Cosas que necesito soltar

Y te quiero aunque me hagas daño.

Y te deseo aunque sea lo único que sintamos en común.

Y me gusta besarte porque por un momento me olvido de lo que me dice el mundo.

Pero vuelvo al mundo cuando el dolor supera la ficción. Porque todo lo que ocurre no es más que un montaje de pocas horas, sólo ficción, sólo desamor.


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Me gusta pintar en mi cabeza momentos de mucho,
mucho tiempo, que viví quizás con una persona especial,
quizás con una persona que debo olvidar.

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Entender tus sentimientos hacia mí es como construir un puzzle de sólo piezas blancas y que no puedes conseguir encajar nada.

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Me gusta mirarle cuando sus pestañas rozan la parte inferior de sus ojos y está acostado frente a mí. Me gusta nombrarle cuando su silueta aparece rondando por mis deseos soñadores.
Busco en los espejos una parte de él, busco sus manos desesperadamente en mi cintura, sus ojos observadores como siempre y ver que esa mirada estaba enamorada de lo que miraba. Busco la manera irrefrenable de volverle a enamorar.
Siento que le perdí y nada duele más que darse cuenta de que no volverá, que no volverá a agarrarme de la mano, que no volverá a mencionar un te quiero con los mismos sentimientos de antes. Me dueles más de lo que crees.
Simplemente es que mi vida quise vivirla siempre junto a él, y si no está, las pompas se explotan, yo me quedo sin nada....y mi mundo se acabó.
Y yo también quiero aprender a decir adiós.

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Volviste, dolor infernal, que me desafias a luchar
o vivir hundida. Te fuiste por poco tiempo, y ahora
que había sanado una parte, vuelves a coger el relevo
y siento que esta vez te quedarás más tiempo, o al menos
que tardarás en irte. Y los días con aire están contados.

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Tu recuerdo desdibujado me habla por pensamientos enmarcados con puntas de alfiler. Quiero que ese recuerdo no duela, quiero volver a montar escenas sin dolor, quiero tenerte para abrazarte y no dejarte soltar, sustituir la velocidad del sufrimiento por tus caricias que sanen las heridas que no ves. Y mi corazón me amenaza con que vuelvas o dejará de latir.

¿Ya sabías que me dueles?

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Y sigo aquí, de nuevo pensando si vendrás por tí o volverás a esperar a que mande una señal a tu vida que te dé a entender que te quiero ver...

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Soy esclava del amor que desprendes y que yo, como tu fiel amante, voy detrás aclamándolo para que sea sólo mío.
Pero esta esclava ya no te necesita, sabe que cuando pasa algo ya es muy difícil que todo vuelva a ser como antes. Y no voy a seguir engañándome.
Y como tú sólo quisiste que fuera eso, me perdiste.

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Esto es lo que más me cuesta admitir y lo que llevaba queriendo escribir desde hace bastante tiempo:

Nada volverá a ser como antes. Por una parte creo que sí puede ser todo como el pasado....pobre de mí que aun creo en el amor.
Te marchaste sin apenas dar explicación, simplemente estabas cansado de aquella situación, de que cada día arrastrasemos los sentimientos, que sólo quedase el brillo del agotamiento. ¿Pero pensaste en mí? ¿Supiste lo abandonada que me dejabas?
Te rogué casi de rodillas que no me dejaras, que nos dieses otra oportunidad, que quería estar contigo como fuese...aunque sea con tu desgana.
Me muero por tenerte de nuevo, porque me beses otra vez en público...eso es lo que más necesito, que me beses fuera de estas cuatro paredes, sé que sería la mujer más feliz de la tierra si lo hicieras. Pero no lo haras...me he convertido en una puta ilusa de mierda.
¿Alguna vez te has arrepentido de lo que me dijiste aquella noche?
Necesito respuestas tuyas...sólo sentarme junto a tí y hacerte preguntas sin parar y comprender, sólo entenderte...
Me dejaste como basura que pisas por la calle, que nadie tira a la papelera, que es inútil, que sobrepasa el dolor con las pisadas.
Tus palabras de consuelo no me valieron de NADA, te fuiste, me duele y punto, nada me va a consolar.
Tu último “amor” hacia mí te lo negué en cuanto abriste la boca, sabias que era falso al pronunciarlo, yo ya no era tu amor.
Por una parte no quiero volver a tenerte junto a mí, por otra mis manos ya están volando hacia tu cuerpo.
Y no sé si es bueno volver a sacar los recuerdos, no sé si quiero volver a dormir con aquel peluche, no sé si quiero volver a ver a aquel dibujo. No sé nada del presente, sólo sé que quiero que me devuelvas lo que es mío, empezando por el corazón.
Quiero decirte adiós pero aún te quiero.

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Toda esta entrada es un desahogo, necesitaba sacarlo y lo he escrito...porque para mí es la única manera de “quedarme a gusto” aunque más me gustaría gritarlo....

y nada....que seais felices posible y os den con dulzura.

Los dos caemos en la misma red

Soy la pieza que nunca encuentran para terminar de armar el puzzle.
Me escondo entre las esquinas de la habitación, debajo de la mesa o directamente me rompo y como casi siempre, el puzzle se queda a medias.

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Quiero palparte, quiero sentirte, quiero besarte, quiero olerte,
quiero que nos desnudemos, quiero que nos acariciemos, quiero
que ese momento no acabe nunca, quiero dejar de pensar que sólo
quieres eso y nada más, quiero creer que aún me quieres.

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Antes sólo suspiraba por escuchar esas palabras, esas dichosas palabras que tenía atrapadas en mi mente esperando escucharlas algún día no muy lejano.
Ahora las he escuchado, sí, me lo ha dicho, y lo último que quiero es que las vuelva a repetir....porque ya no estoy dispuesta a retroceder...no quiero pensar que lo que me quedé sentada esperando a que llegara y me lo dijera, ahora es posible...ahora no...ahora es demasiado tarde.

Mis piernas ya empezaron a correr.

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Es el suplicio de la locura de mi alma que se hundió, es el momento más chocante para mi corazón, es el instante que nunca esperé vivir...porque mi alma renació.

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Volvieron, porque nunca escaparon.
Salieron, en el momento imprevisto.
Y yo, sin poder hacer nada más, sólo las sequé.

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Y he entrado en tu juego, sí antes quería acabarlo, ahora quiero ser la ficha que nunca podías llegar a comer.
Porque tú has hecho de esa manipulación mi delirio, no
puedo resistirme a tus deseos y ahora el placer es mutuo.
Si sólo quieres jugar, jugaremos los dos.
Si sólo me quieres
manipular, manipularemos los dos.
Ahora yo estoy dentro contigo, y no me importa “el qué dirán”,
porque yo soy parte de tí, y seguiré siendo muñeca hasta que quiera.
Porque nadie puede controlar mis movimientos, porque
ahora somos uno, porque ya no hay más fichas ahogadas.

Pero ahora a nadie dominas.

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Todos los recuerdos son ahora pasatiempos donde hay laberintos escondidos, respuestas muertas, besos rotos y palabras chamuscadas.

Tú te empeñaste en que eso fuera así.

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Soy así porque a mí me da la gana de serlo,
y aunque a veces me cambiaría por la
primera persona que se me cruze en
el camino, en el fondo me encanto
como soy...y a quien no le guste.....puesss.....ajo y agua xD

sólo me apetecía decirlo.....

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No eres dulce, sino imposible de no morder.

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Una vez más estoy aquiii xD
eso si, he sufrido para actualizar xD
soy muy complicada....lo sé....
en finn me despido hasta otra con besos dulces :D

Desprotegida de tí

Hace poco leí una frase que me encanta: ¿Y si te como a besos?
a más de una persona me gustaría comermela a besos...(no seais mal pensados xD) pero la distancia es un grave problema :(

...quizás soy yo la mal pensada por deciros a vosotros que no seais mal pensados o.O

dejémoslo que luego me llaman viciosa xD

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Llevo unos días que me adormezco por momentos,
no sé si es cansancio o agotamiento.
Pero siempre me echo sobre la cama y no
consigo dormir ni cinco minutos, si cierro los ojos,
le veo a él, si los dejo abiertos, recuerdo cosas
y me quedo como ensevismada en otra órbita.
Es agotador sentir siempre lo mismo todos los días.

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Me empapo con tus manos llenas de crema
blanca, aquella que usabamos cuando nos
daba el toque de restregarnosla por el cuerpo.
Y tú, con tu dote fácil de engatusarme, me llevabas
al camino del juego tonto de la semana.
Y yo, fría de tus gestos, te seguía cada movimiento que hacías,
y mis palabras que lo negaban todo, iban desapareciendo
a medida que el tiempo corría.
Y tú, loco de pasión, arrebatabas
cada prenda que entorpecía el gesto de tus dedos.
Y yo, remordida de pensamientos enloquecidos,
cogía fuertemente con una mano al cojín que nunca
nos abandonaba en la cama, mientras mis ojos se cerraban fuertes y
sólo sentía el bello movimiento del placer.
Y tú, cohibido de deseo, seguiste endulzando
el momento haciendo lo que los dos esperabamos desde
que comenzaste a jugar al juego tonto de la semana,
que nunca fallaba y siempre era puntual.
Y cuando ya los gestos frenaron y el tiempo se paralizó,
no hubo más remedio que coger aire y volver a estar como siempre,
con tus labios cosidos y tus manos cerradas.
Entonces yo volvía a sentir el mismo dolor por no quererme él
más que para ese momento.
En ese juego no había más que dos fichas: tú y yo.

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Tengo una noticia que hacía meses pensé que sería lo mejor que podría ocurrir...y ahora que puede hacerse realidad, no quiero...no quiero que se cumpla, quiero que estés aquí, te quiero a tí.
Tú, tú, y sólo tú.

¿Por qué todo se acumula y nada desaparece?

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Quieres respirar, porque ahora te ahogas.
Soltar el aire que llevas en tus pulmones.
Dejar de ahogarte cuando le recuerdes,
y cuando no sea así.
Volar lejos, muy lejos de todo, ser un chisme olvidado,
deslizar los recuerdos por la rampa de los sueños incumplidos
y restaurar tu mundo tal y como era antes de que
comenzase tu pesadilla.
Tranquila, lleva tiempo, ten paciencia y no te hundas.

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Anoche me desperté a la madrugada acordándome de un bonito recuerdo...echo de menos aquellos días, los días en los que aún me amaba.

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No sé si aún te quiero a tí, no sé si me gustaría volver
a estar como antes, no sé qué quiero para mí.
Sólo quiero lo que me haga estar bien, no quiero volver
a pasarlo mal, no quiero volver a extrañar lo que deseo,
no quiero sentir más vacio muerto.

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Yo, que toco las sábanas y no te palpo,
te digo que te echo de menos.
Yo, que te besaba mientras pensaba
que era la mujer más afortunada por
estar a tu lado, te pido que vuelvas.
Yo, que aunque sabía que nos iba mal,
me bastaba con saber que estabamos
juntos, te insisto en que siempre te quise.
Yo, asesina de mis sueños, te grito que
me devuelvas la ilusión que me robaste.

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¿Sabeis la de veces que he querido irme lo más lejos posible?

Pues últimamente es cuando más ganas tengo, pero en eso se quedará, en mis ganas.

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Me fastidia no actualizar más a menudo, pero es que llevo una etapa que las ganas de escribir son escasas...más que las ganas, son las fuerzas.

El otro día me cabreé conmigo misma y todo por no estar segura de si lo que iba a publicar era bueno...la verdad es que no me convencía del todo, y mi amiga que me lo estaba aguantando todo, casi me pega...pero definitivamente, la borré :(
y es que, yo tengo que estar bastante segura antes de poner nada...no quiero que se os quiten las ganas de volver aquí xD
y nada...que aunque no esté lo suficientemente contenta de esta entrada, al menos espero que no os amargue, y como ya no tengo más argumentos, ni vosotros ganas de leer.....voy a ir yéndome.... xD
ea sed felices :D

Colgando de la cuerda

Hay balas de destrucción que quedaron en mi interior que dejó él y nunca más volvió para llevarselas.
Estoy contenida de ilusiones, me faltan por recoger algunas que sembré, me cuesta entender que aún las hay.

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Más de una vez escuché las palabras de sus pensamientos que retumbaban en la habitación cuando los dos no soltabamos prenda.

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Aprendí a NO hacerme ilusiones...o eso creo.
Nada es lo que parece.
Me duele pensar que lo que creí no es más que una pobre ilusión,
esas dichosas ilusiones que merodean por mi cabeza pensando en hacerlas realidad pero que sólo puedo llegar a fantasear con ellas.
Me duele creer que algo puede ser y que nunca será.
Me dueles tú.

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Decaída la ilusión, muerto el sueño, perdídas las ganas, fuera la creatividad...más o menos así se puede resumir mi estado...
pero, ¿qué hago?
aguantarme...

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Miles de ilusiones tiradas a la basura. Y miles de oportunidades que se esfuman con el viento chocando en la ventana.
Cientos de personas separadas por estupideces de una u otra.
Injusticias, muchas injusticias que ocurren cada día.
Me siento impotente, incapaz de todo. De sentir algo que me mata, de no poder ayudar a alguien que quiero, de simplemente estar como me siento.

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Me olvido de mí misma por pensar más en los demás,
por intentar ayudar a cumplir un sueño de alguien, por echar un empujoncito
a una persona cercana que no tiene muchas manos en las que aguantarse.
Y a veces me olvido de lo destruida que estoy.

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Te debería de odiar, pero ahí sigo a tu lado.
Tú me hundes y yo te elevo.
Tú me cortas las alas y yo te ayudo a volar.
Eres un mal bicho que me gustaría alejar de mi lado pero que algo me impide hacerlo.

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Lo que nunca crees que pueda pasar llega cuando menos lo esperas, y lo que quiero que suceda puedo quedarme años esperándolo.

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Creo que hoy me siento más cansada que nunca por cientos de cosas...y digo creo porque he sentido una sensación parecida otras veces...pero hoy ella cometió un error conmigo. Me ha hundido el final del día.

Pero fuera preocupaciones :D bastante cansada estaba ya.

Y para todos los que leen esto, GRACIAS.

Acostumbrándome al hoy

Como una bola de papel fácil de destruir, así me siento yo en sus manos.

Y vuelo porque me encanta sentirme libre, y regreso con las alas rotas porque de todos los sueños se despierta.

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.
.

Siento que todo acabó, pero ahí está esperando a que sea un cebo fácil, para atraparme, y una vez más, no dejarme correr.
No como, no disfruto, no soy feliz y todo por lo mismo. Lo peor es que ahora me he dado cuenta de como es, y me da asco, completo asco ver su verdadero yo. Ver que sólo parezco su juguete, un trasto que abandonar cuando ya lo tienes muy visto.

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Y cuando quiera eso, le preguntaré aquella
pregunta falsa de responder, y antes de decir nada,
si tan sólo pasan tres segundos,
la respuesta habrá salido de su boca sin ni siquiera
moverla, aquella boca que derretía cubitos de hielo
por mi cuerpo, y yo echaré el cerrojo, porque él
no merece entrar por la puerta.

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Se agarra al hilo,
se sujeta,
se rompe,
lo pierde,
y cae como una mota de polvo que todo el mundo echa de todos lados.

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Él quiso ser libre...como las aves del cielo...como el pez que nada en el mar....como el preso que cumple su condena. Y agarró el primer voto de confianza que le dió su corazón para serlo. Y yo me quedé esperando
todas las respuestas que no tenían contestación.

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Y este te quiero no vale de nada. Ya no puedo creerlo, y es más, no creo en ninguna de sus palabras.
Todo lo suyo en mí está de más.
Es el cierre de un capítulo que tenía las hojas manchadas.

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p.d.: en este momento estoy feliz y tú tienes algo que ver :)

Pompas que el aire no crea

Y quiero decir BASTA, pero antes de eso
tus labios ya están rozando la comisura
de mis labios, ya están envolviendo todo
mi cuerpo, ya están disparando balas
de locura.
Me sigues arrebatando la niñez, y sigues
rompiendo mi desnudez.
No tuve descaro en seguirte, sólo me dejaba
llevar por tus impulsos, no pensaba en
la frenada que eso suponía, sólo deje
experimentar el momento.
Y en ese momento sabia que frenabas raíces,
las que siembro
para agarrar y volar lejos de ti.
Pero, ¿para qué intentar volar si
tú me cortas las alas cada vez que me
tocas?
Las voces se confunden en el estallido que
rompió la tensión.
Susto, miedo, pánico a lo que sucedía, querer salir del
laberinto de tu cuerpo, querer dejar de sentir
aquella locura que empezaste...
pero en verdad, no quise que acabara
el momento...siempre creyendo que esa vez era distinto.
Pero no....nada es distinto, tú sólo sigues
sintiendo deseo, tú no me quisiste más
desde aquella fría noche, y tú eres el mismo
que no me volviste
a coger de la mano por la calle.
Nada cambió.
Tú sólo juegas conmigo.

Y después de eso callo....no suelto lágrimas....porque en verdad,
sé, que el silencio es más bello que el temblor
de mis labios.

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Cada vez que choco con ese mensaje
pasa lo mismo, los ojos se quedan
muertos, los dedos paralizados,
el tiempo vuelve atrás y tú de él no
te has marchado.

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Mis manos se rompen, mi mundo se descoloca,
mi cara se nubla, mis piernas flaquean,
y mi cuerpo arrebatado de pudor está desbalido,
ya no sigue ningun camino, pues no le gusta viajar sola,
miento, está soledad, pero es que noto que no puedo
abrazarla, sentir un dulce beso...porque ella es de
todo menos dulce....

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Quiero reventar, salir de este infierno, capturar
esta alma caótica, para hacerla entrar en razón
de que sólo tiene lugar para un ser, que es
el mío.

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Los que se arriesgan pueden quemarse, los que no arriesgan no sienten nada.