Mi final.

Me despido de los dos blogs, del otro para siempre, de este no sé hasta cuando, pero aseguro que por mucho tiempo.
Sabeis que desde hace más de un año este era mi desahogo, me gustaba escribir mis sentimientos, saber que alguien me leía y sentir que algo merecía la pena. Sin embargo ya nada vale la pena, este es mi fin y solamente necesito desaparecer, quizás para siempre.
Mi corazón palpita más fuerte de lo normal, llevo ahogándome horas y no puedo decir más. Sólo quería daros las gracias por haberme seguido hasta ahora, y que con vuestros comentarios me habeis ayudado más de lo que creeis.

Nada es lo mismo. No soy yo, porque hoy estoy acabada.
Gracias una vez más y hasta siempre.

A veces todo a veces nada.

Lo que necesito y anhelo ...
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Dormir en tus brazos.
Tenerte.
Besarte con ternura.
Tocarte.
Mirarte atontada mientras oía cuánto me querías.
Acariciarte.
Susurrarte que te quiero.
Morderte.
Enlazar nuestros dedos.
Sentirte.
Vivir atada a tí.

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Nos leemos, el día que sea capaz de expresar todo como me gustaba hacerlo =) besos.

Alocadamente

Plast!

aquí está la

... Dulce locura que me empapa de ti

lluvia que moja pero ignoro por estar enredada en tus labios
sed que me invade lentamente y para evadirlo busco el alivio de tus besos
sustituyo la melancolía por las palabras
estas que escribo sin pensar
sólo soñando
y que me hacen volar.

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las palabras son un refugio, las suelto para sentirme más llena.
Intentad sed felices siempre de la manera que sea =) hasta otra entrada mejor.

Locura y Yo.

Ella es el suplicio de mi desenfrenada mente que con destellos se enciende en mi cuerpo. Recorriendo cada poro.

A veces la ignoro y huyo de ella. Sin embargo algunas veces flaqueo de fuerzas y me consigue alcanzar.

Y yo no puedo evitar seducirme por ella. Me sentía sola y Ella vino a hacerme cierta compañía. Por eso esta vez la quise seguir con más ganas.

Otras veces, en mis días locos, me dejo envolver sin pensarlo. Sin imaginar cómo acabará todo. Sólo voy donde esté ella, para sentir algo diferente y me dejo llevar hasta ver el final.

Me desnuda si le apetece.

Y acabo envuelta en Locura y la Locura envuelta en mí.

Sólo somos Locura y Yo. Unidas hacemos más que separadas. Pero sé que ella luego me abandonará para seguir otro camino y yo seré una infeliz.
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Y es que a veces, cuando se está sola y pensando en algo que te puede llevar a algo peor que la Locura, es mejor perseguir a lo que te puedas agarrar antes que acabar tirada en el profundo fango. Pero de poco habrá servido cuando todo acabe y vuelva al punto de inicio.

Si vale la pena sigue con tu Locura. Y sino, ni la empieces.

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No estoy para nada más que deciros que echaba mucho de menos escribir en este blog =) besos a montones.

Mi sustención de hoy.

Hoy me muerdo los labios. Hoy escucho palpitar mi corazón más fuertemente de lo habitual.

Y es que, escucho, pienso, busco soluciones, organizo mi mundo, y me empapo de los residuos que dejaron mi pompa al descomponerse.

Y a pesar de todo, sobrevivo ante gente que no comprendo. O quizás, ellos no me comprenden a mi. Sea como fuese, hoy tiendo a desvariar.
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Soy Yo.
Y, de hecho,
hoy sin motivo justificado,
me siento diferente a quizás tú que me lees.

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A fin de cuentas este día terminará a partir de las doce y otro día será.

¿O no?

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Te diré que espero con anhelo algún día tu llamada,
y sin ni siquiera decir "hola", antes de inmutar palabra alguna, oír que me quieres.
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Debes de saber que cuando aparezcas te besaré,
morderé la piel,
ignoraré nuestro alrededor,
tan sólo existirás tú,
porque lo eres todo para mí,
y sin tí soy sólo Yo,
algo que se queda corto si tú no estás aquí.

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Y a ti, por leerme, te doy las gracias.

Nos volveremos a leer. Mientras tanto, cuidarse =)

Nueva noticia xD

Hola =) escribo para presentar mi nuevo blog =) que pocos sabeis que existe.

http://intransigenteyo.blogspot.com/

espero que no deje indiferente a nadie, que comenteis si os gusta, etc y veré cómo avanza y pensaré si dejarlo.

En este blog continuaré, pero con menos frecuencia.

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No hay mucha inspiración hoy xD estoy en sequía

asi que nos leemos ^^ cuidaros.

Recobrando felicidad.

Tengo que confesar que estoy perdida mientras intento deletrear.

tic tac tic....
se vuelve a detener
aquello que tiene agujas,
juega con nosotros
y va en contra nuestra.

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Sed en mis labios, ardor en mis venas. Todavía recuerdo cuando me dabas lo que ahora me falta.
Besos fantaseados, caricias sin manos y un corazón equivocado.
Ahora todo eso se lo das a la persona de reemplazo que conservaste. Has comenzado a vivir en un mundo de segundas apariciencias, donde llueve y el mundo que creaste se va desvaneciendo. Y sabes que a la persona que se lo das todo ahora, no la amas como crees decir y aun así sigues con tu burda farsa.
¿Sabes la diferencia entre tú y yo? que yo nunca quise dejar de sentir.
Ahora te propones jugar, sin más, pero tienes que saber que no juegas solo, porque no me quedó otra opción que acercarme al tablero y mover ficha. Sólo así te tenía, y yo te quería. Debes de volver a tirar el dado, mover ficha, pero con cuidado, sea para el lado que sea elige bien. Puedes herirme y lo sabes bien, aunque también disfruto en su momento, ¿tú no?
Tal vez juegue con trampas, pero tú me incitaste a ello.

Tira, yo te esperaré donde siempre sabes que me encuentras. Y yo, yo haré lo que quiera cuando me plazca. No tengo más remedio que ser así contigo, y no puedo más siendo la estúpida del cuento.

Vuelveme a tentar. Yo tengo las riendas que antes sólo manejabas tú.

...................... pd: mezcla de sentimientos rara =)


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Me mantengo sostenida en una cuerda. Pendiente de acabar caída o mantenerme en la cuerda floja.
A veces la cuerda amenaza con romperse, es frágil y fina, y yo, demasiado pesada para ella. Se desgasta al aguantarme por tanto tiempo, en algunos momentos siento miedo de no avanzar y quedarme sin llegar al otro lado.
Si me caigo, ¿quién estará abajo para agarrarme?.
Sigo y seguiré aguantando, sin ningún tipo de sujeción. Mi vida siempre ha estado tentada a la suerte y pendiente de un simple hilo que a veces aprieta y a veces afloja.
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Y quítame la ropa otra vez
desenvolvamonos en esta locura vulnerable
porque una vez no es suficiente cuando tienes ganas de volverlo a hacer.
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Eres, aunque no lo quiera, una nota de melodía que suena penetrante en mi alma, pero que suena mal y duele, se ha metido dentro, profunda, y no hay quien la saque. Y desde entonces toda mi sinfonía de vida está chasqueante de dolor.

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Entrada escrita rápida =) estoy aqui antes de lo que creía
esta noche de sábado, hay que ser felices =)
besos.

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Y a ti, te quiero como nunca creía sentir.

Pedazo a pedazo, vuelvo.

Dedos deletreando. Cuánto lo echaba en falta... tengo miedo, de desquiciarme y dejar esto en nada o poco. Pero ahí voy =) a intentar dejar algo grande y bueno. Quizás es pedir mucho, pero el intento merece la pena.
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Me pongo a crear.... con frases y palabras de un libro comenzado del que debo de seguir leyendo y aprendiendo.
Una canción que me hace pensar y a la vez desconcentrarme un poco de esto que intento escribir. Mil vueltas y una sola parada. Escribir, porque me gusta y me hace sentirme más llena.
Probablemente esto quede raro, desinteresado para quien se pare a leerlo o incluso... una entrada sin rumbo. Pero quién sabe, puede que la inspiración acabe saliendo. Por eso no pierdo la esperanza.

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Pienso en ti. Me gusta a la misma vez que me siento mal por echarte de menos. Te quiero, y hace apenas unas semanas no lo hubiese dicho. Al menos no refiriendome a ti.
Y ahora ser feliz, aprender de este "proyecto" nuevo que hemos decidido crear, y también crecer como persona sólo depende de mi.

Suena irónico o no sé yo.... pero algo ya he aprendido, que de todo se aprende.
Un desamor de mi pasado me ha ayudado para no pensar en tanta fantasía, darme cuenta que aunque un día puedes pensar que quieres tanto a alguien, como para dar todo por esa persona, todo, absolutamente todo, caduca y tiene fin. De donde comenzará después de un proceso largo de olvido, algo nuevo para ti. Todo acaba para darte algo nuevo y descubras una "cosa" desconocida hasta entonces. Puede que creas que esto es tonto, simplemente es que aún no lo has descubierto. Al fin y al cabo el tiempo nunca se detiene, y el tiempo es lugar de aprendizaje. El tiempo pasará, y todo cambiará porque habrán cambiado las cosas y tendrás nuevas metas que querrás alcanzar. Entonces el pasado te dará casi igual y sólo prestarás atención a tu presente para darle mejor sentido a tu futuro.

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Cae.
Cae.
¡Cae!

Quiero que los recuerdos caigan para recogerlos y echarlos a la basura. Es hora. Son las 8:05, siendo martes y esperando que sea una mañana aprovechada.

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No sé si debo hacer lo que he hecho.
¿El qué?
Volver a regalar mi corazón.
¿Qué sientes?
Miedo, pavor.
Apuesta, y juegate lo que haga falta, en eso consiste el amor.
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Has cambiado.
Pero en el fondo siempre acabamos siendo los mismos.
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Tiempo que transcurre.
Tomo café, no he dormido, escucho una melodía alentadora y no estoy muy cuerda en este momento. Me faltan palabras. Deseo de escuchar algo que me llene.
Mientras tanto me tengo que conformar con lo que tengo. Que es sueño pausado, necesidad de salir a la calle y fumar, y unas tremendas ganas de sentirme.... diferente. ¿pero, podría ser yo diferente? Ni yo misma lo sé, quizás tendría que cambiar.... pero cómo hacerlo no lo sé. He ido creciendo así y transformándome en lo que soy, y no creo que pueda cambiar eso. Aunque a veces sienta que lo necesite.
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Se destruyó. Y, ahora, intenta recomponerse. No sabe bien cómo, pero lo hará.
Lloró. Por mucho, muchísimo tiempo. Sin personas ni consuelo que le sirviesen de ayuda. Sola, durante meses y meses largos. Aguante, paciencia... lo único que tenía para sujetarse.
Creó. Un escudo, y cada persona que le intentaba hacer daño se chocaba con ella. Irremediablemente salía disparada y alejada de ella.
Corrió. Sin mirar al pasado.
Regresó. Porque corriendo, sin mirar atrás, encontró a la persona con la que volver a sentir algo más que dolor. Y eso era de nuevo amor, o eso quería creer ella.
Ya de nada se siente segura ella. Sólo que no volverá a pasar por este proceso.
Arriesgaré contigo =) pero no permitiré que me vuelva a pasar lo mismo.
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Huele a café. Vuelco la taza en un arrebato de nervios. Suspiro desesperación. Daría mucho por no estar sola, daría otro poco por sentir que alguien me quiere de verdad. Cuando pienso tanto, me da por decir y hacer cosas así.
Le tengo de poco a poco, no es seguro nada, es inseguro todo.
Vuelvo a escuchar la misma canción, camino, estoy sola en casa, tengo ganas de escuchar las partes que me he perdido al ausentarme de la habitación.... retrocedo la canción. Tarareo.
Me paro, no me encuentro sentido. Continuo, tengo que ponerle algún sentido a esto.
Existo, ¿para qué?. Se me ocurren unas cuantas razones.... de las que también me siento insegura.
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Vuelta. Estoy mal, para variar xD porque quiero llamarte, pero tengo miedo de despertarte,.... quiero no pensar, pero es imposible simplemente porque soy yo.... :/ qué estúpido suena.
En fin corazoness xd nos leemos.
p.d. Siento estar abandonando el blog, pero entre que creo que no merece la pena que publique y mi desgana... esto va mal xD
no aburro más, besos de Unala =)

Lo que de mi mente cae.

Quiero tocarlo, besarlo, morderlo, hablarle, desnudarle, provocarle, escribirle y dibujarle. Quiero hacer todo lo que pueda hacer con él.
Y me apetece derretirme en su boca, la que más placer me provoca.
Deseo vendarle los ojos, y jugar con su cuerpo.
Me muero por coger las fuerzas suficientes para detenerlo, y sacarle las respuestas que necesito.
Que me diga de una vez la pura verdad, y no escuchar más ese 'no lo sé'.
Y odio que haya absurdas personas por el medio, sin derecho a nada.



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Con un compás arañaré cualquier parte de mi cuerpo que se me antoje, y escribiré tu nombre porque me ha dado el capricho.
¿y qué? es la locura que me ha dado
locuras sin sentido que tú has creado en mi.

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Hay atracción en tu cuerpo. Siento calor que me trasmites, me siento inquieta cuando te tengo a mi lado.
Alcanzo el punto de la lujuria cuando derrochas sensualidad, te acercas a mi y me regalas un mordisco.
Juegas con mi cuello, tocas lo que te apetece en cada momento, y yo me vuelvo un rato loca.
Y el extasis que me transmite tu boca, que recorre mi paladar y alcanza el desenfreno, no es suficiente.
Quiero más, y te quiero a ti.
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Entre copa y copa, un beso.
Entre peleas y celos, otro.
Entre salida y entrada, uno más.
Sólo me dabas eso, y luego ya,
me sabías a poco.
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Tú eres mucho, y yo soy sólo una. He llegado a la teoría de que por eso no puedo contigo. No te puedo superar, pasar página y decirte adiós .... ¿y olvidarte? pensar eso es como tener un delirio tonto que no acaba en realidad.
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Tengo ganas de escribir algo bonito....
pero apenas recuerdo cómo hacer eso, y me
tengo que conformar con la poca imaginación
que me queda.
El duendecillo que está al acecho me la robó,
aquel que entre mañana y noche aprovecha
para venir a llevarse de mí lo que puede.
Me exprime, tortura, y hace mil y una hazañas
conmigo.
Dentro de poco quedará menos de mi.
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Estoy aquí, sintiendo ganas de no estar. Queriendo no escuchar lo que me tienes acostumbrada a oir, necesitando creer que me necesitas en algún momento del día. Y por una sencilla razón no ocurre nada de esto: no me quieres.
Vienes a mi, y soy tan feliz. Sin embargo te lloro, porque yo sí te quiero, y yo sí te necesito. No te das cuenta, o puede que te de igual, sea por lo que sea, juegas. Sólo eso.
Y yo me vengo abajo, porque me das un dichoso beso. Tu boca, la culpable de mis tormentos. No sé por qué lo haras ... si no me quieres, ni me muerdas.
Una lágrima, y me quedo sin respiración. Y parece que te preocupas, me pides que coja aire, pero no sé si quiero ...
Sigo, esto no tiene mucho sentido, puede que lo que lees no esté claro, me limito a copiar memeces de mi alocada cabeza.
Creo que ya pasó, y no tengo nada más que decir.
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Volví =) estaba cansada de darme pereza escribir y me puse a intentarlo xd y aki kedo
me voy, que es demasiado tarde
no me olvideis eh! beso =)

Y, en mi cabeza, alucinaciones escritas.

Es viernes noche, y qué mejor que estar en casa para deprimirmellorardesquiciarmeyvolvermelocadeparanoias
=)
nada, no penseis nada raro xD no teeeeengo sentido... pero así soy yo :D

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aquí me 'veis' xD soy una especie de tiarara, no os encontrais dos como yo, eso os lo aseguro.

nosoycomocreenalvermeporprimeravez

Conoceme. Escondo lo que nadie es. Soy yo.
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Y ahora, estoy aguantando como una jabata los lagrimones que me chantajean cada noche.
Mi madre no me puede pillar más noches llorando, nonononono xD me lo he propuesto por mí misma, ea.
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Me he desahogado algo.... que es lo que quería, y así, que me conozcais un poquito más.
Ahora os voy a soltar otro tipo de rollo, vale? ^^
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Trocitos de mi imaginación cuando no puedo hacer otra cosa más que escribir:


Cuando me vuelvas a ver por la calle, cruza la mirada, hazlo para que no puedas ver en mi cara los subtítulos que desarrollo. No quiero que me preguntes qué tal, porque yo te diré que estoy bien, y te tendré que mentir cómo a todo el mundo para que no haga la tonta pregunta del por qué si contesto lo contrario.
Si me ves llorando, ignorame... te lo negaré, para tí será simple polvo que se me ha metido en el ojo. Por muy estúpido que sea, para tí no puede ser otra cosa.
Me creeré que el tiempo todo lo curó, y a ti, algún día te diré esta nefasta mentira. A veces se me caen las cosas de las manos, porque tontamente pierdo el pulso al pensar en tí. Y el cigarro, gracias al humo, te hace difuso cuando te veo en imaginaciones absurdas.
Y es que no te olvidaré, fuiste la única ilusión por la que luché en mi vida, y a nadie más consiguió mi corazón querer tanto. Un único destino que indicó mis latidos, y tus manos la confianza en si me caía por el camino. Y aunque te cuenten que me vieron siendo princesa en otro cuento, entiende que los chismes nunca fueron sanos, pero sí objeto de envidia. Y es que, los cuentos, cuentos son, con sus brujas y dragones.
Siempre estarás en el mismo lugar por el que entraste. Y ahí, haces daño.

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Te estoy diciendo que me comas, aquí, ahora. ¿Es que no me escuchas? ¿O acaso me ignoras?.
¡Ven te digo!
Bah, no me harás caso. Y siempre acabas haciendo lo que quieres.
Si ahora no tienes ganas, ya volverás cuando te entre el antojo de mí.
Cómete de mí todo lo prohibido, tajada a tajada, no dejes nada mí.
Total, de una manera u otra poco a poco no quedará nada de mí.
Devórame, trocito a trocito, valen los besos, mordiscos, todo lo que te apetezca.
Te dejo que hagas conmigo lo que quieras. Estoy débil, ya lo ves, y necesito tenerte.
Es cuestión de esperar. Sé que llegarás.
Pero piensa en mí, y piensa que todavía no quiero desaparecer.
O quizás nos sorprendamos mutuamente, y te recibiré con una patada en el culo.
No me lo tomes en cuenta... lo haré por algo que palpita y cada vez lo hace más flojo.

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Tenía miedo de perderle a él, es verdad. Pero más le aterraba el hecho de perderse ella
misma. Y de que al ser tan insostenible el dolor, se hiciera pedacitos quedándose difusa entre sus restos.
Estaba todas las noches en vela, y sin tomar café. Le daba miedo quedarse dormida, y es que, hasta
dormida lo veía .... mediante sueños indeseables.
Necesitaba una respuesta, una sola, para resolver el enigma de su vida. Hasta entonces jamás podría conciliar el sueño.
-¿Tendría sentido lo que quería? - Se lo preguntaba a cada rato. Quería, tenía la necesidad, de buscar un nosequé.
Pasaba noche tras noche despierta, convencida de que la respuesta estaba en su cabeza. Sólo tenía que rebuscar
y toparse con ella. Frente a frente. Sabía que estaba ahí, cerca, más cerca de lo que creía.
Y en el momento menos oportuno estalló desenvuelta en su esencia de niña. Sus pedazos eran invisibles ante la mirada de cualquiera, pero ella,
sabía que estaban desperdigados por cualquier esquina pisoteados ya una y otra vez.
No sabía qué hacer, le quedaba poco por dar, y nadie le podía poner fin. Tenía que ser ella quien hiciera eso.
-¿Y cómo? - Pregunta clave.
Le dañaba pensar en que él, después de todo lo bonito, cansado de ella, se empeñó en jugar. Y ella inocentemente cayó.
Mientras se asomaba al balcón con los ojos cristalinos, todo era desconcertante ante su mirada. Dejaba poco a poco de ver su realidad.
Finalmente sentía al escuchar a su corazón palpitar, que él tenía las piezas que necesitaba guardadas o quizás escondidas. Debía de convencerle para que le fueran devueltas. Demasiadas cosas que hacer y no le quedaban fuerzas suficientes para todo.
Y por supuesto sabía que él no estaba dispuesto a regalarselas, por lo tanto, se quedaba incompleta.
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Quítame el mono que llevo encima de tí. Y no, no digas nada que lo pueda estropear. Te dejo que me beses y hagas de mí lo que desees. Es tu oportunidad aunque en realidad siempre tienes las que quieres.
Ahora, venga, ven a mí. ¿Quieres atarme? Hazlo. Ya lo sabes, soy tuya.
Soy tu muñeca y ya no me importa. Juegas conmigo y me he acostumbrado a ello. En el fondo, me gusta tenerte. Aunque después de eso me duelas tanto que pareciese que alguien me haya apuñalado de verdad.
También me gustaría que una tarde de estas, cuando te encapriches de mí y vengas, hablemos. Por una vez que no tengamos sexo no pasará nada, o eso creo.
¿Te gusta cómo voy vestida? Es el vestido rojo que me enamoró en el escaparate paseando contigo. Lo he elegido especialmente para tí. Espera... ah, no! me he confundido, no fue contigo, había olvidado que de mi habitación nunca hemos salimos desde que me dejaste.
Ahora vienes menos, ¿te has cansado del todo de mí? El problema es que ya no creo tus mentiras. De esos falsos "te quiero" que antes me hacían feliz al oírlos. Ahora sé que sólo los sueltas de tu falsa boca para tenerme. Y tienes miedo de que te eche de una patada. Será eso...
Tranquilo, esto no es por odio, nunca podré sentirlo contigo. Rencor sí, a pequeñas dosis. Y todo es porque a la persona que más he querido en toda mi vida, es imposible tenerle una pizca de maldad guardada.
Y al fin y al cabo yo soy la estúpida de este cuento.
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seré simple, son mas de las cuatro y estoy cansada, tendría que dormir pero me costará un mundo.
A pesar de todo, estoy entera. Con eso debería de bastar....debería.

besos, os quero.

pd. y a ti, te echo infinitamente de menos.

Volviéndome un rato loca.

Se desata de complejos. Y deja al descubierto sus encantos, pervirtiendo a la presa de hoy.
Enseña sus armas de mujer, persuadiéndole a querer hacerla suya.
Se dio cuenta de aquella trampa, en un primer momento quiso escapar. Pero sabía tan bien como ella, que aquel juego le encantaba. Y se dio cuenta, por eso no hubo queja permanente.
Resbaló mis prendas, me regaló miradas, disfrutó de mi desnudez e hipnotizó todos mis sentidos.
Luego seguí indagando por las redes de su cuerpo, provoqué que mordiera mi cuerpo, besé cada poro de su piel, y vagué por cada uno de sus instintos.
Muchas veces me había encontrado en esa situación, pero en todas había algo distinto. Y en todas tenía la misma sensación.
Me acerqué a él, sintió un escalofrío, que incitó a mis ganas de hacerle perder la cabeza mientras me perdía por su cuello.
Besos por todos lados, mordiscos excitantes, caricias inquietantes, todo valía en ese momento.
Ahora él. Le pregunto si me quiere, asiente con la cabeza, y le digo que sé que miente.
Ella ya sabía la respuesta y la realidad, pero no le importaba. Lo tenía asumido. Y siguió, porque todo ya daba i-gual.
Quería disfrutar del momento, de esa noche, así lo quiso desde el principio, y para eso y mucho más estaba preparada.
Continuó él, pues para eso le había mentido, para poder seguir jugando. Eso sí, mentía mejor que nadie.
Tuvo suerte de su reacción, otra le hubiese mandado directamente a la mierda hace tiempo, lo sabía. Pero ella aguantaba el plomo que hiciese falta. Porque le quería, con todas las letras.
Más allá de ese momento fue más deprisa. No fuese que se arrepintiese de la decisión de continuar.
Sus manos se perdían por los movimientos provocados, su último beso en su boca sabor perdición quedó impregnado en mis labios. Y aquello aún no había acabado.
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-Unachicaenamoradaescapazdetodo-
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Os dejo esto =) espero que guste.
si es que alguien lee esto, y le interesa, (cosa realmente dudante) pues nos leemos si eso xD
beso ^^
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A cara o cruz.

¿Sabes una cosa? No eres mi sol, ni mi vida, nada, no eres nada para mí.
No eres nada de esas ñoñadas que se dicen ahora. No eres ya un sueño, y mucho
menos una pesadilla. No pienso más en tí, ni al levantarme ni al acostarme.
Y sí, sé que te sonará raro, pero al igual que te dije que quiero estar contigo por encima de todo,
mientras tú sólo me echabas las culpa de todo, ahora te digo que estar contigo
sería lo último que haría.
Te sorprenderá oírlo, pero en definitiva es lo que hay. No hay más vuelta de hoja, ni páginas
manchadas por lágrimas.
No necesito a una persona cómo tú a mi lado, no necesito verte, tocarte ni besarte.
Si mañana te perdiera no sería llorar mi reacción. Todo esto te puede sonar raro,
si es que lo leyeses, realmente me da igual. Y es que lo sé, tú tienes otra manera...
"distinta" de ver las cosas.
¿Eres así feliz? Pues no seré yo quien interfiera en eso.
Esto es un adiós con sabor a rencor.
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Hoy no hay palabras para tí. Sólo me centraré en un consuelo para mí.
Porque si yo no decido seguir, nadie lo hará por mí.
Concienciar a mi mente de por qué esta decisión: huir de tí sin mirar atrás.
Me ha costado cien margaritas, veinte pañuelos llenos de lágrimas y mil mentiras para cerciorarme
de que él ya no me conviene.
Y no es que sea fácil, ni son las cosas como las quería, pero es que mi cabeza ha llegado al punto
extremo. Y dice que ya no aguanta más verle merodeando.
Ahora recojo todo lo que le regalé, entre algunas cosas va mi sonrisa. Y me marcharé, de él, para siempre.
Y de hecho, ya estoy fuera.

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Me tenía donde me quería tener, y ahora, estoy cuerda, y no ciega.
Me hizo caer al más profundo pozo, y me tiró al fango sin tener en cuenta nada más que su orgullo. Y eso, me hace tenerle pena.
Recaí en su juego tropecientas veces, me mangoneó las veces que le dió la gana, llegó al punto de utilizarme como una vil muñeca.

Y es que cuando sus manos me rozaban, me volvía loca, y a la vez mi cuerpo se derretía. Todo era puro placer, y lo nuestro fue sólo sexo desde que todo terminó.

Él me dice que yo he cambiado, y que le gustaba más la otra chica que era yo, ¿Y tú? ¿Me estás diciendo que tú eres el chico del que yo me enamoré? Antes de juzgarme a mí, mírate antes a tí.

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Ella tiene que aprender a vivir sin el que creyó su otra mitad. Y debe imitar a la felicidad.
Le costará caminar cientos de desiertos, y caerá una y otra vez, pero no le importará porque sabe que se levantará.
Vagará por los recuerdos dolorosos, pasando desapercibida como siempre lo hizo, pero no le importará. Le dará más importancia a su estabilidad emocional.
Es una chica distinta, incluso... por qué no, rara, a la que nadie la puede conocer por completo, siempre habrá algo en ella que nadie descubrirá.
Es difícil sacarle una sonrisa, porque de pequeña, un duende se la robó. Y es aún más difícil verla feliz, porque no cualquier persona la entiende.
Puede que la persona que la haga feliz la encuentre subida en algún vagón, o esperando en algún semáforo, quién sabe... todo puede ocurrir.
En los cuentos.
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Algo tengo roto, algo que escuché mientras crujía
y no quise darle importancia. Ahora me he dado
cuenta de que era importante para seguir viviendo.
Y además de eso, luego alguien que desconozco se
llevó los trocitos que se quedaron desperdigados
por el suelo.
Y por eso no puedo reconstruirme.


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-Me falta algo.
-¿El qué?
-Algo de mí.
-¿Qué echas en falta?
-Es cómo si me hubiesen robado algo.
-Te ayudaré a buscarlo.
-No puedes, me lo robaste tú.
-¿Qué te quité?
-Me robaste a mí.
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Nada más que contar....
Rosa no te quero ver así eh! ánimo mi Eterna =)

Medio humana.

Arcadas, ganas de no sentir tu estómago lleno de comida.
Vas al baño, lo intentas, pero estás tan convaleciente
que no tienes fuerzas para echar nada.
Metes tus dedos hasta lo más profundo, llegas a tocarte
la campanilla, y tus ojos recaen a llorar.
La necesidad de no sentirte llena era grande, no aguantabas
sentirte gorda.
Con los ojos lagrimosos, tus dedos han entrado ya más de una vez,
y a la tercera
obtuviste lo que querías.

Has vuelto a vomitar.


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Hoy estoy más destrozada que nunca. El sábado....maldito sábado.

Quiero....quiero no, necesito que vengas y me digas que te arrepientes de
lo que me dijiste aquella noche. Que vengas sorprendiéndome, abrir la puerta y
verte dolido porque de verdad me quieres.
Que luché realmente por algo que merecía la pena, creer que las fuerzas
que gasté no fueron en vano.
Y es que todo son sueños, que nunca se cumpliran. Y por ahora me tengo
que conformar
con soñar.

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Al igual que le pasa a otra persona a la que quiero con todo mi corazón,
tengo que fingir las 24 horas del día que no pasa nada, que estoy bien,
tener que poner una sonrisa en mi casa para que no pregunten nada.
Fingir lo que no sientes duele.
Querer a algo que sólo te hace daño, también.

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¿Soy la culpable de la decisión que tomó?
¿Me merezco quizás esto?

Son dos preguntas, de las infinitas que tengo en mi cabeza.

No soy capaz de escribir bonito, tan sólo escribo con rencor, dolor....
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Cada uno tiene sus problemas, y no quiero atormentar a nadie
con mis cosas. Por eso me callo, me lo guardo, y me lo como todo.




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Parecía que sí, pero no eres el chico del que me enamoré.
Yo no hubiese querido tanto a una persona que me menosprecia,
me mangonea, manipula, se ríe en mi cara mientras yo estoy destrozada,
me echa las culpas casi hasta de existir.

Yo quise al chico dulce, atento, el hombre que eras antes. Ahora desapareció
la persona que eras.
Pero decirte que no te quiero sería decirte la mentira más grande de mi vida.

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Mi cabeza está desubicada,
volada,
apartada del mundo real....
y a veces me dice que te voy a querer eternamente.
Y me choca, porque nunca podré ser feliz.

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¿Quién me devuelve las fuerzas que derroché?

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Unala volverá seguramente cuando vuelva a estar destrozada, porque es cuando más motivos para escribir tiene.
Os agradezco que me comenteis.

Paranoias

Volveré a esa playa donde pasamos aquella primera cita. La diferencia es que esta vez estaré sola. Y nadie sabrá de mí.

Puede que quiera que me trague el mar. A veces lo pienso, a oscuras, andando, un paso.... otro..... y seré una joven desaparecida. mmmmm mejor así.

Que locuras tengo xD mi cabeza no está bien situada. Es lo que tiene pensar cosas así.

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Por una parte saboreándote. Y por otra maldiciéndote.

Ñam ñam! Aquella princesita de cuentos que era débil, flaca y sensible. Y se comió al lobo feroz. Que la atomentaba desde hacia tiempo con el cuento de “La Princesa Infeliz”. Dichoso cuento que le hacía tener pesadillas, y todo una burda mentira. Porque ella sabía que era falso, ningun cuento es real, todo ilusión, todo fantasía.

Lo malo es que lo aprendió ya de mayor.

Pobre inocencia de niña.

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Click clack...... el teclado se ha convertido en mi aliado. A veces creo que sólo él me comprende. Qué triste xD pero es así, porque es el único que sabe escribir lo que siento.

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Te mereces algo mejor que yo.

Le he dado vueltas toda la noche, y he caído en esa conclusión.
Está claro, tienes que buscar a alguien que sepa cuidar de tí, te quiera como realmente lo mereces. Por eso yo debo desaparecer de tu vida.

Porque por mucho que yo te quiera, sola no puedo luchar.

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Paso noches pensando, desvelada, soñando contigo.

Eres el protagonista de todos mis capítulos. El guardían que agarra mis sentimientos. El duendecillo que absorve mis ideas.

Y es que de una manera u otra, siempre estás.

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...

Rompí los destellos de luz que alumbraban mi vida.

Hice crack! Y el estropicio fue enorme.

Destrocé cada uno de los muñequitos que habitaban en mi cabeza.

Eran vigilantes de mis pensamientos. Y de todos mis deseos. Por eso no se cumplían, sabían todo de mí y me tenían manían. Por eso los destruí, uno a uno, haciéndolos sufrir.

Y en el fondo me dió igual, para malos ellos mala yo =)

Tan sólo eran seres que perturbaban mi mente quitándome tranquilidad.

¿Quién tiene lástima de ellos?

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Como no tenía ganas de beber rompí el vaso.

Como no quería soñar hice añicos mi almohada.

Como no me gustaba aquel escaparate, rompí el cristal y destrocé aquel maniquí al que tanta manía le tenía.

Como no me querías, te agarré de mi mente para tirarte a aquel pozo que me dijeron que era del olvido.

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Reordenando mi habitación te encontré. Había un viejo recuerdo, que oculté en nuestro último día para no verlo nunca. Pero tuve la mala suerte de que ordenando el trastero apareció.

Y aquella lágrima fue la más fría que sentí. Mi corazón no tenía palpito, mi sangre dejó de correr. Y mis sentidos no tenían razón.

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¿Cómo le hablas a tu corazón y le explicas que tiene que dejar de sentir lo que siente?

Yo le echaría el sermón del siglo.

Lástima que ya lo intentara una vez y no sirvió para nada.

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Me quiero alejar, caminar, pero estás tú por el dichoso camino.

Eres un capullo, ¿lo sabías? Conmigo no se juega, no eres nadie para manejarme. Me da asco tu manera de tratarme, ¿eso es un tio? No, eso eres tú.

Hundida me dejas siempre que apareces cuando te da la gana, y te repito, no, NO se juega conmigo.No soy una más, soy yo, alguien a la que no puedes incluir en tu lista de candidatas para darte “cariño”, simplemente porque no me da la gana. ¿Lo has captado?. Eso espero, al menos deseo que seas capaz de entenderlo. Y sino, leelo dos veces.

No sabes qué rencor te estoy pillando, quiero que poco a poco que se convierta en odio. Al menos así no caeré más. No me podrás tener más a tus anchas.

Mal bicho, de-sa-pa-re-ce.

Y todo esto lo digo porque no puedo más joder, que no puedo permitirme más llorar cuando estaba bien, para una puta noche que paso sin echar más de dos lágrimas, vas y me destruyes.

YA! ¿entendido? No quiero volverte a ver.

¿Y que me quieres? Me quiero reir.

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Unala hoy está pasando una de sus peores noches, pero como sea no se va a hundir =) no le sale de los ovarios.

Os voy a leer, a estas horas de la mañana (3:12) xD y a comentar ^^ que paseis buena noche.

Sin vosotros sería mucho menos de lo que soy. Espero que ciertas personas se den por aludidas =) con un simple comentario me haceis feliz.

Descontrol de palabras.

Coges aire. Estás aturdida. Y a pesar de todo caminas.

Te das cuenta de todo lo que ha cambiado en tu vida, piensas cómo te puedes seguir manteniendo en pie.

Sigues caminando, vas al lugar donde nadiesabedonde, y respiras nuevamente. Te lleva el viento, eres débil, y en ese momento tus fuerzas no tienen poder. Te paras, contemplas dónde estás, y es que, no lo consigues saber.

Tu boca sabe agria, no te queda saliva que tragar y tus parpados están cansados. Quieres acabar con este desvario que ni sabes cómo comenzaste.

Avanzas, te dejas llevar por los simples pasos que diste con aquellos tacones color perdición. Pero querías parar....

Lo vió todo oscuro, parecía irreal lo que conseguía ver... Abrió los ojos y se encontró donde deseaba, en casa.

Ya está, todo pasó, fue un sueño, nada más.

¿O era real?

Quién sabe nada.

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Estaba recién levantada, y caminaba por el pasillo, en busca de algo. Con el pelo revuelto, los pensamientos enredados y ropa desaliñada.

Se propuso arreglarse, una ducha, un poco de maquillaje y sería otra chica. Pasaron unas horas, y ella permanecía en el sofa, recostada. Suena el timbre, un tanto alterada se levanta, tenía una cálida sensación de quién era, podría llamarlo intuición de mujer. Abre la puerta, y con la cara pálida, las manos nerviosas y la mirada temblorosa lo recibe. A él, al amor de su vida. Sus sospechas se cumplieron.

-¿Cómo es que has venido?.- preguntó sin querer darle pistas sobre su estado de nervios.

-Pues ya ves, vine a visitarte.-

-Pasa.- Continuó ella.

Se adentraron en la habitación, aquella que tantas escenas guardaba de ellos juntos. Simplemente jugaban, o más bien, jugaba.

Los dos sabías lo que querían, besarse hasta sentir dolor. Él esperaría a tenerla dominada, ella a que él se atreviese.

Los dos echados en la cama comenzaron a hacerse caricias, diversos roces, besos en un lado y en otro. Ella obsoleta, pensando en pararle, se dejaba llevar, pero casi no tenía tiempo de reacción. Sabía que si no lo hacía ahora, que si no le paraba, se arrepentiría. Pero lo dejo que la hiciera suya.

Él, sin importarle nada, tan sólo su deseo, sus ganas de pasión, y poco más, la llevo al camino de la lujuria.

“Tengo ganas de devorarte, y luego comerte a pedacitos, para que no me hagas más daño.” -Pensó ella.-

...

¿Quién puede parar un beso de la persona de la que está enamorado/a?

Yo no puedo.

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Mi cabeza es un caos. Sí, tú eres el que me atormentas. Me llevas por donde quieres.

Te saco de mi cabeza por un momento, paso unos días cogiéndote rencor, rechazando cualquier dolor. Y vas tú y me dices te quiero, y yo me vuelvo a hundir. Y ni pareces tú. Me he sentido “apreciada” por un momento por tí, he sentido que me querías. Siempre había sentido todo lo contrario.

Pero no, no, no, NO! Basta ya.
Estoy cansada, ¿es que no lo ves?

Para, por un momento piensa en mí. Siempre me costaba llorar, y ahora mírame.

Cómete el orgullo y dime palabra por palabra lo que sientes hacia mí.

Lo necesito, ¿tú no?.

...

Ya está. Dejé de llorar.

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Yo en la habitación, y llego él. En su mirada ya percibía un descontrol de amor. Sus manos me decían que le maniatase, sus ojos se clavaban en mis labios, y podía llegar a leer los deseos en su mente. Su corazón palpitaba tanto que al echarme sobre su pecho lo podía oir.

De repente se puso sobre mí, era su posición favorita. Y se movía como quería, y yo me metí en su juego. Mis manos no tenían lugar, y mis uñas se marcaban en su espalda. Mi cuerpo empezaba a recorrer sudor, mi labio inferior lo sentía mordido por el desenfreno, y aquella sensación cada vez llevaba a más. Y yo gritaba como una loba, mientras él paraba y me ponía la mano en la boca, mordiendo así su dedo, para intentar acallar los sentimientos.

Ahora le tocaba a él sentir lo mismo que yo. Cambió de posición, me agarré a lo primero que alcancé, porque en ningún momento podía dejar de sentir aquella sensación de lujuria descontrolada. Hiciera lo que hiciera mis ojos se apretaban fuerte, y mis manos se encogían como puños para intentar evitar aquel grito que estaba a punto de soltar.

Sabía que dejándome llevar él sentiría lo deseoso. Y así fue. Un mordisco en mi labio, mientras me cogía las manos para apretarlas fuertemente, un último suspiro, y todo terminaría.

En el suelo muchas prendas, debíamos comenzar a ponernoslas... cogiendo aire en todo momento, y después de todo....eché de menos un simple abrazo.

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Me incitas a seguirte paso a paso. Me desplazas a otro lado de tu corazón, pero yo, tonta de mí no lo veo o al menos intento que sea así y te sigo esperando. Me destruyes poco a poco, me raptas con la mirada y haces de mí lo que quieres. Sufro por esto que vivo, sufro porque no te tengo, sufro porque te quiero.

¿Tan mal me expreso? ¿Lo grito o qué hago?

¿tampoco se nota que estoy cansada? :/

ya pasó.... no hace falta que me hagais caso, estos sentimientos ya son costumbre.

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Quieroescribirte.

Y arañarte, atacarte, gritarte, tocarte.... y hasta besarte.

Quiero todo de tí.

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Intento escribir, pero no puedo...

a ser posible, sed felices por mí

besoss^^

Mebuscoportodoslados.

Enredame entre sábanas, las que nosotros utilicemos para calmar nuestras ansias. Mírame cuando esté dormida, y despiertame con besos de mermelada, caricias de terciopelo y miradas que curan la angustia. Susurrame diciendo que te marchas, y que querras que te acompañe, que no quieres que me vaya nunca de tu camino. Murmurame, hasta quedarte sin aliento, y mencioname aquellas palabras que sonaban a amor, a ternura y a calor. Terciorame cada uno de mis sentidos, hazme creer que soy tuya y nada más, átame si es necesario. Pero llevame contigo, al lugar donde nadie sepa de nosotros, donde podamos vivir y ser felices los dos, solos. Róbame cada mirada, cada sonrisa será tuya. Te puedo prometer que cada beso será como un sueño del que nunca te querras despertar. Y muerdeme el labio del que tú siempre te haces dueño de él.

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Perfecto cada momento que viví a tu lado, perfectos los abrazos que arrancaba de tus manos.

Perfectos los silencios que siempre escondían tanto y que de hecho hablaban de nosotros.

Perfectas las palabras que utilizaste para decir basta, perfectas las lágrimas en las que me descompuse. Perfecto ese llanto, perfecto el momento en que cambió tan sumamente mi vida.

Perfecto el corazón que se quedó trizas, perfecto cada beso, cada anochecer, perfectos los momentos y el pasado que siempre nos unirán aunque ahora estemos separados. Perfecta la memoria que guarda aquellos momentos que tanto añoro, perfectas tus excusas para no volverlos a vivir. Perfectas tus mentiras, perfecto este nuevo llanto y esa vieja herida que aguanta un nubarrón más.

Perfecto es el olvido que no guarda nada ni sabe de rencores. Perfectos todos lo momentos, que, aunque sean sólo recuerdos, fueron los mejores.

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Fuiste cómo la lascivia que penetra dentro de mí inmovilizando todo lo demás. Fingiste, o quizás, con suerte, me quisiste. La verdad es que dudo de todo, de cada momento, recuerdo, o palabra. No sé frenar el todo y nada, y me dejo llevar por todo, me recorro de recuerdos, de la melancolía, del sujeto que viene cada noche a hacerme compañía. Que es la soledad. Murmuras que sí me quieres, y yo, triste confiada, te creo. Y quizás sea sólo en ese momento, porque a pesar de todo, quiero creer que tu sonido irrevocante, tu voz hipnotizante, habla diciendo la verdad, sino, pobre de mí.

Avanzo entre palabras, rimas, habladurías que recorren por mi cabeza hasta llegar a la pantalla. Y me canso de pensarte, de echarte menos, de intentar demostrarte cada vez que estás aquí, que te quiero. Me agota el hecho de que no sirve de nada lo que hago, que nada vale para que me creas y que te quedes a mi lado. Ya nada es cómo antes, ya el pasado se quedó congelado, y el presente es una chistera de donde salen sorpresas ya esperadas.

Nada, y nada, es nada.

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Toma mi aire, coge mi cuerpo, agarra todo de mí.

Acariciame, y rasguñame, pruébame, y devórame.

Mi cuerpo me pide que le lleve a tí, que me maniates, me muerdas como a tí te dé la gana. Que no corra ni el aire entre tú y yo. Cumple mis perdiciones, deseos, locuras, tormentos dulces.

Desatame de pies y manos, soy la esencia involuta que tu cuerpo necesita.

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Recorreme con tu lavia provocadora que anida en ti. Acariciame con manos de terciopelo y hazme sentir un escalofrío provocado.

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Juega con mi cuerpo, derriteme cubitos de hielo. Que primero hayan pasado por tu boca, y con tus manos, dale movimiento. Yo me quedaré quieta, y con tu boca haras de mí una marioneta. Y tu lengua pasará por cada uno de los poros de mi piel. Porque así lo querremos los dos. Fingiras que tú sólo quieres jugar, pero en el fondo sabrás que disfrutabas el que más.

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Notengopalabrasparapararleensusmanos.

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El mundo dejó de sonreirme la noche en la que él decidió decir basta.

Y hasta hoy, aun soñaba con sus mentiras, con su orgullo, y con la crueldad de sus gestos.

En cambio hoy... Hoy el mundo ha cambiado porque ya no te quiero como te quise. Y el rojo de mi corazón deslumbra ahora más, volviéndose cegador y agresivo, como ya estás viendo. Te tengo rencor, me has provocado demasiado daño.

Hoy me duele todo, incluido el golpe que me dí al chocar con el muro de la verdad. Se ha hecho pedazos, y los trocitos van cayendo en mí poco a poco. Se ha derrumbado a la par que yo. Pero juro levantarme.

Dejo al destino que juegue con mis emociones, sentimientos, él seguro que me tratará mejor que tú hasta ahora.

El único consuelo que me queda es, que en algo no mentías. Sabías que te quería.

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Son trocitos que he ido escribiendo =) nada más

nos leemos =)

hoy sí, es el fin.

Unala, hoy, siente una picardía de felicidad.

Pequeños retales

En el baño olía a él. Completamente a él.

Fue entrar, y Sharon percibió aquel aroma del que siempre quedaba impregnada. Se fue llevando por aquella sensación, la llevaba sin oponer resistencia, se desenvolvía en aquel aroma, no era consciente de que era una sencilla alucinación suya que viajaba por su mente caótica.

Las ganas de encontrarle se hicieron eco de todo. Intentaba perseguir aquello, o más bien se perdía por donde iba. Sola, tambaleándose por la situación, aguantaba en pie.

Contínuaba con su particular delirio, y persistía a seguir caminando. Parar no, no quería, ahora que había conseguido no perder el equilibrio.

Quería gritar, obtener un desahogo, ya que se había dado cuenta de que todo esto era por él, la sencilla razón del desvario era simplemente él. Pudo liberarse. Pero sabia que, aun, quedaba mucho.

¿Por qué haré cosas tan estúpidas por tí?

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Quizás ni tenga sentido lo que escribo. Quizás no tenga sentido que escriba. Pero a fin de cuentas es lo único que verdaderamente me libera de todo.

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Juega cada noche a probarse sus zapatos de tacón. Porque se sentía mayor, era juguetona. A sus dieciseis años de edad, Elisabeth no era como todas las demás. Había algo en esa chiquilla de pelo desenvuelto.

Andaba de un lado para otro, nerviosa, pensando, con el sonido del tacón marcando cada pisada. Cada cruce que daba era una idea distinta en su cabeza. Y se encontraba descompuesta, inquietante.

Se encogió su alma en un estallido de presión que hizo mella con ella. Se sentó encima de la cama, se dispuso a quitarse los zapatos, y los revoleó por algun lugar de la habitación. Y sin haberse levantado del todo, volvió a sentarse. Agarrada a un nudo en el estómago, no respiraba igual, le costaba sacar el aire de sus pulmones. Y sus ojos empezaron a chorrear, y su mirada a turbarse. Se recostó, y se abrazó ella misma, acariciándose, imaginandose a la persona que deseaba que estuviese ahí. Tenía que calmarse. Miraba a la puerta, con la mirada desvariante, y con la imaginación presente, cómo con la esperanza e intención de que apareciera la persona que podía sacarla de su caótica desesperación. Se secó las lágrimas, y se recompuso. Se miró al espejo, y su mirada era negra. El rímel le llegó a las mejillas, se lo apartó, se puso su pintalabios rojo y salió en busca de la perdición. Y voló, descalza, donde nadie sabe dónde.

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Fue por tí que aprendí a no valorar los días, ni el tiempo ni el mundo.

Tú me hiciste ver el cielo aún más lejos, y la tierra más profunda. Separados, en este tiempo, has seguido endulzándome mediante mordiscos en la piel, y diversos besos de miel. Y yo no te frenaba por eso, porque alimentabas mi ser.

Me enseñaste a ser otra, que mentía cuando les decía a los demás que no había estado contigo, y te exculpaba cuando también contaba que no jugabas conmigo, sino que querías saber de mí. Y es que, tienes tus formas.

Y fue por tí que yo empecé a escribir, escribo y escribiré.

Jamás imaginé quererte tanto.

Y por último quiero jugar a un juego; a que cambien las cosas.

...

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¿Por qué no poner punto y final? A mi vida no, aunque así a veces lo quisiera, y sí, es que cuando se ve la cabeza pienso en muchas tonterias. Pero sí poner fin a varias cosas de mi vida, es demasiado compleja, ni la mitad de las personas que me conocen saben la mitad lo que vivo o he vivido. No es fácil vivir precisamente. Y la mía, con mi edad, ya cuesta. Pero soy yo, aquí, ahora, y pisaré fuerte lo que haga falta. Y si me dejo a personas por el camino, es parte de ello. Porque si esas personas me obstruyen el camino, habrá que echarlas del medio. Y porque, ante todo, yo valgo más que esas^^

Esto es, porque, de vez en cuando, hay que mirar más por una misma y ser algo egocéntrica xD y hacer una simple reflexión no viene mal =)

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Ahora sí es cuando digo que tardaré un poquillo en volver xD o eso creo. Pero es que me puse a escribir, me dió la vena artistica (si es que la tengo) y me salió del alma todo esto xd y me dió la gana de ponerlo =) espero volver a diario con una entrada así

nos vemos, no sé si pronto. Y gracias, mil gracias a cada persona que comenta, se agradecen mucho, en serio ^^

p.d. El día 4 de octubre miraré al cielo, y sé, que desde allí, me estarás viendo y devolviéndome la mirada. Han pasado cinco años desde aquella noche, que, siendo una niña que dormía, te vi marcharte haciéndome "más mayor".

Óyeme.

Odio el primer día en que permití que me tocaras con esas manos que primero juegan y luego abren la puerta que te hace rehuir. Odio que vengas un día a mí y al otro no sepa ni dónde te encuentras.

Nunca debí dejar que, después de todo, tan sólo me rozaras, con esa persuación de seguir haciéndote con la tuya. Porque siempre consigues lo que quieres, porque soy una estúpida que te quiere.

Me da pavor el hecho de cuando te volveré de ver, que ni lo sé porque tú vienes siempre cuando más coraje te dé. Me ahoga recordar el próximo momento que viviremos, y sé que mi valor no será suficiente para hacerte parar. Te fuiste. O tal vez, yo te eché de mi lado, no lo sé.

Acostumbrarme a todo esto, a la idea de que no volverás, que no me quieres, que juegas conmigo, que no soy nada para ti. Es difícil, más de lo que se siente a simple vista.

Debería de ir yo a tí, y decirte una a una las cosas que siento por tí, y después de desahogarme bien, atrapar tu cuerpo, y extrujar cada uno de tus sentidos, y dejarte sin respiración para que sintieses por un momento qué siento yo cada vez que me acuerdo de todo.

“Déjalo, al menos te toca, te besa, lo sientes... conformate con eso.” Esto es lo que dice mi corazón cada vez que noto que comienzas a jugar conmigo.

Y es que te quiero. Te quiero tanto, y de una manera tan especial, que podría estar muriéndome que utilizaría mi última bocanada de oxígeno para pedirte perdón por haberte perdido.

Esto es sólo ganas de expresar dolor, sufrimiento agobiante, y mucho más.

Hoy es un día... bah, de aquellos que cuando intentas analizar las cosas sólo ves piedrecitas por el camino, y el lápiz con el que lo dibujas se queda sin punta por el simple hecho de que todo lo que toco se rompe.

¿Y qué es lo que he hecho siempre? Aguantar.

En definitiva, gasto teclado, gasto tiempo, porque a nadie, realmente a nadie, le va a importar si yo siento una cosa u otra.

Pero no me quejo, ni de esto ni nada de lo que siento, sólo expreso lo que siento. O al menos lo intento.

Odio amarte. Y que no me creas. Quiero gritar al mundo hasta el punto que mis pulmones me permitan, y que me creas cada una de las palabras. Porque tú no crees ni que te quiera, error.

Hasta dentro de un tiempo, esperemos que no mucho más.

Necesito reconstruirme.

Encerrada en mi.

Bueno, aquí vuelvo. Me pongo a escribir sin saber qué decir. Espero poder confiar en mi capacidad de improvisación.

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Eras tú la persona que me amó
y la que más rencor me guardó
no sé cómo se me ocurrió
volver a confiar en lo que huyó de tu corazón.

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Tengo miedo.
Y si tú no me das lo que él me daba?
Y si sólo estoy confiando en una ciega esperanza?

No lo sé, por eso quiero descubrirlo,
mirando hacia el cielo, y a la vez caminando,
y tenerte a mi lado, para por si me caigo,
tú me hagas del tropiezo una escalera de besos.

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Pagué lo mio
por alejarme de tu lado
ahora no quiero que tú también te vayas
y te marches dejándome sola
porque te necesito
como el mar las olas.

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Valor
Esperanza
Sueños
...

cosas que te preguntas cada día si merece la pena tenerlas.

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Sólo susurrame, bajito, cuéntame lo que te rodea por la cabeza, y levemente dime que me quieres alcanzar, para poderme agarrar y no dejarme soltar.

P.d.: Una puede soñar con lo que quiera =)

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Sólo por poderte devorar y tenerte piel contra piel perdería mi vida y mi ser.

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Aquí acabo, con la esperanza de que no resulte indiferente.

Cuidaros, y perdonad por no comentar, y por haber tardado tanto en volver.

......

Quiero soñar con mi futuro, y que mi vida cambie de un giro.

Unala.

Mi corazón te dice te quiero.

Una vez escuché una canción
Que hablaba de amor
No sé cuántas veces pude llegar a escuchar aquella melodía
Era tristeza lo que lloraban mis ojos
Y amor lo que sentía mi corazón.

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Me falta una mitad.
Mi cama se queja de que le falta compañía.
Mi boca me pide a gritos que te llame
Y tú no me escuchas.... ¿o es que me ignoras?
Ya no sé nada. Nunca me dejaste nada claro.
Y yo, aún te extraño.

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Le dolía todo. Incluido el corazón.
Era débil. Y se sentía invalida. Sentía que le habían arañado el corazón.
Estaba rodeada de mucha gente, a la misma vez estaba sola. Joven y con tan poca fuerza. Así estaba ella.

Caminó, porque se prometió a ella misma no dejar de hacerlo. No podía pararse, ahora no, ahora que había avanzado más de lo que podía imaginar. Pero ella, de repente, de un empujón retrocedió. Unas señales suyas de vida le hicieron frenar. Hizo placaje con su corazón. Sus intenciones y su poder de fuerzas no eran compatibles.

En sus ojos se podía ver aquella inocencia que guardaba. Era cómo un tesorito en una caja de sorpresas. Aquella niña guardaba más de lo que mostraba. No era como todos creían. O sí. Ella estaba desconcertada, no sabía nada, el dulzor de su vida se transformó en unas dosis de sal.

Los latidos de su corazón eran cada vez más flojos. Apenas sentía si tenía alma. Realmente, ¿eso cómo se notaría?. Una incertidumbre más para su mente. No importaba, todas cabían.

Flaqueaba y se rindió de encontrar la sonrisa perdida en aquella noche donde el lugar fue la playa, en el momento de la primera cita, y con el primer beso que supo a amor. En la arena todo se perdió.

Ella no podía permitirse otro error, pues era lo único que había hecho hasta ahora. Cometer errores. Y no había vuelta atrás.

...

Te comería a besos infinitas veces
sin dejarte opción de reacción
volarás entre mil caricias
que mi boca color carmín te dará

... y cupido se olvidó de regresar.

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Escucha a mi corazón
míralo
óyelo
susurrale
tócalo
él te dirá los secretos que esconde

...y cuidado, ya está dañado.

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“...Y es que empiezo a pensar que el amor verdadero
es tan sólo el primero,
y es que empiezo a sospechar
que los demás son sólo para olvidar.”

.
.
.

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Salido del alma, ahora mismo, nada más.
No sé cómo puede acabar el día... cuando se vaya de mi lado no sé si lloraré o sonreiré. Todo depende de él.

p.d.: Nunca me perdonaré el haberte perdido.

Unala.

Enredos de mente

Empiezo a cambiar el chisme de mi cabeza. Aquel que me decía que tú tenias que ser mi única obsesión. Pero esa... por decirle cosa, odiosa y cansina se rompió. Sí, empecé a caminar sola y sin darme cuenta... pum! la pisé. Se hizo pedacitos que me amenazaban con recomponerse. Pero yo te olvidé en el momento en que la pisé a conciencia. La machaqué sin compasión, pues tú nunca la tuviste conmigo. Ese chisme o como se llame sólo me hería, y realmente, no había más necesidad.

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Ven. Cógeme. Besame. Hazme tuya. No quiero nada más. ¿Acaso te pedí mucho alguna vez?
Quién sabe.
Sofocabas todo mi cuerpo que empezó a acalorarse. Aquellos movimientos los viví tanto que me hiciste gritar de una manera casi descomunal. Qué importaba que me escuchasen si sólo vivía el momento contigo y el mundo para mi se hizo pompa. Y en ella entré antes de que por revolucionarme tanto, explotase.

Pero.... ¿y si nos quedamos tú y yo fuera de esa pompa? -Pensé mientras me acariciabas la cara y sentías mis senos contra tu pecho.

Continuaste, me hiciste entrar en un sueño del que no quería despertar... o quizás es que no podía. Quién sabía nada. Yo sólo sabia de ti.
Me impregnaba de tus olores, olor que hacía correr en mi un instinto provocativo. Paras. Y yo me quedo tan a gusto. Me observas y mi mirada te hacía compañía.
Hasta mañana, o.... ¿quién sabe cuándo volveras a querer enredarte por mi cuerpo? cuando tengas las ganas de jugar conmigo.

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Porque jugastes conmigo y yo me convertí en tu muñeca rota.
Porque me lo arrebataste todo y quedé desnuda ante ti.
Porque te bebiste mi licor de vida y estoy sola y sedienta.
Porque te aferraste a tu vida antes que continuar con la nuestra.

Doy por acabado aquel cuento de hadas donde quedaron bosques desiertos y un cielo con color a nada.

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Has pasado de mí, ¿y qué? =)
tú te lo pierdes
hoy no tengo ganas de darle vueltas.

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El cuento se va narrando mientras todo pasa. Y a veces, el cuento se vuelve pesadilla, y a veces aunque quieras, nada puedes hacer para que todo vuelva a ser como el principio, y como siempre, acaba con un triste final.

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..... "Yo quiero un mundo contigo"
sólo contigo, tú y yo. ¿Aún me quieres?.

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Volví, y me marchó que tengo que irme corriendo.

p.d. es la tercera o cuarta vez que intento actualizar xD espero que esta sea la definitiva.
Cuidaros, os quero ^^

Jugando a querer

Me tocas queriendo pervertirme.
Y es que cuando tú me tocas, yo te sigo... no puedo evitarlo. Más adelante me rozas de arriba abajo, y yo me intoxico de ti... tú juegas, y yo me monto en el tren. Y en ese momento eres la tentación más grande para mi.

Me miras y eres cómo chocolate derretido que toca mi paladar convirtiéndolo en un volcán de sensaciones provocativas. Te siento cómo el más dulce manjar al que no puedes evitar darle un bocado. Cómo el postre al que siempre das mil vueltas antes de acabarlo porque te engancha y quieres más. Y aún me provocas más.

Y tu boca es tan sensual que cuando tus labios chocan con los mios mi cuerpo flaquea de placer y mi cabeza no entiende de razones que me impiden seguir. Sólo disfruto de ti.

Tú juegas y.... ahí acabó todo.

...

Volviste, no te basta con hacerme sentir todo eso una vez. Me vuelves a capturar y una vez más me siento atada a ti. Con deseo de morderte. Esta vez no me andé con rodeos y fuí directa a comerte. Sí, ¿para qué esperar?
Te pillé y pasaste a ser tan sólo mio. Lo que siempre quise.

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“La gente pasa y pasa siempre tan igual.
El ritmo de la vida me parece mal.
Era tan diferente cuando estabas tú,
sí que era diferente cuando estabas tú.”

Claro que era diferente cuando estabas tú. Era diferente porque alguien me quería, y ese alguien eres tú.

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No quiero que este tren llegue a su destino ... Sólo quiero correr sin que nadie me pare en el camino.

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...

Un trocito de una carta que escribí cuando estaba dolida:

Suspiro, e intento reaccionar. Nuevamente me ahogo. La pintura de mis ojos está corrida desde hace algunas horas, desde que empecé con esta casi ridícula carta que no sé ni para qué desgasto teclado en escribirla ...pero como no tengo valor ni ganas de decirtelo a la cara, me.... ¿desahogo?.

Ven, es todo lo que te pido. Te añoro fuertemente en los días agrios, mi corazón deja de latir por momentos, y mi alma se va destruyendo.. quedándose rota en el suelo. Tengo que tener cuidado de no pisarla yo también. Vuelve.

No te marches, quiéreme.

Me suena fatal. No quiero ni pensar cómo estaba en aquel momento. Es feo leer esto... pero en fin ahí queda.

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Ven, cómeme y marchate.
Que yo te comeré. Morderé. Devoraré. No dejaré un sólo poro de tu piel sin estrujar. Quiéreme si hace falta. Igualmente te haré de todo.
¿Tú juegas conmigo? Pues no sabes cómo son mis fichas de traviesas.
Escapa antes si no quieres ser presa de mí.

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Y..... ¿qué me importa lo que digan los demás?
Si yo soy feliz tal y como soy =)

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¿Y si nadie vuelve a besarme con los mismos sentimientos nunca más?
¿Y si aquello vivido no vuelvo a repetirlo?
¿Y si no volveré a tener más eso?
¿Y si todas las cosas bonitas que viví ya no vuelven jamás?

Temo mucho todo eso.

Tic, tac, tic......

pienso y el tiempo se paraliza.

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Me voy con dolor de espalda calor y sueño =) pero bien xD en definitiva bien.
Bessssss ^^
nos leemos.

Estructurando un corazón

Apartada del mundo de los blogs he estado un tiempecillo. Sin tiempo ni ganas de escribir, pero realmente me da pena que me olvideis xD así que aquí ando de nuevo. Con mil ganas de estrujar mi mente y encontrar a la musa perdidisima que está.
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¿Tú tienes ganas de jugar?
Yo de comerte.
Quiero que me muerdas, dulcemente satisfaciendo mis ganas de sentirme tuya.
Quiero que me beses. Cómo tú quieras. Sólo hazme sentir el roce de tus labios junto a mi boca adquiriendo un sabor cómo a caramelo fundido.
Quiero palparte. Fuertemente. Sin prisas ni palabras de más. Sólo tocarte, obstruyendo los sentidos que nos aleja de todo movimiento. Haciéndote mio.
Quiero morirme con tus encantos provocados. Fingiendo que no me importa más nada. Contigo, provocando en mi un gemido visceral. Tan intenso cómo la lluvia de aquella nuestra noche. Nuestro momento de dos.
Y cuando cuente tres, tú ya habrás sido presa de mi sin oportunidad de haberte sentido con ganas de escapar. Y en ese momento seremos sólo y para siempre tú y yo
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Salvajemente me cubro con una piel de pantera. Siendo feliz. O eso creo sentir, hace mucho que no lo notaba y hasta olvido el sentimiento que produce. Dándome miedo de ésto mismo.
Y cuándo alguien me reste este ánimo, le gritaré que escape rápido antes de que le muerda. Porque a más de uno le tengo ganas.
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El reloj ocultó aquella hora que traía la mala suerte.
Y la capturó. Para hacerla desaparecer.
Pero más tarde la haría aparecer, pues era costumbre que ella sintiese la soledad una vez por día, y las lágrimas serían cómo el agua que tienes que beber todos los días. Increíble quizás, pero real.
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La princesa dijo: Tú ya no entrarás más en mi castillo, pues has venido muchas veces y en ninguna ocasión me has rescatado. Sólo jugaste, y al cerrar la puerta te reiste de mi junto con el bufón charlatán metomentodo.
Y el principito dijo: Iré una vez más, y si no consigo salvarte, no molestaré más.

Al día siguiente el principito fue a buscar a la princesa, y ella enojada y seria se negó a dar un simple beso a éste. Le gritó, habló, e incluso arañó de la impotencia. Y él sonrió, y le robó un beso a la princesa.
Y la cosa es que él quería que ella fuese capaz de negarse, de hacerse valer. Y la princesa fue rescatada, vivió feliz y procuro que aquello no le volviera a pasar.
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¿Vuelas?
Yo capturo de entre las nubes recuerdos que perdí entre esponjitas dulces que traen felicidad :)

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... "Amar es ir contigo hasta morir"

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Aquí de vuelta, con ganas de que me leais, (tú el primero :))
y con ganas de ver comentarios de los que nunca me fallan ^^
no hay ganas de decir os quero y todas esas moñadas xD mejor decir....
que os den cuanto querais, con amor, besos y cariño... que es lo quero yo ahora.
Hasta pronto =)

Querer lo imposible

No tengo ganas de pensar,
pero mi cabeza va a toma marcha por el túnel de los recuerdos
y yo no puedo hacer nada para evitarlo
sólo aguanto, aguanto y vuelvo a aguantar.

.....

Tiempo de no entender lo real,
de escribir lo irreal,
de intentar entender lo complejo,
de sobrellevar la melancolía
y ocultarme ante su reflejo.

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Tengo ganas de ti. Totalmente de ti.
Te echo de menos, no lo puedo negar... voy por la calle y sólo pienso en encontrarme contigo, en poder verte, decirte algo y sobre todo poder tocarte.
Porque todo lo que me está pasando sería distinto contigo.

Todo me da igual. Te quiero y qué le hago.

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Me gustó saborear sus labios con sabor a miel derritiendo mi boca color vivo. Porque son los únicos que me hace delirar nada más rozarme. Sé que sólo los quiero a ellos y a ningunos más.

¿Despues de hoy cuándo los volveré a tener?

Puede que nunca. Puede que mañana.

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La comisura de sus labios enmudeció. No hizo ningún gesto.
Pero enseguida cobró vida. Y su corazón palpitó.
La luz estalló en un apagón de pasión para dar intimidad a aquel momento de dos. Y ocurrió lo esperado, lo deseado, lo añorado por tantos días separados.

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Dime qué te pasó. Por qué me tratas así. Sabes que nunca fuiste de esa manera.
Yo te necesito y tú me ignoras.

Sin explicación alguna te marchaste de mi vida, dejándome sola y sabiendo todo lo que pasó. Pero no te importó nada. Sólo pensaste en tu libertad y allí me quedé, sentada pensando en las excusas a las que ni tú le encontrabas sentido.

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"Sabes no pido nada más que estar entre tus brazos..."

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Una vez más aquí ^^ tenía increibles ganas de sacar
algo "bueno" y poder publicarlo xD
no sé si lo he conseguido.... no sé si gustará....
no sé ni cómo despedirme xD
ea ya me voy...

Os quero,
Unala intentará en esta noche sola, no venirse abajo ^^
cuidaros.

p.d. ha quedado muy chorra xD corta... pero bueno
qué más pido si demasiado que estoy de humor xD
en fin con pil pil
esto va por ti, anímate anda ^^

Rastros de pompas rotas

Sabía que lo estaba jodiendo todo por un capricho de niña chica, pero sin embargo ella jugó a ser mayor.

Te acobardas de tus actos sin querer ver los errores, te pierdes entre la multitud para que nadie te reconozca y sacas tu cobardía flaca para engañar a quien no puedes.

Perdiste tu orgullo en un pub de media noche y agarraste el alcohol para olvidar todo en una partida que comenzaste desde que bajaste de aquel tren que te llevó al túnel de la locura.

Supiste de tus fallos, pero esa noche no te importó nada. Con un bostezo ahogado acallaste todos los mugidos de tu estómago que te pedía que dejaras de ingerir aquel líquido vicioso llamado absenta. Seguiste tu juego de andaduras en aquel viejo callejón donde sonaba siempre aquella dichosa música que hacía perder los esquemas.

Tu corazón te llamaba. Te hacía tic, tac... pero no le escuchaste, preferiste matar cada sonido que entorpecía tu particular delirio y seguir como si la vida no importarse. Es más, ¿para qué escuchar al corazón ahora si ya una vez le hiciste caso y acabaste perdiendo y llorando?. No merecía la pena.

Aguantaste todas tus ganas de salir corriendo en un sólo trago, aquel sorbo supo a fuego en la garganta, a melancolía amarga, y sobre todo a ilusiones engañadas. Las cadenas no se han arrancado aún, pero ella agarró su lujuria y la tiró por el precipicio que había dos calles más allá del callejón oscuro.

¡Basta! Se oyó en un murmuro estrepitoso. Él me perdió pero yo no me perderé a mi misma. Fin del desvario.
Karen volvió a caminar, y esta vez no por las calles muertas que le acompañaban en su escapada por el laberinto boraz. Ella sonrió por tener los ojos abiertos y el corazón aún sin quemar.

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¿Lo recuperé?
¿Fue un fallo suyo?
¿Quizás mio?
¿Es verdad que se dio cuenta de que me falló en el momento más inoportuno?
¿Cómo recuperar lo que un día me abandonó?
A quien seguro que no recuperaré es a él. Eso lo tengo asumido.

Quizás me merezca todo esto.
Quizás el nunca más me volverá a querer como antes y tenga que seguir sufriendo.

Quizás.

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.

“Y cuando ya en el infierno no pueda más, allí estaras escondido para atraparme una vez más.”

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“Pasaron seis meses y me dijiste adiós,
un placer coincidir en esta vida.
Ahí me quedé, en una mano el corazón,
y en otra excusas que ni tú entendías.”

...

Unala tiene ganas de quedarse en casa y no ver a nadie :)
pero en cambio se tiene que ir arreglando porque le espera una larga noche.
Os quiere ^^ gracias por estar.

Sentimientos confusos.

Lo primero que tengo que decir: estoy acojonada porque estoy sola en casa xD.

Punto.

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Lloro como una niña que pierde su globo,
como un bebé que no consigue su caramelo.
Sustituyo las caricias por un peluche
y reemplazco un te quiero por las letras de canciones deprimentes como siempre.

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Me apetece despertar de una forma especial. Abrazada a alguien, en otro lugar, otro colchón, en otro ambiente...
sí, lo sé, pido demasiado.... pero....

¿qué cuesta soñar?

lágrimas.

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Salté.... y.... pum! No caí....

Me quedé colgando de un hilo, pero me salvé, esta vez no caí, sobreviví, porque tú quisiste que eso fuese así. Capturaste nuestra historia en un segundo, me cogiste para no dejarme caer, me dijiste las dos palabras que sonaron a bendición.... y... volamos porque a los dos nos daba la gana seguir juntos.

.
.
.

¿O fue un sueño?

No lo sé..... estoy aturdida.

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Tú me quieres, yo lo sé
pero no lo dices porque eres un cobarde que no sabe afrontar sus sentimientos.
Que tiene miedo a enfrentarse a sí mismo

yo también tengo muchos miedos, pero yo soy capaz de decirte a la cara que te quiero, que te echo de menos, que me acuerdo de ti ...

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Vaga y deprimida xD ese es mi estado ahora mismo. Por eso quero bajar YA, porque tú me animas chiqui ^^

os quero :)

besos con sabor a gofre con chocolate xD porque es lo mejor que puedes comerte en mitad de la calle a las doce de la noche XD.

Plof, y de los grandes.

Cansada, eso es lo que estoy.
De todo, de todos.
Hoy vuelve a ser un día malo, todo se ha truncado al final.
A veces pienso... uf, por fin, las cosas van bien, van cambiando, y en cuanto me doy la vuelta todo sigue igual o peor que antes.
A veces también creo que es injusto, ¿por qué yo? ¿me merezco todo esto?
realmente estoy harta, cansada, con ganas de irme, de no ver a nadie en mucho tiempo, hasta que todo pase, hasta que todo se me pase.

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Tuve que pronunciar aquello:

-¿Y si te digo algo?
-Cuéntame.
-Te quiero.
-Y yo a ti.
-¿Y si te digo otra cosa?
-No me lo creeré...
-Te amo.
-No es verdad.
Y yo me quedé callada sin saber qué decir.
Al menos lo solté, y me quedé más o menos tranquila de haberlo soltado.
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Rojo
azul
blanco
verde
para gustos los colores, y por gustar, me gustas tú.
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¿Por qué no viene un ciclón o algo por el estilo y me lleva?
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.
.
Quiero IRME.
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tic...... ya el reloj no dá más de una señal, es lógico, el tiempo ya no tiene sentido, los segundos pasan, pero yo estoy parada, el tiempo corre en contra mia, y yo en contra del mundo, la aguja casi se me clava y pienso en todo menos en luchar contra ella.

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¿Y tú por qué no estás aquí?
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.
.
Te necesito.
...

Sonará estúpido o lo que sea, pero necesito un abrazo.
Y eso que hace un rato he hecho "abrazoterapia" pero me he quedado con ganas de más....

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Porque tú estás allí y yo aquí.
Porque nunca volverás a besarme igual.
Porque nunca me diras un te quiero con los mismos sentimientos.
Porque eras la única persona con la que podía estar bien nada más viéndote.
Porque me encantaban tus caricias y cosquilleos.
Porque me encantabas tú y ya no te tengo.

Sufro.

...
..
.

¿Para qué intentar hablar contigo si ahora has cambiado de un plumazo?
Antes en días así sólo pensaba en hablar contigo, me sacabas una sonrisa y el mundo lo veía de otro color. Ahora nada es igual, y hoy me has decepcionado.
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Me voy sin apenas despedirme, con una entrada corta, pero es lo que me acaba de salir. Cuándo volveré nunca se sabe, y en qué estado menos aún.
Os quero. adiós.
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Un corazón en blanco y negro.

Hay un vaivén que me dice ven, déjate llevar, pero hay otro que me dice no, huye, no te dejes hacer daño otra vez, y estoy dividida en dos sin saber qué hacer.

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Porque no siempre las cosas salen como queremos,
porque nos encontramos baches de donde no sabemos cómo salir,
porque no encuentras un hombro donde apoyarte,
porque te hundes cuando más necesitas alzarte,
todos en algún momento nos sentimos solos, abatidos y con ganas de desaparecer.
Pero en tu mano está cambiar eso.

.

.

.

Te apetece huir del mundo,
quieres desconectar,
sientes las ganas de irte lejos y olvidar,
realmente no sabes cómo acabará todo,
te sientes perdida,
sola...

hoy te sientes acorrolada, pero, ¿y mañana? ¿harás algo para cambiarlo?
¿realmente luchas por lo que quieres?

Es más fácil no hacer nada y esperar a que simplemente pase el tiempo, pero no todo pasa y menos si no haces nada.

Tic, tac, tic... el tiempo corre en contra tuya.

O lo afrontas o te dejas caer.

Plof.......

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Pim, pam, puf!

Estallaste, la bomba de relojería que llevabas dentro encendida y dispuesta a explotar llegó al último segundo a contrarreloj. Y no dudaste en acercarte y dejarte llevar por el momento que había preparado para los dos. Hiciste lo primero que tenías pensado, o quizás no y sólo manipulaste a tus antojos tus caprichos recorridos por la memoria.

Mientras el tiempo fue avanzando, más temblor pasaban por mis piernas, en ese momento querían salir corriendo, y por otro lado sentían la curiosidad de quedarse en ese lugar para ver qué podía ocurrir. Me enganchaste a ti por un segundo largo, te agarraste a mi fuertemente, me sentí atada a tu juego, me controlabas y no sé por qué pero sólo me dejaba llevar por la tentación. Cuando menos lo esperaba ya estaba enredada a él, sus manos tocaron cada parte de mi cuerpo, su boca recorrió cada poro de mi piel, y la tensión de ese momento indeseado se acumulaban hasta hacer estallido. Frena! Nunca debí dejar que esto pasara, hasta que ocurrió, no hay marcha atrás, pero al menos tuve valor para poner fin, agarré la cuerda que sostenía su juego, la hice pedazos, abriendo los ojos, terminando la locura. La sorpresa de darme cuenta de que me utilizaron fue grande, pero supe verlo, lo difícil es no caer dos veces en el mismo error.

Y todo acabó sin saber bien por qué pasó ni cómo pudo ocurrir. Hazte valer, por ti misma.

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.

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Soñar,
respirar,
continuar,
luchar,
vivir,
pero tan sólo siento libre.

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Unala se va :) con esta entradita creo que rara para mi xD pero realmente estoy contenta porque mis entradas pasadas no son de mi agrado, (exceptuando la del premio xD) y nada que me voy que es muy tarde xd cuidaross :D besos con sabor a....mmm.... a lo que os dé la gana :)

Premio, merecido o no xD

Bueno últimamente se mencionan muchos blogs.... y yo he tenido la grandísima suerte de ser nombrada en algún que otro ^^
realmente me hace ilusión que un blog como el de: http://lafelicidad-wig.blogspot.com/ me mencione a mi, sinceramente no creoque lo merezca, mi blog es demasiado sencillo, pero es un orgullo que me lo dé :)
La verdad es que no sé cómo darle las gracias.... simplemente puedo decir GRACIAS :) es un magnífico blog, aún no he encontrado otro que se le parezca un poco, su manera de tratar ciertos temas es increíble y ayuda mucho a pensar sobre cosas de una manera digamos distinta.

Y yo nombraré a la persona que SÍ que tiene un excelente blog, que con cada entrada hace magia, que le tengo un cariño enorme y se merece todos los premios que existan: http://paradaifonda-martona.blogspot.com/
porque tú lo vales nena :)

Como todo premio, tiene sus ciertas reglas:

Debes elegir a 5 Blogs – como máximo y mínimo los que desees - que consideres sean merecedores de este premio por lo el significado de su nombre, el cual es significativo conceptualmente por si mismo. Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace a su blog para que todos los que deseen conocerlo lo visiten. Cada premiado, debe exhibir el premio, colocar el nombre y enlace al blog de la persona que te ha premiado. Premiado y premiador, deben exhibir el enlace de: Premio al blog “EXCELENCIA”, para que todos sepan el origen de este premio al Blog premiado. Exhibir estas reglas, sí quereis, sino pues que os den xD (siempre con cariño) XD y ya está, a partir de aquí yo ya he cumplido :) gracias Wig.

Resbalón.

Vale.... yo no sé por qué tengo tan mala suerte, pero es que me persigue con todo lo que hago.
¿Por qué? Confíe en esta ilusión, me parecía que eras diferente.
Está claro que no permitiré que me vuelvan a hacer daño, con una vez ya tuve bastante, y tú no me hundiras. Pero me gustabas demasiado, y olvidarte me va a costar, desde que te vi te quería, y cuando te conseguí fui la mujer más feliz del mundo, y ahora que tengo que olvidar todo, sólo pienso en el cómo.
Te acababa de conocer y ya cometí el primer error: confiar en ti.
Joder para un tio que me gusta de verdad.... y es que no era un simple gusto, me encantaba nada más verle, sentía cariño hacia él y apenas hablamos la primera tarde, ya estaba más enganchada a él que nunca .... mala suerte no, lo siguiente.
Dichosas mentiras.

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Necesito descargar lo que siento, hoy es uno de los peores días, todo, todo se junta, estoy como pocas veces me he sentido, echa añicos, por muchísimos motivos.
Me hace falta cambiar, está claro que así no voy bien.
Hacía tiempo que no lloraba así, me siento tan impotente..... ¿es que nunca se pasará esto? Y me refiero al malestar. Siempre, siempre tengo que hundirme por una cosa o por otra.

Y como no tenía suficiente, hoy he tenido que despedir a mi mejor amiga hasta dentro de tres semanas, para muchos puede parecer una tontería, pero para mi estar tres semanas sin ellas es como tres meses, con ella lo comparto todo, me alegraba el día siempre sólo con verla cada vez que estaba mal, me ha sacado de muchos baches y si no es por ella muchas cosas no las supero.... la quiero demasiado y me toca estar demasiados días sin ella... espero que se acuerde de mi cada vez que toque a heffalump, (peluche que le he dado al igual que el año pasado que también se fue). Sin ella ahora no sé qué haré.

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Y luego está el tema de los otros dos.... tema que no puedo compartir aquí, que me es preocupante y que no sé cómo acabará todo, el final de todo ya lo comentaré... esperemos que no sea para mal.

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Además tengo un cansancio increíble porque ayer salí hasta las siete de la mañana y bailar tantas horas no es bueno, sobre todo si vas de una discoteca a otra. Que por cierto la nueva no la podían haber puesto más cerca....

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¿Por qué?

Espero dejar de hacerme la misma pregunta siempre.

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Sola pero entera, por cuánto tiempo no se sabe.

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Tic, tac, tic......

vuelta a pararse el reloj, me tiene manía, y presiento que no volverá a dar señal en mucho tiempo.

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P.D. Olvidad la entrada pasada, esa ilusión ya se fue, en tan sólo un día volví a caer de la alegría a lo peor que se pueda sentir. Era demasiado toda esa “felicidad” que pude llegar a sentir de un momento a otro.
Los sueños siempre se quedan en eso.
Ha pasado más rápido que una estrella fugaz.

Sinceramente espero que mi próxima entrada sea más bonita.

Cuidaros vale? Un beso a todos.

Y gracias por estar leyendo esto.

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Secretos confesados.

Todo estaba a ras del suelo..... pero entraste en mi vida.

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Te ví, al principio sólo te seguía con la mirada,
no me interesabas demasiado.
Pero ahora te persigo con la mirada,
no me hizo falta mucho tiempo para engancharme a ti.
Te busco, alocadamente, intento que te fijes en mi,
quizás con descaración, quizás con atracción,
pero qué quieres que le haga si por ti olvido todo,
me voy donde tus manos me lleven y sigo el camino
que el destino nos está preparando.

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Quiero que sea distinto contigo, tienes algo que me lo dice,
simplemente es verte y sé que quiero estar contigo, es tocarme
y sé que quiero fundirme contigo, me ves y sólo quiero ser
los ojos que señales.

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Tengo ganas de empezar un nuevo camino,
sin saber con quién ni cómo,
mandar todo a tomar por culo,
ser feliz con lo que quiero hacer, y sobre todo
hacer lo que me salga del ....
porque nadie es quién para calificarme de determinada
manera por hacer lo que quiero.
Como si quiero tirarme por un puente.
Y ya basta de pensar en lo que puedan decir o pensar
los demás y mirar más por mi.
Y si es contigo mejor. Esto me tenía que llegar, y llegaste tú.

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Te conseguí.... aún no me lo creo, pero pasó,
cuando menos lo esperaba y sin ningún tapujo,
tu boca corrió pasión por la mia, tus manos
desecharon fuego por mi cuerpo y tu piel
hizo eco con la mia.
Quizás es pronto, pero sé que me has devuelto
la ilusión, que espero ansiadamente cada momento
de estar contigo, y aunque queda mucho por saber,
creo que te quiero.

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Las injusticias forman parte de la vida por mucho que nos duelan y nos cueste aceptarlas.

...

Contra más verdad me dices más mentiras me creo.
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Veo el tiempo pasar y no puedo hacer nada para impedirlo.

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He vuelto con nada bueno..... pero es lo que quería soltar.
Volveré pronto con mejores cosillas ^^
Y por último, besos de payaso. Sí, no me pregunteis por qué xD me hace ilusión dar besos de payaso.

Y óle yo.