Pedazo a pedazo, vuelvo.

Dedos deletreando. Cuánto lo echaba en falta... tengo miedo, de desquiciarme y dejar esto en nada o poco. Pero ahí voy =) a intentar dejar algo grande y bueno. Quizás es pedir mucho, pero el intento merece la pena.
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Me pongo a crear.... con frases y palabras de un libro comenzado del que debo de seguir leyendo y aprendiendo.
Una canción que me hace pensar y a la vez desconcentrarme un poco de esto que intento escribir. Mil vueltas y una sola parada. Escribir, porque me gusta y me hace sentirme más llena.
Probablemente esto quede raro, desinteresado para quien se pare a leerlo o incluso... una entrada sin rumbo. Pero quién sabe, puede que la inspiración acabe saliendo. Por eso no pierdo la esperanza.

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Pienso en ti. Me gusta a la misma vez que me siento mal por echarte de menos. Te quiero, y hace apenas unas semanas no lo hubiese dicho. Al menos no refiriendome a ti.
Y ahora ser feliz, aprender de este "proyecto" nuevo que hemos decidido crear, y también crecer como persona sólo depende de mi.

Suena irónico o no sé yo.... pero algo ya he aprendido, que de todo se aprende.
Un desamor de mi pasado me ha ayudado para no pensar en tanta fantasía, darme cuenta que aunque un día puedes pensar que quieres tanto a alguien, como para dar todo por esa persona, todo, absolutamente todo, caduca y tiene fin. De donde comenzará después de un proceso largo de olvido, algo nuevo para ti. Todo acaba para darte algo nuevo y descubras una "cosa" desconocida hasta entonces. Puede que creas que esto es tonto, simplemente es que aún no lo has descubierto. Al fin y al cabo el tiempo nunca se detiene, y el tiempo es lugar de aprendizaje. El tiempo pasará, y todo cambiará porque habrán cambiado las cosas y tendrás nuevas metas que querrás alcanzar. Entonces el pasado te dará casi igual y sólo prestarás atención a tu presente para darle mejor sentido a tu futuro.

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Cae.
Cae.
¡Cae!

Quiero que los recuerdos caigan para recogerlos y echarlos a la basura. Es hora. Son las 8:05, siendo martes y esperando que sea una mañana aprovechada.

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No sé si debo hacer lo que he hecho.
¿El qué?
Volver a regalar mi corazón.
¿Qué sientes?
Miedo, pavor.
Apuesta, y juegate lo que haga falta, en eso consiste el amor.
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Has cambiado.
Pero en el fondo siempre acabamos siendo los mismos.
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Tiempo que transcurre.
Tomo café, no he dormido, escucho una melodía alentadora y no estoy muy cuerda en este momento. Me faltan palabras. Deseo de escuchar algo que me llene.
Mientras tanto me tengo que conformar con lo que tengo. Que es sueño pausado, necesidad de salir a la calle y fumar, y unas tremendas ganas de sentirme.... diferente. ¿pero, podría ser yo diferente? Ni yo misma lo sé, quizás tendría que cambiar.... pero cómo hacerlo no lo sé. He ido creciendo así y transformándome en lo que soy, y no creo que pueda cambiar eso. Aunque a veces sienta que lo necesite.
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Se destruyó. Y, ahora, intenta recomponerse. No sabe bien cómo, pero lo hará.
Lloró. Por mucho, muchísimo tiempo. Sin personas ni consuelo que le sirviesen de ayuda. Sola, durante meses y meses largos. Aguante, paciencia... lo único que tenía para sujetarse.
Creó. Un escudo, y cada persona que le intentaba hacer daño se chocaba con ella. Irremediablemente salía disparada y alejada de ella.
Corrió. Sin mirar al pasado.
Regresó. Porque corriendo, sin mirar atrás, encontró a la persona con la que volver a sentir algo más que dolor. Y eso era de nuevo amor, o eso quería creer ella.
Ya de nada se siente segura ella. Sólo que no volverá a pasar por este proceso.
Arriesgaré contigo =) pero no permitiré que me vuelva a pasar lo mismo.
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Huele a café. Vuelco la taza en un arrebato de nervios. Suspiro desesperación. Daría mucho por no estar sola, daría otro poco por sentir que alguien me quiere de verdad. Cuando pienso tanto, me da por decir y hacer cosas así.
Le tengo de poco a poco, no es seguro nada, es inseguro todo.
Vuelvo a escuchar la misma canción, camino, estoy sola en casa, tengo ganas de escuchar las partes que me he perdido al ausentarme de la habitación.... retrocedo la canción. Tarareo.
Me paro, no me encuentro sentido. Continuo, tengo que ponerle algún sentido a esto.
Existo, ¿para qué?. Se me ocurren unas cuantas razones.... de las que también me siento insegura.
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Vuelta. Estoy mal, para variar xD porque quiero llamarte, pero tengo miedo de despertarte,.... quiero no pensar, pero es imposible simplemente porque soy yo.... :/ qué estúpido suena.
En fin corazoness xd nos leemos.
p.d. Siento estar abandonando el blog, pero entre que creo que no merece la pena que publique y mi desgana... esto va mal xD
no aburro más, besos de Unala =)

Lo que de mi mente cae.

Quiero tocarlo, besarlo, morderlo, hablarle, desnudarle, provocarle, escribirle y dibujarle. Quiero hacer todo lo que pueda hacer con él.
Y me apetece derretirme en su boca, la que más placer me provoca.
Deseo vendarle los ojos, y jugar con su cuerpo.
Me muero por coger las fuerzas suficientes para detenerlo, y sacarle las respuestas que necesito.
Que me diga de una vez la pura verdad, y no escuchar más ese 'no lo sé'.
Y odio que haya absurdas personas por el medio, sin derecho a nada.



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Con un compás arañaré cualquier parte de mi cuerpo que se me antoje, y escribiré tu nombre porque me ha dado el capricho.
¿y qué? es la locura que me ha dado
locuras sin sentido que tú has creado en mi.

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Hay atracción en tu cuerpo. Siento calor que me trasmites, me siento inquieta cuando te tengo a mi lado.
Alcanzo el punto de la lujuria cuando derrochas sensualidad, te acercas a mi y me regalas un mordisco.
Juegas con mi cuello, tocas lo que te apetece en cada momento, y yo me vuelvo un rato loca.
Y el extasis que me transmite tu boca, que recorre mi paladar y alcanza el desenfreno, no es suficiente.
Quiero más, y te quiero a ti.
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Entre copa y copa, un beso.
Entre peleas y celos, otro.
Entre salida y entrada, uno más.
Sólo me dabas eso, y luego ya,
me sabías a poco.
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Tú eres mucho, y yo soy sólo una. He llegado a la teoría de que por eso no puedo contigo. No te puedo superar, pasar página y decirte adiós .... ¿y olvidarte? pensar eso es como tener un delirio tonto que no acaba en realidad.
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Tengo ganas de escribir algo bonito....
pero apenas recuerdo cómo hacer eso, y me
tengo que conformar con la poca imaginación
que me queda.
El duendecillo que está al acecho me la robó,
aquel que entre mañana y noche aprovecha
para venir a llevarse de mí lo que puede.
Me exprime, tortura, y hace mil y una hazañas
conmigo.
Dentro de poco quedará menos de mi.
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Estoy aquí, sintiendo ganas de no estar. Queriendo no escuchar lo que me tienes acostumbrada a oir, necesitando creer que me necesitas en algún momento del día. Y por una sencilla razón no ocurre nada de esto: no me quieres.
Vienes a mi, y soy tan feliz. Sin embargo te lloro, porque yo sí te quiero, y yo sí te necesito. No te das cuenta, o puede que te de igual, sea por lo que sea, juegas. Sólo eso.
Y yo me vengo abajo, porque me das un dichoso beso. Tu boca, la culpable de mis tormentos. No sé por qué lo haras ... si no me quieres, ni me muerdas.
Una lágrima, y me quedo sin respiración. Y parece que te preocupas, me pides que coja aire, pero no sé si quiero ...
Sigo, esto no tiene mucho sentido, puede que lo que lees no esté claro, me limito a copiar memeces de mi alocada cabeza.
Creo que ya pasó, y no tengo nada más que decir.
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Volví =) estaba cansada de darme pereza escribir y me puse a intentarlo xd y aki kedo
me voy, que es demasiado tarde
no me olvideis eh! beso =)