Pedazo a pedazo, vuelvo.

Dedos deletreando. Cuánto lo echaba en falta... tengo miedo, de desquiciarme y dejar esto en nada o poco. Pero ahí voy =) a intentar dejar algo grande y bueno. Quizás es pedir mucho, pero el intento merece la pena.
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Me pongo a crear.... con frases y palabras de un libro comenzado del que debo de seguir leyendo y aprendiendo.
Una canción que me hace pensar y a la vez desconcentrarme un poco de esto que intento escribir. Mil vueltas y una sola parada. Escribir, porque me gusta y me hace sentirme más llena.
Probablemente esto quede raro, desinteresado para quien se pare a leerlo o incluso... una entrada sin rumbo. Pero quién sabe, puede que la inspiración acabe saliendo. Por eso no pierdo la esperanza.

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Pienso en ti. Me gusta a la misma vez que me siento mal por echarte de menos. Te quiero, y hace apenas unas semanas no lo hubiese dicho. Al menos no refiriendome a ti.
Y ahora ser feliz, aprender de este "proyecto" nuevo que hemos decidido crear, y también crecer como persona sólo depende de mi.

Suena irónico o no sé yo.... pero algo ya he aprendido, que de todo se aprende.
Un desamor de mi pasado me ha ayudado para no pensar en tanta fantasía, darme cuenta que aunque un día puedes pensar que quieres tanto a alguien, como para dar todo por esa persona, todo, absolutamente todo, caduca y tiene fin. De donde comenzará después de un proceso largo de olvido, algo nuevo para ti. Todo acaba para darte algo nuevo y descubras una "cosa" desconocida hasta entonces. Puede que creas que esto es tonto, simplemente es que aún no lo has descubierto. Al fin y al cabo el tiempo nunca se detiene, y el tiempo es lugar de aprendizaje. El tiempo pasará, y todo cambiará porque habrán cambiado las cosas y tendrás nuevas metas que querrás alcanzar. Entonces el pasado te dará casi igual y sólo prestarás atención a tu presente para darle mejor sentido a tu futuro.

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Cae.
Cae.
¡Cae!

Quiero que los recuerdos caigan para recogerlos y echarlos a la basura. Es hora. Son las 8:05, siendo martes y esperando que sea una mañana aprovechada.

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No sé si debo hacer lo que he hecho.
¿El qué?
Volver a regalar mi corazón.
¿Qué sientes?
Miedo, pavor.
Apuesta, y juegate lo que haga falta, en eso consiste el amor.
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Has cambiado.
Pero en el fondo siempre acabamos siendo los mismos.
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Tiempo que transcurre.
Tomo café, no he dormido, escucho una melodía alentadora y no estoy muy cuerda en este momento. Me faltan palabras. Deseo de escuchar algo que me llene.
Mientras tanto me tengo que conformar con lo que tengo. Que es sueño pausado, necesidad de salir a la calle y fumar, y unas tremendas ganas de sentirme.... diferente. ¿pero, podría ser yo diferente? Ni yo misma lo sé, quizás tendría que cambiar.... pero cómo hacerlo no lo sé. He ido creciendo así y transformándome en lo que soy, y no creo que pueda cambiar eso. Aunque a veces sienta que lo necesite.
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Se destruyó. Y, ahora, intenta recomponerse. No sabe bien cómo, pero lo hará.
Lloró. Por mucho, muchísimo tiempo. Sin personas ni consuelo que le sirviesen de ayuda. Sola, durante meses y meses largos. Aguante, paciencia... lo único que tenía para sujetarse.
Creó. Un escudo, y cada persona que le intentaba hacer daño se chocaba con ella. Irremediablemente salía disparada y alejada de ella.
Corrió. Sin mirar al pasado.
Regresó. Porque corriendo, sin mirar atrás, encontró a la persona con la que volver a sentir algo más que dolor. Y eso era de nuevo amor, o eso quería creer ella.
Ya de nada se siente segura ella. Sólo que no volverá a pasar por este proceso.
Arriesgaré contigo =) pero no permitiré que me vuelva a pasar lo mismo.
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Huele a café. Vuelco la taza en un arrebato de nervios. Suspiro desesperación. Daría mucho por no estar sola, daría otro poco por sentir que alguien me quiere de verdad. Cuando pienso tanto, me da por decir y hacer cosas así.
Le tengo de poco a poco, no es seguro nada, es inseguro todo.
Vuelvo a escuchar la misma canción, camino, estoy sola en casa, tengo ganas de escuchar las partes que me he perdido al ausentarme de la habitación.... retrocedo la canción. Tarareo.
Me paro, no me encuentro sentido. Continuo, tengo que ponerle algún sentido a esto.
Existo, ¿para qué?. Se me ocurren unas cuantas razones.... de las que también me siento insegura.
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Vuelta. Estoy mal, para variar xD porque quiero llamarte, pero tengo miedo de despertarte,.... quiero no pensar, pero es imposible simplemente porque soy yo.... :/ qué estúpido suena.
En fin corazoness xd nos leemos.
p.d. Siento estar abandonando el blog, pero entre que creo que no merece la pena que publique y mi desgana... esto va mal xD
no aburro más, besos de Unala =)

Lo que de mi mente cae.

Quiero tocarlo, besarlo, morderlo, hablarle, desnudarle, provocarle, escribirle y dibujarle. Quiero hacer todo lo que pueda hacer con él.
Y me apetece derretirme en su boca, la que más placer me provoca.
Deseo vendarle los ojos, y jugar con su cuerpo.
Me muero por coger las fuerzas suficientes para detenerlo, y sacarle las respuestas que necesito.
Que me diga de una vez la pura verdad, y no escuchar más ese 'no lo sé'.
Y odio que haya absurdas personas por el medio, sin derecho a nada.



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Con un compás arañaré cualquier parte de mi cuerpo que se me antoje, y escribiré tu nombre porque me ha dado el capricho.
¿y qué? es la locura que me ha dado
locuras sin sentido que tú has creado en mi.

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Hay atracción en tu cuerpo. Siento calor que me trasmites, me siento inquieta cuando te tengo a mi lado.
Alcanzo el punto de la lujuria cuando derrochas sensualidad, te acercas a mi y me regalas un mordisco.
Juegas con mi cuello, tocas lo que te apetece en cada momento, y yo me vuelvo un rato loca.
Y el extasis que me transmite tu boca, que recorre mi paladar y alcanza el desenfreno, no es suficiente.
Quiero más, y te quiero a ti.
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Entre copa y copa, un beso.
Entre peleas y celos, otro.
Entre salida y entrada, uno más.
Sólo me dabas eso, y luego ya,
me sabías a poco.
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Tú eres mucho, y yo soy sólo una. He llegado a la teoría de que por eso no puedo contigo. No te puedo superar, pasar página y decirte adiós .... ¿y olvidarte? pensar eso es como tener un delirio tonto que no acaba en realidad.
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Tengo ganas de escribir algo bonito....
pero apenas recuerdo cómo hacer eso, y me
tengo que conformar con la poca imaginación
que me queda.
El duendecillo que está al acecho me la robó,
aquel que entre mañana y noche aprovecha
para venir a llevarse de mí lo que puede.
Me exprime, tortura, y hace mil y una hazañas
conmigo.
Dentro de poco quedará menos de mi.
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Estoy aquí, sintiendo ganas de no estar. Queriendo no escuchar lo que me tienes acostumbrada a oir, necesitando creer que me necesitas en algún momento del día. Y por una sencilla razón no ocurre nada de esto: no me quieres.
Vienes a mi, y soy tan feliz. Sin embargo te lloro, porque yo sí te quiero, y yo sí te necesito. No te das cuenta, o puede que te de igual, sea por lo que sea, juegas. Sólo eso.
Y yo me vengo abajo, porque me das un dichoso beso. Tu boca, la culpable de mis tormentos. No sé por qué lo haras ... si no me quieres, ni me muerdas.
Una lágrima, y me quedo sin respiración. Y parece que te preocupas, me pides que coja aire, pero no sé si quiero ...
Sigo, esto no tiene mucho sentido, puede que lo que lees no esté claro, me limito a copiar memeces de mi alocada cabeza.
Creo que ya pasó, y no tengo nada más que decir.
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Volví =) estaba cansada de darme pereza escribir y me puse a intentarlo xd y aki kedo
me voy, que es demasiado tarde
no me olvideis eh! beso =)

Y, en mi cabeza, alucinaciones escritas.

Es viernes noche, y qué mejor que estar en casa para deprimirmellorardesquiciarmeyvolvermelocadeparanoias
=)
nada, no penseis nada raro, no tengo sentido... pero así soy yo

...

aquí me 'veis', soy una especie de tiarara, no os encontrais dos como yo, eso os lo aseguro.

nosoycomocreenalvermeporprimeravez

Conoceme. Escondo lo que nadie cree. Soy yo.
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Y ahora, estoy aguantando los lagrimones que me chantajean cada noche.
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Me he desahogado algo, que es lo que quería...
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Trocitos de mi imaginación cuando no puedo hacer otra cosa más que escribir:


Cuando me vuelvas a ver por la calle, cruza la mirada, hazlo para que no puedas ver en mi cara los subtítulos que desarrollo. No quiero que me preguntes qué tal, porque yo te diré que estoy bien, y te tendré que mentir cómo a todo el mundo para que no haga la tonta pregunta del por qué si contesto lo contrario.
Si me ves llorando, ignorame... te lo negaré, para tí será simple polvo que se me ha metido en el ojo. Por muy estúpido que sea, para tí no puede ser otra cosa.
Me creeré que el tiempo todo lo curó, y a ti, algún día te diré esta nefasta mentira. A veces se me caen las cosas de las manos, porque tontamente pierdo el pulso al pensar en tí. Y el cigarro, gracias al humo, te hace difuso cuando te veo en imaginaciones absurdas.
Y es que no te olvidaré, fuiste la única ilusión por la que luché en mi vida, y a nadie más consiguió mi corazón querer tanto. Un único destino que indicó mis latidos, y tus manos la confianza en si me caía por el camino. Y aunque te cuenten que me vieron siendo princesa en otro cuento, entiende que los chismes nunca fueron sanos, pero sí objeto de envidia. Y es que, los cuentos, cuentos son, con sus brujas y dragones.
Siempre estarás en el mismo lugar por el que entraste. Y ahí, haces daño.

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Te estoy diciendo que me comas, aquí, ahora. ¿Es que no me escuchas? ¿O acaso me ignoras?.
¡Ven te digo!
Bah, no me harás caso. Y siempre acabas haciendo lo que quieres.
Si ahora no tienes ganas, ya volverás cuando te entre el antojo de mí.
Cómete de mí todo lo prohibido, tajada a tajada, no dejes nada mí.
Total, de una manera u otra poco a poco no quedará nada de mí.
Devórame, trocito a trocito, valen los besos, mordiscos, todo lo que te apetezca.
Te dejo que hagas conmigo lo que quieras. Estoy débil, ya lo ves, y necesito tenerte.
Es cuestión de esperar. Sé que llegarás.
Pero piensa en mí, y piensa que todavía no quiero desaparecer.
O quizás nos sorprendamos mutuamente, y te recibiré con una patada en el culo.
No me lo tomes en cuenta... lo haré por algo que palpita y cada vez lo hace más flojo.

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Tenía miedo de perderle a él, es verdad. Pero más le aterraba el hecho de perderse ella
misma. Y de que al ser tan insostenible el dolor, se hiciera pedacitos quedándose difusa entre sus restos.
Estaba todas las noches en vela, y sin tomar café. Le daba miedo quedarse dormida, y es que, hasta
dormida lo veía .... mediante sueños indeseables.
Necesitaba una respuesta, una sola, para resolver el enigma de su vida. Hasta entonces jamás podría conciliar el sueño.
-¿Tendría sentido lo que quería? - Se lo preguntaba a cada rato. Quería, tenía la necesidad, de buscar un nosequé.
Pasaba noche tras noche despierta, convencida de que la respuesta estaba en su cabeza. Sólo tenía que rebuscar
y toparse con ella. Frente a frente. Sabía que estaba ahí, cerca, más cerca de lo que creía.
Y en el momento menos oportuno estalló desenvuelta en su esencia de niña. Sus pedazos eran invisibles ante la mirada de cualquiera, pero ella,
sabía que estaban desperdigados por cualquier esquina pisoteados ya una y otra vez.
No sabía qué hacer, le quedaba poco por dar, y nadie le podía poner fin. Tenía que ser ella quien hiciera eso.
-¿Y cómo? - Pregunta clave.
Le dañaba pensar en que él, después de todo lo bonito, cansado de ella, se empeñó en jugar. Y ella inocentemente cayó.
Mientras se asomaba al balcón con los ojos cristalinos, todo era desconcertante ante su mirada. Dejaba poco a poco de ver su realidad.
Finalmente sentía al escuchar a su corazón palpitar, que él tenía las piezas que necesitaba guardadas o quizás escondidas. Debía de convencerle para que le fueran devueltas. Demasiadas cosas que hacer y no le quedaban fuerzas suficientes para todo.
Y por supuesto sabía que él no estaba dispuesto a regalarselas, por lo tanto, se quedaba incompleta.
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Quítame el mono que llevo encima de tí. Y no, no digas nada que lo pueda estropear. Te dejo que me beses y hagas de mí lo que desees. Es tu oportunidad aunque en realidad siempre tienes las que quieres.
Ahora, venga, ven a mí. ¿Quieres atarme? Hazlo. Ya lo sabes, soy tuya.
Soy tu muñeca y ya no me importa. Juegas conmigo y me he acostumbrado a ello. En el fondo, me gusta tenerte. Aunque después de eso me duelas tanto que pareciese que alguien me haya apuñalado de verdad.
También me gustaría que una tarde de estas, cuando te encapriches de mí y vengas, hablemos. Por una vez que no tengamos sexo no pasará nada, o eso creo.
¿Te gusta cómo voy vestida? Es el vestido rojo que me enamoró en el escaparate paseando contigo. Lo he elegido especialmente para tí. Espera... ah, no! me he confundido, no fue contigo, había olvidado que de mi habitación nunca hemos salimos desde que me dejaste.
Ahora vienes menos, ¿te has cansado del todo de mí? El problema es que ya no creo tus mentiras. De esos falsos "te quiero" que antes me hacían feliz al oírlos. Ahora sé que sólo los sueltas de tu falsa boca para tenerme. Y tienes miedo de que te eche de una patada. Será eso...
Tranquilo, esto no es por odio, nunca podré sentirlo contigo. Rencor sí, a pequeñas dosis. Y todo es porque a la persona que más he querido en toda mi vida, es imposible tenerle una pizca de maldad guardada.
Y al fin y al cabo yo soy la estúpida de este cuento.
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seré simple, son mas de las cuatro y estoy cansada, tendría que dormir pero me costará un mundo.
A pesar de todo, estoy entera. Con eso debería de bastar... debería.

besos, os quero.

pd. y a ti, te echo infinitamente de menos.

Volviéndome un rato loca.

Se desata de complejos. Y deja al descubierto sus encantos, pervirtiendo a la presa de hoy.
Enseña sus armas de mujer, persuadiéndole a querer hacerla suya.
Se dio cuenta de aquella trampa, en un primer momento quiso escapar. Pero sabía tan bien como ella, que aquel juego le encantaba. Y se dio cuenta, por eso no hubo queja permanente.
Resbaló mis prendas, me regaló miradas, disfrutó de mi desnudez e hipnotizó todos mis sentidos.
Luego seguí indagando por las redes de su cuerpo, provoqué que mordiera mi cuerpo, besé cada poro de su piel, y vagué por cada uno de sus instintos.
Muchas veces me había encontrado en esa situación, pero en todas había algo distinto. Y en todas tenía la misma sensación.
Me acerqué a él, sintió un escalofrío, que incitó a mis ganas de hacerle perder la cabeza mientras me perdía por su cuello.
Besos por todos lados, mordiscos excitantes, caricias inquietantes, todo valía en ese momento.
Ahora él. Le pregunto si me quiere, asiente con la cabeza, y le digo que sé que miente.
Ella ya sabía la respuesta y la realidad, pero no le importaba. Lo tenía asumido. Y siguió, porque todo ya daba i-gual.
Quería disfrutar del momento, de esa noche, así lo quiso desde el principio, y para eso y mucho más estaba preparada.
Continuó él, pues para eso le había mentido, para poder seguir jugando. Eso sí, mentía mejor que nadie.
Tuvo suerte de su reacción, otra le hubiese mandado directamente a la mierda hace tiempo, lo sabía. Pero ella aguantaba el plomo que hiciese falta. Porque le quería, con todas las letras.
Más allá de ese momento fue más deprisa. No fuese que se arrepintiese de la decisión de continuar.
Sus manos se perdían por los movimientos provocados, su último beso en su boca sabor perdición quedó impregnado en mis labios. Y aquello aún no había acabado.
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-Unachicaenamoradaescapazdetodo-
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Os dejo esto =) espero que guste.
si es que alguien lee esto, y le interesa, (cosa realmente dudante) pues nos leemos si eso xD
beso ^^
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A cara o cruz.

¿Sabes una cosa? No eres mi sol, ni mi vida, nada, no eres nada para mí.
No eres nada de esas ñoñadas que se dicen ahora. No eres ya un sueño, y mucho
menos una pesadilla. No pienso más en tí, ni al levantarme ni al acostarme.
Y sí, sé que te sonará raro, pero al igual que te dije que quiero estar contigo por encima de todo,
mientras tú sólo me echabas las culpa de todo, ahora te digo que estar contigo
sería lo último que haría.
Te sorprenderá oírlo, pero en definitiva es lo que hay. No hay más vuelta de hoja, ni páginas
manchadas por lágrimas.
No necesito a una persona cómo tú a mi lado, no necesito verte, tocarte ni besarte.
Si mañana te perdiera no sería llorar mi reacción. Todo esto te puede sonar raro,
si es que lo leyeses, realmente me da igual. Y es que lo sé, tú tienes otra manera...
"distinta" de ver las cosas.
¿Eres así feliz? Pues no seré yo quien interfiera en eso.
Esto es un adiós con sabor a rencor.
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Hoy no hay palabras para tí. Sólo me centraré en un consuelo para mí.
Porque si yo no decido seguir, nadie lo hará por mí.
Concienciar a mi mente de por qué esta decisión: huir de tí sin mirar atrás.
Me ha costado cien margaritas, veinte pañuelos llenos de lágrimas y mil mentiras para cerciorarme
de que él ya no me conviene.
Y no es que sea fácil, ni son las cosas como las quería, pero es que mi cabeza ha llegado al punto
extremo. Y dice que ya no aguanta más verle merodeando.
Ahora recojo todo lo que le regalé, entre algunas cosas va mi sonrisa. Y me marcharé, de él, para siempre.
Y de hecho, ya estoy fuera.

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Me tenía donde me quería tener, y ahora, estoy cuerda, y no ciega.
Me hizo caer al más profundo pozo, y me tiró al fango sin tener en cuenta nada más que su orgullo. Y eso, me hace tenerle pena.
Recaí en su juego tropecientas veces, me mangoneó las veces que le dió la gana, llegó al punto de utilizarme como una vil muñeca.

Y es que cuando sus manos me rozaban, me volvía loca, y a la vez mi cuerpo se derretía. Todo era puro placer, y lo nuestro fue sólo sexo desde que todo terminó.

Él me dice que yo he cambiado, y que le gustaba más la otra chica que era yo, ¿Y tú? ¿Me estás diciendo que tú eres el chico del que yo me enamoré? Antes de juzgarme a mí, mírate antes a tí.

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Ella tiene que aprender a vivir sin el que creyó su otra mitad. Y debe imitar a la felicidad.
Le costará caminar cientos de desiertos, y caerá una y otra vez, pero no le importará porque sabe que se levantará.
Vagará por los recuerdos dolorosos, pasando desapercibida como siempre lo hizo, pero no le importará. Le dará más importancia a su estabilidad emocional.
Es una chica distinta, incluso... por qué no, rara, a la que nadie la puede conocer por completo, siempre habrá algo en ella que nadie descubrirá.
Es difícil sacarle una sonrisa, porque de pequeña, un duende se la robó. Y es aún más difícil verla feliz, porque no cualquier persona la entiende.
Puede que la persona que la haga feliz la encuentre subida en algún vagón, o esperando en algún semáforo, quién sabe... todo puede ocurrir.
En los cuentos.
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Algo tengo roto, algo que escuché mientras crujía
y no quise darle importancia. Ahora me he dado
cuenta de que era importante para seguir viviendo.
Y además de eso, luego alguien que desconozco se
llevó los trocitos que se quedaron desperdigados
por el suelo.
Y por eso no puedo reconstruirme.


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-Me falta algo.
-¿El qué?
-Algo de mí.
-¿Qué echas en falta?
-Es cómo si me hubiesen robado algo.
-Te ayudaré a buscarlo.
-No puedes, me lo robaste tú.
-¿Qué te quité?
-Me robaste a mí.
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Nada más que contar....
Rosa no te quero ver así eh! ánimo mi Eterna =)

Medio humana.

Arcadas, ganas de no sentir tu estómago lleno de comida.
Vas al baño, lo intentas, pero estás tan convaleciente
que no tienes fuerzas para echar nada.
Metes tus dedos hasta lo más profundo, llegas a tocarte
la campanilla, y tus ojos recaen a llorar.
La necesidad de no sentirte llena era grande, no aguantabas
sentirte gorda.
Con los ojos lagrimosos, tus dedos han entrado ya más de una vez,
y a la tercera
obtuviste lo que querías.

Has vuelto a vomitar.


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Hoy estoy más destrozada que nunca. El sábado....maldito sábado.

Quiero....quiero no, necesito que vengas y me digas que te arrepientes de
lo que me dijiste aquella noche. Que vengas sorprendiéndome, abrir la puerta y
verte dolido porque de verdad me quieres.
Que luché realmente por algo que merecía la pena, creer que las fuerzas
que gasté no fueron en vano.
Y es que todo son sueños, que nunca se cumpliran. Y por ahora me tengo
que conformar
con soñar.

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Al igual que le pasa a otra persona a la que quiero con todo mi corazón,
tengo que fingir las 24 horas del día que no pasa nada, que estoy bien,
tener que poner una sonrisa en mi casa para que no pregunten nada.
Fingir lo que no sientes duele.
Querer a algo que sólo te hace daño, también.

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¿Soy la culpable de la decisión que tomó?
¿Me merezco quizás esto?

Son dos preguntas, de las infinitas que tengo en mi cabeza.

No soy capaz de escribir bonito, tan sólo escribo con rencor, dolor....
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Cada uno tiene sus problemas, y no quiero atormentar a nadie
con mis cosas. Por eso me callo, me lo guardo, y me lo como todo.




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Parecía que sí, pero no eres el chico del que me enamoré.
Yo no hubiese querido tanto a una persona que me menosprecia,
me mangonea, manipula, se ríe en mi cara mientras yo estoy destrozada,
me echa las culpas casi hasta de existir.

Yo quise al chico dulce, atento, el hombre que eras antes. Ahora desapareció
la persona que eras.
Pero decirte que no te quiero sería decirte la mentira más grande de mi vida.

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Mi cabeza está desubicada,
volada,
apartada del mundo real....
y a veces me dice que te voy a querer eternamente.
Y me choca, porque nunca podré ser feliz.

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¿Quién me devuelve las fuerzas que derroché?

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Unala volverá seguramente cuando vuelva a estar destrozada, porque es cuando más motivos para escribir tiene.
Os agradezco que me comenteis.

Paranoias

Volveré a esa playa donde pasamos aquella primera cita. La diferencia es que esta vez estaré sola. Y nadie sabrá de mí.

Puede que quiera que me trague el mar. A veces lo pienso, a oscuras, andando, un paso.... otro..... y seré una joven desaparecida. mmmmm mejor así.

Que locuras tengo xD mi cabeza no está bien situada. Es lo que tiene pensar cosas así.

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Por una parte saboreándote. Y por otra maldiciéndote.

Ñam ñam! Aquella princesita de cuentos que era débil, flaca y sensible. Y se comió al lobo feroz. Que la atomentaba desde hacia tiempo con el cuento de “La Princesa Infeliz”. Dichoso cuento que le hacía tener pesadillas, y todo una burda mentira. Porque ella sabía que era falso, ningun cuento es real, todo ilusión, todo fantasía.

Lo malo es que lo aprendió ya de mayor.

Pobre inocencia de niña.

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Click clack...... el teclado se ha convertido en mi aliado. A veces creo que sólo él me comprende. Qué triste xD pero es así, porque es el único que sabe escribir lo que siento.

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Te mereces algo mejor que yo.

Le he dado vueltas toda la noche, y he caído en esa conclusión.
Está claro, tienes que buscar a alguien que sepa cuidar de tí, te quiera como realmente lo mereces. Por eso yo debo desaparecer de tu vida.

Porque por mucho que yo te quiera, sola no puedo luchar.

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Paso noches pensando, desvelada, soñando contigo.

Eres el protagonista de todos mis capítulos. El guardían que agarra mis sentimientos. El duendecillo que absorve mis ideas.

Y es que de una manera u otra, siempre estás.

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...

Rompí los destellos de luz que alumbraban mi vida.

Hice crack! Y el estropicio fue enorme.

Destrocé cada uno de los muñequitos que habitaban en mi cabeza.

Eran vigilantes de mis pensamientos. Y de todos mis deseos. Por eso no se cumplían, sabían todo de mí y me tenían manían. Por eso los destruí, uno a uno, haciéndolos sufrir.

Y en el fondo me dió igual, para malos ellos mala yo =)

Tan sólo eran seres que perturbaban mi mente quitándome tranquilidad.

¿Quién tiene lástima de ellos?

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Como no tenía ganas de beber rompí el vaso.

Como no quería soñar hice añicos mi almohada.

Como no me gustaba aquel escaparate, rompí el cristal y destrocé aquel maniquí al que tanta manía le tenía.

Como no me querías, te agarré de mi mente para tirarte a aquel pozo que me dijeron que era del olvido.

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Reordenando mi habitación te encontré. Había un viejo recuerdo, que oculté en nuestro último día para no verlo nunca. Pero tuve la mala suerte de que ordenando el trastero apareció.

Y aquella lágrima fue la más fría que sentí. Mi corazón no tenía palpito, mi sangre dejó de correr. Y mis sentidos no tenían razón.

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¿Cómo le hablas a tu corazón y le explicas que tiene que dejar de sentir lo que siente?

Yo le echaría el sermón del siglo.

Lástima que ya lo intentara una vez y no sirvió para nada.

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Me quiero alejar, caminar, pero estás tú por el dichoso camino.

Eres un capullo, ¿lo sabías? Conmigo no se juega, no eres nadie para manejarme. Me da asco tu manera de tratarme, ¿eso es un tio? No, eso eres tú.

Hundida me dejas siempre que apareces cuando te da la gana, y te repito, no, NO se juega conmigo.No soy una más, soy yo, alguien a la que no puedes incluir en tu lista de candidatas para darte “cariño”, simplemente porque no me da la gana. ¿Lo has captado?. Eso espero, al menos deseo que seas capaz de entenderlo. Y sino, leelo dos veces.

No sabes qué rencor te estoy pillando, quiero que poco a poco que se convierta en odio. Al menos así no caeré más. No me podrás tener más a tus anchas.

Mal bicho, de-sa-pa-re-ce.

Y todo esto lo digo porque no puedo más joder, que no puedo permitirme más llorar cuando estaba bien, para una puta noche que paso sin echar más de dos lágrimas, vas y me destruyes.

YA! ¿entendido? No quiero volverte a ver.

¿Y que me quieres? Me quiero reir.

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Unala hoy está pasando una de sus peores noches, pero como sea no se va a hundir =) no le sale de los ovarios.

Os voy a leer, a estas horas de la mañana (3:12) xD y a comentar ^^ que paseis buena noche.

Sin vosotros sería mucho menos de lo que soy. Espero que ciertas personas se den por aludidas =) con un simple comentario me haceis feliz.

Descontrol de palabras.

Coges aire. Estás aturdida. Y a pesar de todo caminas.

Te das cuenta de todo lo que ha cambiado en tu vida, piensas cómo te puedes seguir manteniendo en pie.

Sigues caminando, vas al lugar donde nadiesabedonde, y respiras nuevamente. Te lleva el viento, eres débil, y en ese momento tus fuerzas no tienen poder. Te paras, contemplas dónde estás, y es que, no lo consigues saber.

Tu boca sabe agria, no te queda saliva que tragar y tus parpados están cansados. Quieres acabar con este desvario que ni sabes cómo comenzaste.

Avanzas, te dejas llevar por los simples pasos que diste con aquellos tacones color perdición. Pero querías parar....

Lo vió todo oscuro, parecía irreal lo que conseguía ver... Abrió los ojos y se encontró donde deseaba, en casa.

Ya está, todo pasó, fue un sueño, nada más.

¿O era real?

Quién sabe nada.

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Estaba recién levantada, y caminaba por el pasillo, en busca de algo. Con el pelo revuelto, los pensamientos enredados y ropa desaliñada.

Se propuso arreglarse, una ducha, un poco de maquillaje y sería otra chica. Pasaron unas horas, y ella permanecía en el sofa, recostada. Suena el timbre, un tanto alterada se levanta, tenía una cálida sensación de quién era, podría llamarlo intuición de mujer. Abre la puerta, y con la cara pálida, las manos nerviosas y la mirada temblorosa lo recibe. A él, al amor de su vida. Sus sospechas se cumplieron.

-¿Cómo es que has venido?.- preguntó sin querer darle pistas sobre su estado de nervios.

-Pues ya ves, vine a visitarte.-

-Pasa.- Continuó ella.

Se adentraron en la habitación, aquella que tantas escenas guardaba de ellos juntos. Simplemente jugaban, o más bien, jugaba.

Los dos sabías lo que querían, besarse hasta sentir dolor. Él esperaría a tenerla dominada, ella a que él se atreviese.

Los dos echados en la cama comenzaron a hacerse caricias, diversos roces, besos en un lado y en otro. Ella obsoleta, pensando en pararle, se dejaba llevar, pero casi no tenía tiempo de reacción. Sabía que si no lo hacía ahora, que si no le paraba, se arrepentiría. Pero lo dejo que la hiciera suya.

Él, sin importarle nada, tan sólo su deseo, sus ganas de pasión, y poco más, la llevo al camino de la lujuria.

“Tengo ganas de devorarte, y luego comerte a pedacitos, para que no me hagas más daño.” -Pensó ella.-

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¿Quién puede parar un beso de la persona de la que está enamorado/a?

Yo no puedo.

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Mi cabeza es un caos. Sí, tú eres el que me atormentas. Me llevas por donde quieres.

Te saco de mi cabeza por un momento, paso unos días cogiéndote rencor, rechazando cualquier dolor. Y vas tú y me dices te quiero, y yo me vuelvo a hundir. Y ni pareces tú. Me he sentido “apreciada” por un momento por tí, he sentido que me querías. Siempre había sentido todo lo contrario.

Pero no, no, no, NO! Basta ya.
Estoy cansada, ¿es que no lo ves?

Para, por un momento piensa en mí. Siempre me costaba llorar, y ahora mírame.

Cómete el orgullo y dime palabra por palabra lo que sientes hacia mí.

Lo necesito, ¿tú no?.

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Ya está. Dejé de llorar.

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Yo en la habitación, y llego él. En su mirada ya percibía un descontrol de amor. Sus manos me decían que le maniatase, sus ojos se clavaban en mis labios, y podía llegar a leer los deseos en su mente. Su corazón palpitaba tanto que al echarme sobre su pecho lo podía oir.

De repente se puso sobre mí, era su posición favorita. Y se movía como quería, y yo me metí en su juego. Mis manos no tenían lugar, y mis uñas se marcaban en su espalda. Mi cuerpo empezaba a recorrer sudor, mi labio inferior lo sentía mordido por el desenfreno, y aquella sensación cada vez llevaba a más. Y yo gritaba como una loba, mientras él paraba y me ponía la mano en la boca, mordiendo así su dedo, para intentar acallar los sentimientos.

Ahora le tocaba a él sentir lo mismo que yo. Cambió de posición, me agarré a lo primero que alcancé, porque en ningún momento podía dejar de sentir aquella sensación de lujuria descontrolada. Hiciera lo que hiciera mis ojos se apretaban fuerte, y mis manos se encogían como puños para intentar evitar aquel grito que estaba a punto de soltar.

Sabía que dejándome llevar él sentiría lo deseoso. Y así fue. Un mordisco en mi labio, mientras me cogía las manos para apretarlas fuertemente, un último suspiro, y todo terminaría.

En el suelo muchas prendas, debíamos comenzar a ponernoslas... cogiendo aire en todo momento, y después de todo....eché de menos un simple abrazo.

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Me incitas a seguirte paso a paso. Me desplazas a otro lado de tu corazón, pero yo, tonta de mí no lo veo o al menos intento que sea así y te sigo esperando. Me destruyes poco a poco, me raptas con la mirada y haces de mí lo que quieres. Sufro por esto que vivo, sufro porque no te tengo, sufro porque te quiero.

¿Tan mal me expreso? ¿Lo grito o qué hago?

¿tampoco se nota que estoy cansada? :/

ya pasó.... no hace falta que me hagais caso, estos sentimientos ya son costumbre.

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Quieroescribirte.

Y arañarte, atacarte, gritarte, tocarte.... y hasta besarte.

Quiero todo de tí.

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Intento escribir, pero no puedo...

a ser posible, sed felices por mí

besoss^^

Mebuscoportodoslados.

Enredame entre sábanas, las que nosotros utilicemos para calmar nuestras ansias. Mírame cuando esté dormida, y despiertame con besos de mermelada, caricias de terciopelo y miradas que curan la angustia. Susurrame diciendo que te marchas, y que querras que te acompañe, que no quieres que me vaya nunca de tu camino. Murmurame, hasta quedarte sin aliento, y mencioname aquellas palabras que sonaban a amor, a ternura y a calor. Terciorame cada uno de mis sentidos, hazme creer que soy tuya y nada más, átame si es necesario. Pero llevame contigo, al lugar donde nadie sepa de nosotros, donde podamos vivir y ser felices los dos, solos. Róbame cada mirada, cada sonrisa será tuya. Te puedo prometer que cada beso será como un sueño del que nunca te querras despertar. Y muerdeme el labio del que tú siempre te haces dueño de él.

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Perfecto cada momento que viví a tu lado, perfectos los abrazos que arrancaba de tus manos.

Perfectos los silencios que siempre escondían tanto y que de hecho hablaban de nosotros.

Perfectas las palabras que utilizaste para decir basta, perfectas las lágrimas en las que me descompuse. Perfecto ese llanto, perfecto el momento en que cambió tan sumamente mi vida.

Perfecto el corazón que se quedó trizas, perfecto cada beso, cada anochecer, perfectos los momentos y el pasado que siempre nos unirán aunque ahora estemos separados. Perfecta la memoria que guarda aquellos momentos que tanto añoro, perfectas tus excusas para no volverlos a vivir. Perfectas tus mentiras, perfecto este nuevo llanto y esa vieja herida que aguanta un nubarrón más.

Perfecto es el olvido que no guarda nada ni sabe de rencores. Perfectos todos lo momentos, que, aunque sean sólo recuerdos, fueron los mejores.

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Fuiste cómo la lascivia que penetra dentro de mí inmovilizando todo lo demás. Fingiste, o quizás, con suerte, me quisiste. La verdad es que dudo de todo, de cada momento, recuerdo, o palabra. No sé frenar el todo y nada, y me dejo llevar por todo, me recorro de recuerdos, de la melancolía, del sujeto que viene cada noche a hacerme compañía. Que es la soledad. Murmuras que sí me quieres, y yo, triste confiada, te creo. Y quizás sea sólo en ese momento, porque a pesar de todo, quiero creer que tu sonido irrevocante, tu voz hipnotizante, habla diciendo la verdad, sino, pobre de mí.

Avanzo entre palabras, rimas, habladurías que recorren por mi cabeza hasta llegar a la pantalla. Y me canso de pensarte, de echarte menos, de intentar demostrarte cada vez que estás aquí, que te quiero. Me agota el hecho de que no sirve de nada lo que hago, que nada vale para que me creas y que te quedes a mi lado. Ya nada es cómo antes, ya el pasado se quedó congelado, y el presente es una chistera de donde salen sorpresas ya esperadas.

Nada, y nada, es nada.

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Toma mi aire, coge mi cuerpo, agarra todo de mí.

Acariciame, y rasguñame, pruébame, y devórame.

Mi cuerpo me pide que le lleve a tí, que me maniates, me muerdas como a tí te dé la gana. Que no corra ni el aire entre tú y yo. Cumple mis perdiciones, deseos, locuras, tormentos dulces.

Desatame de pies y manos, soy la esencia involuta que tu cuerpo necesita.

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Recorreme con tu lavia provocadora que anida en ti. Acariciame con manos de terciopelo y hazme sentir un escalofrío provocado.

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Juega con mi cuerpo, derriteme cubitos de hielo. Que primero hayan pasado por tu boca, y con tus manos, dale movimiento. Yo me quedaré quieta, y con tu boca haras de mí una marioneta. Y tu lengua pasará por cada uno de los poros de mi piel. Porque así lo querremos los dos. Fingiras que tú sólo quieres jugar, pero en el fondo sabrás que disfrutabas el que más.

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Notengopalabrasparapararleensusmanos.

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El mundo dejó de sonreirme la noche en la que él decidió decir basta.

Y hasta hoy, aun soñaba con sus mentiras, con su orgullo, y con la crueldad de sus gestos.

En cambio hoy... Hoy el mundo ha cambiado porque ya no te quiero como te quise. Y el rojo de mi corazón deslumbra ahora más, volviéndose cegador y agresivo, como ya estás viendo. Te tengo rencor, me has provocado demasiado daño.

Hoy me duele todo, incluido el golpe que me dí al chocar con el muro de la verdad. Se ha hecho pedazos, y los trocitos van cayendo en mí poco a poco. Se ha derrumbado a la par que yo. Pero juro levantarme.

Dejo al destino que juegue con mis emociones, sentimientos, él seguro que me tratará mejor que tú hasta ahora.

El único consuelo que me queda es, que en algo no mentías. Sabías que te quería.

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Son trocitos que he ido escribiendo =) nada más

nos leemos =)

hoy sí, es el fin.

Unala, hoy, siente una picardía de felicidad.