerdos dolorosos, pasando desapercibida como siempre lo hizo, pero no le importará. Le dará más importancia a su estabilidad emocional.
Es una chica distinta, incluso... por qué no, rara, a la que nadie la puede conocer por completo, siempre habrá algo en ella que nadie descubrirá.
Es difícil sacarle una sonrisa, porque de pequeña, un duende se la robó. Y es aún más difícil verla feliz, porque no cualquier persona la entiende.
Puede que la persona que la haga feliz la encuentre subida en algún vagón, o esperando en algún semáforo, quién sabe... todo puede ocurrir.
En los cuentos.
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Algo tengo roto, algo que escuché mientras crujía
y no quise darle importancia. Ahora me he dado
cuenta de que era importante para seguir viviendo.
Y además de eso, luego alguien que desconozco se
llevó los trocitos que se quedaron desperdigados
por el suelo.
Y por eso no puedo reconstruirme.


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-Me falta algo.
-¿El qué?
-Algo de mí.
-¿Qué echas en falta?
-Es cómo si me hubiesen robado algo.
-Te ayudaré a buscarlo.
-No puedes, me lo robaste tú.
-¿Qué te quité?
-Me robaste a mí.
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Nada más que contar....
Rosa no te quero ver así eh! ánimo mi Eterna =)

Medio humana.

Arcadas, ganas de no sentir tu estómago lleno de comida.
Vas al baño, lo intentas, pero estás tan convaleciente
que no tienes fuerzas para echar nada.
Metes tus dedos hasta lo más profundo, llegas a tocarte
la campanilla, y tus ojos recaen a llorar.
La necesidad de no sentirte llena era grande, no aguantabas
sentirte gorda.
Con los ojos lagrimosos, tus dedos han entrado ya más de una vez,
y a la tercera
obtuviste lo que querías.

Has vuelto a vomitar.


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Hoy estoy más destrozada que nunca. El sábado....maldito sábado.

Quiero....quiero no, necesito que vengas y me digas que te arrepientes de
lo que me dijiste aquella noche. Que vengas sorprendiéndome, abrir la puerta y
verte dolido porque de verdad me quieres.
Que luché realmente por algo que merecía la pena, creer que las fuerzas
que gasté no fueron en vano.
Y es que todo son sueños, que nunca se cumpliran. Y por ahora me tengo
que conformar
con soñar.

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Al igual que le pasa a otra persona a la que quiero con todo mi corazón,
tengo que fingir las 24 horas del día que no pasa nada, que estoy bien,
tener que poner una sonrisa en mi casa para que no pregunten nada.
Fingir lo que no sientes duele.
Querer a algo que sólo te hace daño, también.

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¿Soy la culpable de la decisión que tomó?
¿Me merezco quizás esto?

Son dos preguntas, de las infinitas que tengo en mi cabeza.

No soy capaz de escribir bonito, tan sólo escribo con rencor, dolor....
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Cada uno tiene sus problemas, y no quiero atormentar a nadie
con mis cosas. Por eso me callo, me lo guardo, y me lo como todo.




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Parecía que sí, pero no eres el chico del que me enamoré.
Yo no hubiese querido tanto a una persona que me menosprecia,
me mangonea, manipula, se ríe en mi cara mientras yo estoy destrozada,
me echa las culpas casi hasta de existir.

Yo quise al chico dulce, atento, el hombre que eras antes. Ahora desapareció
la persona que eras.
Pero decirte que no te quiero sería decirte la mentira más grande de mi vida.

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Mi cabeza está desubicada,
volada,
apartada del mundo real....
y a veces me dice que te voy a querer eternamente.
Y me choca, porque nunca podré ser feliz.

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¿Quién me devuelve las fuerzas que derroché?

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Unala volverá seguramente cuando vuelva a estar destrozada, porque es cuando más motivos para escribir tiene.
Os agradezco que me comenteis.

Paranoias

Volveré a esa playa donde pasamos aquella primera cita. La diferencia es que esta vez estaré sola. Y nadie sabrá de mí.

Puede que quiera que me trague el mar. A veces lo pienso, a oscuras, andando, un paso.... otro..... y seré una joven desaparecida. mmmmm mejor así.

Que locuras tengo xD mi cabeza no está bien situada. Es lo que tiene pensar cosas así.

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Por una parte saboreándote. Y por otra maldiciéndote.

Ñam ñam! Aquella princesita de cuentos que era débil, flaca y sensible. Y se comió al lobo feroz. Que la atomentaba desde hacia tiempo con el cuento de “La Princesa Infeliz”. Dichoso cuento que le hacía tener pesadillas, y todo una burda mentira. Porque ella sabía que era falso, ningun cuento es real, todo ilusión, todo fantasía.

Lo malo es que lo aprendió ya de mayor.

Pobre inocencia de niña.

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Click clack...... el teclado se ha convertido en mi aliado. A veces creo que sólo él me comprende. Qué triste xD pero es así, porque es el único que sabe escribir lo que siento.

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Te mereces algo mejor que yo.

Le he dado vueltas toda la noche, y he caído en esa conclusión.
Está claro, tienes que buscar a alguien que sepa cuidar de tí, te quiera como realmente lo mereces. Por eso yo debo desaparecer de tu vida.

Porque por mucho que yo te quiera, sola no puedo luchar.

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Paso noches pensando, desvelada, soñando contigo.

Eres el protagonista de todos mis capítulos. El guardían que agarra mis sentimientos. El duendecillo que absorve mis ideas.

Y es que de una manera u otra, siempre estás.

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Rompí los destellos de luz que alumbraban mi vida.

Hice crack! Y el estropicio fue enorme.

Destrocé cada uno de los muñequitos que habitaban en mi cabeza.

Eran vigilantes de mis pensamientos. Y de todos mis deseos. Por eso no se cumplían, sabían todo de mí y me tenían manían. Por eso los destruí, uno a uno, haciéndolos sufrir.

Y en el fondo me dió igual, para malos ellos mala yo =)

Tan sólo eran seres que perturbaban mi mente quitándome tranquilidad.

¿Quién tiene lástima de ellos?

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Como no tenía ganas de beber rompí el vaso.

Como no quería soñar hice añicos mi almohada.

Como no me gustaba aquel escaparate, rompí el cristal y destrocé aquel maniquí al que tanta manía le tenía.

Como no me querías, te agarré de mi mente para tirarte a aquel pozo que me dijeron que era del olvido.

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Reordenando mi habitación te encontré. Había un viejo recuerdo, que oculté en nuestro último día para no verlo nunca. Pero tuve la mala suerte de que ordenando el trastero apareció.

Y aquella lágrima fue la más fría que sentí. Mi corazón no tenía palpito, mi sangre dejó de correr. Y mis sentidos no tenían razón.

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¿Cómo le hablas a tu corazón y le explicas que tiene que dejar de sentir lo que siente?

Yo le echaría el sermón del siglo.

Lástima que ya lo intentara una vez y no sirvió para nada.

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Me quiero alejar, caminar, pero estás tú por el dichoso camino.

Eres un capullo, ¿lo sabías? Conmigo no se juega, no eres nadie para manejarme. Me da asco tu manera de tratarme, ¿eso es un tio? No, eso eres tú.

Hundida me dejas siempre que apareces cuando te da la gana, y te repito, no, NO se juega conmigo.No soy una más, soy yo, alguien a la que no puedes incluir en tu lista de candidatas para darte “cariño”, simplemente porque no me da la gana. ¿Lo has captado?. Eso espero, al menos deseo que seas capaz de entenderlo. Y sino, leelo dos veces.

No sabes qué rencor te estoy pillando, quiero que poco a poco que se convierta en odio. Al menos así no caeré más. No me podrás tener más a tus anchas.

Mal bicho, de-sa-pa-re-ce.

Y todo esto lo digo porque no puedo más joder, que no puedo permitirme más llorar cuando estaba bien, para una puta noche que paso sin echar más de dos lágrimas, vas y me destruyes.

YA! ¿entendido? No quiero volverte a ver.

¿Y que me quieres? Me quiero reir.

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Unala hoy está pasando una de sus peores noches, pero como sea no se va a hundir =) no le sale de los ovarios.

Os voy a leer, a estas horas de la mañana (3:12) xD y a comentar ^^ que paseis buena noche.

Sin vosotros sería mucho menos de lo que soy. Espero que ciertas personas se den por aludidas =) con un simple comentario me haceis feliz.

Descontrol de palabras.

Coges aire. Estás aturdida. Y a pesar de todo caminas.

Te das cuenta de todo lo que ha cambiado en tu vida, piensas cómo te puedes seguir manteniendo en pie.

Sigues caminando, vas al lugar donde nadiesabedonde, y respiras nuevamente. Te lleva el viento, eres débil, y en ese momento tus fuerzas no tienen poder. Te paras, contemplas dónde estás, y es que, no lo consigues saber.

Tu boca sabe agria, no te queda saliva que tragar y tus parpados están cansados. Quieres acabar con este desvario que ni sabes cómo comenzaste.

Avanzas, te dejas llevar por los simples pasos que diste con aquellos tacones color perdición. Pero querías parar....

Lo vió todo oscuro, parecía irreal lo que conseguía ver... Abrió los ojos y se encontró donde deseaba, en casa.

Ya está, todo pasó, fue un sueño, nada más.

¿O era real?

Quién sabe nada.

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Estaba recién levantada, y caminaba por el pasillo, en busca de algo. Con el pelo revuelto, los pensamientos enredados y ropa desaliñada.

Se propuso arreglarse, una ducha, un poco de maquillaje y sería otra chica. Pasaron unas horas, y ella permanecía en el sofa, recostada. Suena el timbre, un tanto alterada se levanta, tenía una cálida sensación de quién era, podría llamarlo intuición de mujer. Abre la puerta, y con la cara pálida, las manos nerviosas y la mirada temblorosa lo recibe. A él, al amor de su vida. Sus sospechas se cumplieron.

-¿Cómo es que has venido?.- preguntó sin querer darle pistas sobre su estado de nervios.

-Pues ya ves, vine a visitarte.-

-Pasa.- Continuó ella.

Se adentraron en la habitación, aquella que tantas escenas guardaba de ellos juntos. Simplemente jugaban, o más bien, jugaba.

Los dos sabías lo que querían, besarse hasta sentir dolor. Él esperaría a tenerla dominada, ella a que él se atreviese.

Los dos echados en la cama comenzaron a hacerse caricias, diversos roces, besos en un lado y en otro. Ella obsoleta, pensando en pararle, se dejaba llevar, pero casi no tenía tiempo de reacción. Sabía que si no lo hacía ahora, que si no le paraba, se arrepentiría. Pero lo dejo que la hiciera suya.

Él, sin importarle nada, tan sólo su deseo, sus ganas de pasión, y poco más, la llevo al camino de la lujuria.

“Tengo ganas de devorarte, y luego comerte a pedacitos, para que no me hagas más daño.” -Pensó ella.-

...

¿Quién puede parar un beso de la persona de la que está enamorado/a?

Yo no puedo.

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Mi cabeza es un caos. Sí, tú eres el que me atormentas. Me llevas por donde quieres.

Te saco de mi cabeza por un momento, paso unos días cogiéndote rencor, rechazando cualquier dolor. Y vas tú y me dices te quiero, y yo me vuelvo a hundir. Y ni pareces tú. Me he sentido “apreciada” por un momento por tí, he sentido que me querías. Siempre había sentido todo lo contrario.

Pero no, no, no, NO! Basta ya.
Estoy cansada, ¿es que no lo ves?

Para, por un momento piensa en mí. Siempre me costaba llorar, y ahora mírame.

Cómete el orgullo y dime palabra por palabra lo que sientes hacia mí.

Lo necesito, ¿tú no?.

...

Ya está. Dejé de llorar.

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Yo en la habitación, y llego él. En su mirada ya percibía un descontrol de amor. Sus manos me decían que le maniatase, sus ojos se clavaban en mis labios, y podía llegar a leer los deseos en su mente. Su corazón palpitaba tanto que al echarme sobre su pecho lo podía oir.

De repente se puso sobre mí, era su posición favorita. Y se movía como quería, y yo me metí en su juego. Mis manos no tenían lugar, y mis uñas se marcaban en su espalda. Mi cuerpo empezaba a recorrer sudor, mi labio inferior lo sentía mordido por el desenfreno, y aquella sensación cada vez llevaba a más. Y yo gritaba como una loba, mientras él paraba y me ponía la mano en la boca, mordiendo así su dedo, para intentar acallar los sentimientos.

Ahora le tocaba a él sentir lo mismo que yo. Cambió de posición, me agarré a lo primero que alcancé, porque en ningún momento podía dejar de sentir aquella sensación de lujuria descontrolada. Hiciera lo que hiciera mis ojos se apretaban fuerte, y mis manos se encogían como puños para intentar evitar aquel grito que estaba a punto de soltar.

Sabía que dejándome llevar él sentiría lo deseoso. Y así fue. Un mordisco en mi labio, mientras me cogía las manos para apretarlas fuertemente, un último suspiro, y todo terminaría.

En el suelo muchas prendas, debíamos comenzar a ponernoslas... cogiendo aire en todo momento, y después de todo....eché de menos un simple abrazo.

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Me incitas a seguirte paso a paso. Me desplazas a otro lado de tu corazón, pero yo, tonta de mí no lo veo o al menos intento que sea así y te sigo esperando. Me destruyes poco a poco, me raptas con la mirada y haces de mí lo que quieres. Sufro por esto que vivo, sufro porque no te tengo, sufro porque te quiero.

¿Tan mal me expreso? ¿Lo grito o qué hago?

¿tampoco se nota que estoy cansada? :/

ya pasó.... no hace falta que me hagais caso, estos sentimientos ya son costumbre.

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Quieroescribirte.

Y arañarte, atacarte, gritarte, tocarte.... y hasta besarte.

Quiero todo de tí.

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Intento escribir, pero no puedo...

a ser posible, sed felices por mí

besoss^^

Mebuscoportodoslados.

Enredame entre sábanas, las que nosotros utilicemos para calmar nuestras ansias. Mírame cuando esté dormida, y despiertame con besos de mermelada, caricias de terciopelo y miradas que curan la angustia. Susurrame diciendo que te marchas, y que querras que te acompañe, que no quieres que me vaya nunca de tu camino. Murmurame, hasta quedarte sin aliento, y mencioname aquellas palabras que sonaban a amor, a ternura y a calor. Terciorame cada uno de mis sentidos, hazme creer que soy tuya y nada más, átame si es necesario. Pero llevame contigo, al lugar donde nadie sepa de nosotros, donde podamos vivir y ser felices los dos, solos. Róbame cada mirada, cada sonrisa será tuya. Te puedo prometer que cada beso será como un sueño del que nunca te querras despertar. Y muerdeme el labio del que tú siempre te haces dueño de él.

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Perfecto cada momento que viví a tu lado, perfectos los abrazos que arrancaba de tus manos.

Perfectos los silencios que siempre escondían tanto y que de hecho hablaban de nosotros.

Perfectas las palabras que utilizaste para decir basta, perfectas las lágrimas en las que me descompuse. Perfecto ese llanto, perfecto el momento en que cambió tan sumamente mi vida.

Perfecto el corazón que se quedó trizas, perfecto cada beso, cada anochecer, perfectos los momentos y el pasado que siempre nos unirán aunque ahora estemos separados. Perfecta la memoria que guarda aquellos momentos que tanto añoro, perfectas tus excusas para no volverlos a vivir. Perfectas tus mentiras, perfecto este nuevo llanto y esa vieja herida que aguanta un nubarrón más.

Perfecto es el olvido que no guarda nada ni sabe de rencores. Perfectos todos lo momentos, que, aunque sean sólo recuerdos, fueron los mejores.

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Fuiste cómo la lascivia que penetra dentro de mí inmovilizando todo lo demás. Fingiste, o quizás, con suerte, me quisiste. La verdad es que dudo de todo, de cada momento, recuerdo, o palabra. No sé frenar el todo y nada, y me dejo llevar por todo, me recorro de recuerdos, de la melancolía, del sujeto que viene cada noche a hacerme compañía. Que es la soledad. Murmuras que sí me quieres, y yo, triste confiada, te creo. Y quizás sea sólo en ese momento, porque a pesar de todo, quiero creer que tu sonido irrevocante, tu voz hipnotizante, habla diciendo la verdad, sino, pobre de mí.

Avanzo entre palabras, rimas, habladurías que recorren por mi cabeza hasta llegar a la pantalla. Y me canso de pensarte, de echarte menos, de intentar demostrarte cada vez que estás aquí, que te quiero. Me agota el hecho de que no sirve de nada lo que hago, que nada vale para que me creas y que te quedes a mi lado. Ya nada es cómo antes, ya el pasado se quedó congelado, y el presente es una chistera de donde salen sorpresas ya esperadas.

Nada, y nada, es nada.

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Toma mi aire, coge mi cuerpo, agarra todo de mí.

Acariciame, y rasguñame, pruébame, y devórame.

Mi cuerpo me pide que le lleve a tí, que me maniates, me muerdas como a tí te dé la gana. Que no corra ni el aire entre tú y yo. Cumple mis perdiciones, deseos, locuras, tormentos dulces.

Desatame de pies y manos, soy la esencia involuta que tu cuerpo necesita.

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Recorreme con tu lavia provocadora que anida en ti. Acariciame con manos de terciopelo y hazme sentir un escalofrío provocado.

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Juega con mi cuerpo, derriteme cubitos de hielo. Que primero hayan pasado por tu boca, y con tus manos, dale movimiento. Yo me quedaré quieta, y con tu boca haras de mí una marioneta. Y tu lengua pasará por cada uno de los poros de mi piel. Porque así lo querremos los dos. Fingiras que tú sólo quieres jugar, pero en el fondo sabrás que disfrutabas el que más.

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Notengopalabrasparapararleensusmanos.

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El mundo dejó de sonreirme la noche en la que él decidió decir basta.

Y hasta hoy, aun soñaba con sus mentiras, con su orgullo, y con la crueldad de sus gestos.

En cambio hoy... Hoy el mundo ha cambiado porque ya no te quiero como te quise. Y el rojo de mi corazón deslumbra ahora más, volviéndose cegador y agresivo, como ya estás viendo. Te tengo rencor, me has provocado demasiado daño.

Hoy me duele todo, incluido el golpe que me dí al chocar con el muro de la verdad. Se ha hecho pedazos, y los trocitos van cayendo en mí poco a poco. Se ha derrumbado a la par que yo. Pero juro levantarme.

Dejo al destino que juegue con mis emociones, sentimientos, él seguro que me tratará mejor que tú hasta ahora.

El único consuelo que me queda es, que en algo no mentías. Sabías que te quería.

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Son trocitos que he ido escribiendo =) nada más

nos leemos =)

hoy sí, es el fin.

Unala, hoy, siente una picardía de felicidad.

Pequeños retales

En el baño olía a él. Completamente a él.

Fue entrar, y Sharon percibió aquel aroma del que siempre quedaba impregnada. Se fue llevando por aquella sensación, la llevaba sin oponer resistencia, se desenvolvía en aquel aroma, no era consciente de que era una sencilla alucinación suya que viajaba por su mente caótica.

Las ganas de encontrarle se hicieron eco de todo. Intentaba perseguir aquello, o más bien se perdía por donde iba. Sola, tambaleándose por la situación, aguantaba en pie.

Contínuaba con su particular delirio, y persistía a seguir caminando. Parar no, no quería, ahora que había conseguido no perder el equilibrio.

Quería gritar, obtener un desahogo, ya que se había dado cuenta de que todo esto era por él, la sencilla razón del desvario era simplemente él. Pudo liberarse. Pero sabia que, aun, quedaba mucho.

¿Por qué haré cosas tan estúpidas por tí?

.....

Quizás ni tenga sentido lo que escribo. Quizás no tenga sentido que escriba. Pero a fin de cuentas es lo único que verdaderamente me libera de todo.

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Juega cada noche a probarse sus zapatos de tacón. Porque se sentía mayor, era juguetona. A sus dieciseis años de edad, Elisabeth no era como todas las demás. Había algo en esa chiquilla de pelo desenvuelto.

Andaba de un lado para otro, nerviosa, pensando, con el sonido del tacón marcando cada pisada. Cada cruce que daba era una idea distinta en su cabeza. Y se encontraba descompuesta, inquietante.

Se encogió su alma en un estallido de presión que hizo mella con ella. Se sentó encima de la cama, se dispuso a quitarse los zapatos, y los revoleó por algun lugar de la habitación. Y sin haberse levantado del todo, volvió a sentarse. Agarrada a un nudo en el estómago, no respiraba igual, le costaba sacar el aire de sus pulmones. Y sus ojos empezaron a chorrear, y su mirada a turbarse. Se recostó, y se abrazó ella misma, acariciándose, imaginandose a la persona que deseaba que estuviese ahí. Tenía que calmarse. Miraba a la puerta, con la mirada desvariante, y con la imaginación presente, cómo con la esperanza e intención de que apareciera la persona que podía sacarla de su caótica desesperación. Se secó las lágrimas, y se recompuso. Se miró al espejo, y su mirada era negra. El rímel le llegó a las mejillas, se lo apartó, se puso su pintalabios rojo y salió en busca de la perdición. Y voló, descalza, donde nadie sabe dónde.

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Fue por tí que aprendí a no valorar los días, ni el tiempo ni el mundo.

Tú me hiciste ver el cielo aún más lejos, y la tierra más profunda. Separados, en este tiempo, has seguido endulzándome mediante mordiscos en la piel, y diversos besos de miel. Y yo no te frenaba por eso, porque alimentabas mi ser.

Me enseñaste a ser otra, que mentía cuando les decía a los demás que no había estado contigo, y te exculpaba cuando también contaba que no jugabas conmigo, sino que querías saber de mí. Y es que, tienes tus formas.

Y fue por tí que yo empecé a escribir, escribo y escribiré.

Jamás imaginé quererte tanto.

Y por último quiero jugar a un juego; a que cambien las cosas.

...

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¿Por qué no poner punto y final? A mi vida no, aunque así a veces lo quisiera, y sí, es que cuando se ve la cabeza pienso en muchas tonterias. Pero sí poner fin a varias cosas de mi vida, es demasiado compleja, ni la mitad de las personas que me conocen saben la mitad lo que vivo o he vivido. No es fácil vivir precisamente. Y la mía, con mi edad, ya cuesta. Pero soy yo, aquí, ahora, y pisaré fuerte lo que haga falta. Y si me dejo a personas por el camino, es parte de ello. Porque si esas personas me obstruyen el camino, habrá que echarlas del medio. Y porque, ante todo, yo valgo más que esas^^

Esto es, porque, de vez en cuando, hay que mirar más por una misma y ser algo egocéntrica xD y hacer una simple reflexión no viene mal =)

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Ahora sí es cuando digo que tardaré un poquillo en volver xD o eso creo. Pero es que me puse a escribir, me dió la vena artistica (si es que la tengo) y me salió del alma todo esto xd y me dió la gana de ponerlo =) espero volver a diario con una entrada así

nos vemos, no sé si pronto. Y gracias, mil gracias a cada persona que comenta, se agradecen mucho, en serio ^^

p.d. El día 4 de octubre miraré al cielo, y sé, que desde allí, me estarás viendo y devolviéndome la mirada. Han pasado cinco años desde aquella noche, que, siendo una niña que dormía, te vi marcharte haciéndome "más mayor".