Agarrando un punto de locura

Te contaría al oído un millón de cosas,
aquellas que nunca me atreví a decirte
y que debes saber.
Te contaría todo aquello que pienso
y que no te cuento porque mi boca
se tapa con vendas de miedo.
Te contaría todo que pasa por mi
cabeza siempre que te tengo delante
y que nunca tengo el coraje suficiente
para decirte.
Te contaría que te necesito al lado
y que no te quiero dejar escapar una
vez más.
Te contaría que mi mano huye de mí
cuando estás lejos y mi boca se hace
chocolate derretido cuando me besas.

Cuando te tengo delante miles de preguntas rebotan en mi cabeza,
pero ninguna sale por la boca. Eso nunca cambiará.

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Tan sólo quédate un rato a mi lado,
escuchame, mírame a los ojos, te diré
todo lo que siento. Cada palabra y sentimiento
que me corroe por mi cabeza y corazón.
Y dime tú también lo que deseas decirme
pero que por tu inútil orgullo no te
atreves a confesarme.

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No quiero pensar en el mañana, en que no le volveré a ver....
pero me es inevitable pensar que le perderé para siempre, que mi ángel se irá y nunca más volverá.
Quiero tenerle cómo antes, pero él me enseña la realidad y la realidad es que todo acabó. Necesito dar paseos por la playa y ver las estrellas con él como lo hacíamos al principio.
Mis ojos se acostumbraron al llanto...y es triste....muy triste...pero es así.
Quiero tenerle como antes, reírme, charlar, pasar un buen rato, salir, compartir...y todo cómo al principio del cuento.

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He soñado una vez más contigo...un sueño en el que más que dormida estaba adormecida....o eso creo.... Soñé que te besaba y después te abrazaba, me metí en una batalla para no dejarte ir....porque te quería tener a mi lado....porque simplemente necesito tocarte, sentirte, besarte, agarrarte y volar junto a tí.
Y en el último suspiro me desperté porque miré a mi alrededor y te habías esfumado. No estabas....te perdí de vista...pero tu olor permaneció entre mis sábanas. Y yo las agarré porque por un momento creí tenerte.
No os imaginais lo que me gustaría que mis sueños y pensamientos fuesen realidad...pero siempre ocurre lo mismo...vivo de sueños que nunca se harán realidad.

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Sientes como la yema de sus dedos empiezan a acariciar todo tu vientre,
como su boca empieza a acercarse a tu cuello, sus labios te besan y comienza
a morder tu labio inferior.
Manipula tu cuerpo y tú te dejas llevar por sus caprichos de llevarte al punto de
la lujuria. Y sigues notando aquel escalofrío por todo tu cuerpo que empezaste a sentir desde que te rozó con sus manos tu cuerpo encendido.
Mantienes los ojos cerrados mientras agarras con una mano la sábana y con otra el cojín que siempre estaba cerca vuestro. Piensas en miles de cosas que quieres que él haga, mientras te rindes a lo que sus deseos te llevan a sentir.
Poco a poco, pasa el tiempo, cambian las posiciones, ahora tú le llevas al camino del placer. Consigues desnudarlo sin casi percatarse, con besos en el lado derecho de su cuello, caricias por todo su cuerpo, continuas mordiéndole levemente, elevandolo al paraíso.
Él no espera más y comienza a provocarte para que los dos sintais el bello movimiento del placer. Y por fin...ocurre....lo que los dos esperabais desde que el puso una mano sobre tu pecho....los dos encendidos cabalgais hacía la pasión....y.......

p.d.: pienso dejarlo así...quiero que vosotros le echeis imaginación y penseis cómo acabaría todo...

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Por hoy me marcho....prometo no tardar en volver :) eso espero...xD
espero que os guste ^^
besos a todos los que pinchan en este lugarcito y regalan un poco de su tiempo para pararse a leerme :D

El vaivén de los recuerdos

Una noche, la primera de todas.
Dos personas, que se querían
fuertemente.
Tres maravillosos deseos.
Cuatro rosas regaladas.
Cinco recuerdos guardados y
seis meses que se terminaron junto
con los sueños que acabaron metidos
en el cajón.

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De puntillas entraste en mi vida, silenciosamente
gobernaste mi corazón, sin saber cómo, te llegué a amar,
y te quise más de lo que nunca pudiste valorar.

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Me duele esta dura realidad
que tú convertiste en mi cruel
condena con el veneno de
tus recuerdos.

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Quiero muchas cosas que sólo puedo soñar con ellas porque pensar en cumplirlas es como pedirle a un niño que te dé su caramelo.

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Y eres el motivo por el
que me he convertido
en una pieza rota y perdida.

....

La princesa de vestido roto y ojos llorosos se perdió en mitad del camino de vuelta a la realidad.
Y lloró por perderse y ver desaparecido su camino.

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Mi mundo es una noria que gira y gira pero que nunca se detiene en un lugar
exacto...muchas de las paradas que ha hecho han sido fallidas, he sufrido y ha
vuelto a girar por paradas similares. Y el agotamiento llega a su límite.

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Quiero ser la clave de introducción a tu corazón.
Quiero que vacies los bolsillos y me dejes entrar
para no echarme jamás de él.
Quiero sentir tu boca cerca de la mía, tus manos
palpar en mi cuerpo.
Ver tu nombre escrito en mi espalda con la yema
de tus dedos. Escuchar un minucioso te quiero
susurrado al oído.
Ahora por fin sé que puedo ser capaz de volver
a querer a alguien que no es él.

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No sé tenerte cuando ya te has ido.

.........

Y la burbuja como por arte
de magia volvió a ser pompa
y no rastros
de agua y jabón
en el suelo.

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El sueño se pinta de color carboncillo,
los ojos se humedecen, la cara se
empapa, el estómago se encoge y las mariposas
revolotean por la cabeza cada vez que
me dá una simple señal.

...................

Quiero ser la sábana que acaricie tu cuerpo toda la noche.

.....

Mucho tiempo sin escribir, muchos días malos y también algunos muy buenos...
pero aquí estoy otra vez :) hasta otra...espero que pronto.

Cosas que necesito soltar

Y te quiero aunque me hagas daño.

Y te deseo aunque sea lo único que sintamos en común.

Y me gusta besarte porque por un momento me olvido de lo que me dice el mundo.

Pero vuelvo al mundo cuando el dolor supera la ficción. Porque todo lo que ocurre no es más que un montaje de pocas horas, sólo ficción, sólo desamor.


....

Me gusta pintar en mi cabeza momentos de mucho,
mucho tiempo, que viví quizás con una persona especial,
quizás con una persona que debo olvidar.

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Entender tus sentimientos hacia mí es como construir un puzzle de sólo piezas blancas y que no puedes conseguir encajar nada.

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Me gusta mirarle cuando sus pestañas rozan la parte inferior de sus ojos y está acostado frente a mí. Me gusta nombrarle cuando su silueta aparece rondando por mis deseos soñadores.
Busco en los espejos una parte de él, busco sus manos desesperadamente en mi cintura, sus ojos observadores como siempre y ver que esa mirada estaba enamorada de lo que miraba. Busco la manera irrefrenable de volverle a enamorar.
Siento que le perdí y nada duele más que darse cuenta de que no volverá, que no volverá a agarrarme de la mano, que no volverá a mencionar un te quiero con los mismos sentimientos de antes. Me dueles más de lo que crees.
Simplemente es que mi vida quise vivirla siempre junto a él, y si no está, las pompas se explotan, yo me quedo sin nada....y mi mundo se acabó.
Y yo también quiero aprender a decir adiós.

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Volviste, dolor infernal, que me desafias a luchar
o vivir hundida. Te fuiste por poco tiempo, y ahora
que había sanado una parte, vuelves a coger el relevo
y siento que esta vez te quedarás más tiempo, o al menos
que tardarás en irte. Y los días con aire están contados.

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Tu recuerdo desdibujado me habla por pensamientos enmarcados con puntas de alfiler. Quiero que ese recuerdo no duela, quiero volver a montar escenas sin dolor, quiero tenerte para abrazarte y no dejarte soltar, sustituir la velocidad del sufrimiento por tus caricias que sanen las heridas que no ves. Y mi corazón me amenaza con que vuelvas o dejará de latir.

¿Ya sabías que me dueles?

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Y sigo aquí, de nuevo pensando si vendrás por tí o volverás a esperar a que mande una señal a tu vida que te dé a entender que te quiero ver...

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Soy esclava del amor que desprendes y que yo, como tu fiel amante, voy detrás aclamándolo para que sea sólo mío.
Pero esta esclava ya no te necesita, sabe que cuando pasa algo ya es muy difícil que todo vuelva a ser como antes. Y no voy a seguir engañándome.
Y como tú sólo quisiste que fuera eso, me perdiste.

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Esto es lo que más me cuesta admitir y lo que llevaba queriendo escribir desde hace bastante tiempo:

Nada volverá a ser como antes. Por una parte creo que sí puede ser todo como el pasado....pobre de mí que aun creo en el amor.
Te marchaste sin apenas dar explicación, simplemente estabas cansado de aquella situación, de que cada día arrastrasemos los sentimientos, que sólo quedase el brillo del agotamiento. ¿Pero pensaste en mí? ¿Supiste lo abandonada que me dejabas?
Te rogué casi de rodillas que no me dejaras, que nos dieses otra oportunidad, que quería estar contigo como fuese...aunque sea con tu desgana.
Me muero por tenerte de nuevo, porque me beses otra vez en público...eso es lo que más necesito, que me beses fuera de estas cuatro paredes, sé que sería la mujer más feliz de la tierra si lo hicieras. Pero no lo haras...me he convertido en una puta ilusa de mierda.
¿Alguna vez te has arrepentido de lo que me dijiste aquella noche?
Necesito respuestas tuyas...sólo sentarme junto a tí y hacerte preguntas sin parar y comprender, sólo entenderte...
Me dejaste como basura que pisas por la calle, que nadie tira a la papelera, que es inútil, que sobrepasa el dolor con las pisadas.
Tus palabras de consuelo no me valieron de NADA, te fuiste, me duele y punto, nada me va a consolar.
Tu último “amor” hacia mí te lo negué en cuanto abriste la boca, sabias que era falso al pronunciarlo, yo ya no era tu amor.
Por una parte no quiero volver a tenerte junto a mí, por otra mis manos ya están volando hacia tu cuerpo.
Y no sé si es bueno volver a sacar los recuerdos, no sé si quiero volver a dormir con aquel peluche, no sé si quiero volver a ver a aquel dibujo. No sé nada del presente, sólo sé que quiero que me devuelvas lo que es mío, empezando por el corazón.
Quiero decirte adiós pero aún te quiero.

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Toda esta entrada es un desahogo, necesitaba sacarlo y lo he escrito...porque para mí es la única manera de “quedarme a gusto” aunque más me gustaría gritarlo....

y nada....que seais felices posible y os den con dulzura.

Los dos caemos en la misma red

Soy la pieza que nunca encuentran para terminar de armar el puzzle.
Me escondo entre las esquinas de la habitación, debajo de la mesa o directamente me rompo y como casi siempre, el puzzle se queda a medias.

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Quiero palparte, quiero sentirte, quiero besarte, quiero olerte,
quiero que nos desnudemos, quiero que nos acariciemos, quiero
que ese momento no acabe nunca, quiero dejar de pensar que sólo
quieres eso y nada más, quiero creer que aún me quieres.

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Antes sólo suspiraba por escuchar esas palabras, esas dichosas palabras que tenía atrapadas en mi mente esperando escucharlas algún día no muy lejano.
Ahora las he escuchado, sí, me lo ha dicho, y lo último que quiero es que las vuelva a repetir....porque ya no estoy dispuesta a retroceder...no quiero pensar que lo que me quedé sentada esperando a que llegara y me lo dijera, ahora es posible...ahora no...ahora es demasiado tarde.

Mis piernas ya empezaron a correr.

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Es el suplicio de la locura de mi alma que se hundió, es el momento más chocante para mi corazón, es el instante que nunca esperé vivir...porque mi alma renació.

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Volvieron, porque nunca escaparon.
Salieron, en el momento imprevisto.
Y yo, sin poder hacer nada más, sólo las sequé.

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Y he entrado en tu juego, sí antes quería acabarlo, ahora quiero ser la ficha que nunca podías llegar a comer.
Porque tú has hecho de esa manipulación mi delirio, no
puedo resistirme a tus deseos y ahora el placer es mutuo.
Si sólo quieres jugar, jugaremos los dos.
Si sólo me quieres
manipular, manipularemos los dos.
Ahora yo estoy dentro contigo, y no me importa “el qué dirán”,
porque yo soy parte de tí, y seguiré siendo muñeca hasta que quiera.
Porque nadie puede controlar mis movimientos, porque
ahora somos uno, porque ya no hay más fichas ahogadas.

Pero ahora a nadie dominas.

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Todos los recuerdos son ahora pasatiempos donde hay laberintos escondidos, respuestas muertas, besos rotos y palabras chamuscadas.

Tú te empeñaste en que eso fuera así.

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Soy así porque a mí me da la gana de serlo,
y aunque a veces me cambiaría por la
primera persona que se me cruze en
el camino, en el fondo me encanto
como soy...y a quien no le guste.....puesss.....ajo y agua xD

sólo me apetecía decirlo.....

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No eres dulce, sino imposible de no morder.

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Una vez más estoy aquiii xD
eso si, he sufrido para actualizar xD
soy muy complicada....lo sé....
en finn me despido hasta otra con besos dulces :D

Desprotegida de tí

Hace poco leí una frase que me encanta: ¿Y si te como a besos?
a más de una persona me gustaría comermela a besos...(no seais mal pensados xD) pero la distancia es un grave problema :(

...quizás soy yo la mal pensada por deciros a vosotros que no seais mal pensados o.O

dejémoslo que luego me llaman viciosa xD

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Llevo unos días que me adormezco por momentos,
no sé si es cansancio o agotamiento.
Pero siempre me echo sobre la cama y no
consigo dormir ni cinco minutos, si cierro los ojos,
le veo a él, si los dejo abiertos, recuerdo cosas
y me quedo como ensevismada en otra órbita.
Es agotador sentir siempre lo mismo todos los días.

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Me empapo con tus manos llenas de crema
blanca, aquella que usabamos cuando nos
daba el toque de restregarnosla por el cuerpo.
Y tú, con tu dote fácil de engatusarme, me llevabas
al camino del juego tonto de la semana.
Y yo, fría de tus gestos, te seguía cada movimiento que hacías,
y mis palabras que lo negaban todo, iban desapareciendo
a medida que el tiempo corría.
Y tú, loco de pasión, arrebatabas
cada prenda que entorpecía el gesto de tus dedos.
Y yo, remordida de pensamientos enloquecidos,
cogía fuertemente con una mano al cojín que nunca
nos abandonaba en la cama, mientras mis ojos se cerraban fuertes y
sólo sentía el bello movimiento del placer.
Y tú, cohibido de deseo, seguiste endulzando
el momento haciendo lo que los dos esperabamos desde
que comenzaste a jugar al juego tonto de la semana,
que nunca fallaba y siempre era puntual.
Y cuando ya los gestos frenaron y el tiempo se paralizó,
no hubo más remedio que coger aire y volver a estar como siempre,
con tus labios cosidos y tus manos cerradas.
Entonces yo volvía a sentir el mismo dolor por no quererme él
más que para ese momento.
En ese juego no había más que dos fichas: tú y yo.

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Tengo una noticia que hacía meses pensé que sería lo mejor que podría ocurrir...y ahora que puede hacerse realidad, no quiero...no quiero que se cumpla, quiero que estés aquí, te quiero a tí.
Tú, tú, y sólo tú.

¿Por qué todo se acumula y nada desaparece?

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Quieres respirar, porque ahora te ahogas.
Soltar el aire que llevas en tus pulmones.
Dejar de ahogarte cuando le recuerdes,
y cuando no sea así.
Volar lejos, muy lejos de todo, ser un chisme olvidado,
deslizar los recuerdos por la rampa de los sueños incumplidos
y restaurar tu mundo tal y como era antes de que
comenzase tu pesadilla.
Tranquila, lleva tiempo, ten paciencia y no te hundas.

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Anoche me desperté a la madrugada acordándome de un bonito recuerdo...echo de menos aquellos días, los días en los que aún me amaba.

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No sé si aún te quiero a tí, no sé si me gustaría volver
a estar como antes, no sé qué quiero para mí.
Sólo quiero lo que me haga estar bien, no quiero volver
a pasarlo mal, no quiero volver a extrañar lo que deseo,
no quiero sentir más vacio muerto.

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Yo, que toco las sábanas y no te palpo,
te digo que te echo de menos.
Yo, que te besaba mientras pensaba
que era la mujer más afortunada por
estar a tu lado, te pido que vuelvas.
Yo, que aunque sabía que nos iba mal,
me bastaba con saber que estabamos
juntos, te insisto en que siempre te quise.
Yo, asesina de mis sueños, te grito que
me devuelvas la ilusión que me robaste.

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¿Sabeis la de veces que he querido irme lo más lejos posible?

Pues últimamente es cuando más ganas tengo, pero en eso se quedará, en mis ganas.

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Me fastidia no actualizar más a menudo, pero es que llevo una etapa que las ganas de escribir son escasas...más que las ganas, son las fuerzas.

El otro día me cabreé conmigo misma y todo por no estar segura de si lo que iba a publicar era bueno...la verdad es que no me convencía del todo, y mi amiga que me lo estaba aguantando todo, casi me pega...pero definitivamente, la borré :(
y es que, yo tengo que estar bastante segura antes de poner nada...no quiero que se os quiten las ganas de volver aquí xD
y nada...que aunque no esté lo suficientemente contenta de esta entrada, al menos espero que no os amargue, y como ya no tengo más argumentos, ni vosotros ganas de leer.....voy a ir yéndome.... xD
ea sed felices :D

Colgando de la cuerda

Hay balas de destrucción que quedaron en mi interior que dejó él y nunca más volvió para llevarselas.
Estoy contenida de ilusiones, me faltan por recoger algunas que sembré, me cuesta entender que aún las hay.

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Más de una vez escuché las palabras de sus pensamientos que retumbaban en la habitación cuando los dos no soltabamos prenda.

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Aprendí a NO hacerme ilusiones...o eso creo.
Nada es lo que parece.
Me duele pensar que lo que creí no es más que una pobre ilusión,
esas dichosas ilusiones que merodean por mi cabeza pensando en hacerlas realidad pero que sólo puedo llegar a fantasear con ellas.
Me duele creer que algo puede ser y que nunca será.
Me dueles tú.

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Decaída la ilusión, muerto el sueño, perdídas las ganas, fuera la creatividad...más o menos así se puede resumir mi estado...
pero, ¿qué hago?
aguantarme...

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Miles de ilusiones tiradas a la basura. Y miles de oportunidades que se esfuman con el viento chocando en la ventana.
Cientos de personas separadas por estupideces de una u otra.
Injusticias, muchas injusticias que ocurren cada día.
Me siento impotente, incapaz de todo. De sentir algo que me mata, de no poder ayudar a alguien que quiero, de simplemente estar como me siento.

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Me olvido de mí misma por pensar más en los demás,
por intentar ayudar a cumplir un sueño de alguien, por echar un empujoncito
a una persona cercana que no tiene muchas manos en las que aguantarse.
Y a veces me olvido de lo destruida que estoy.

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Te debería de odiar, pero ahí sigo a tu lado.
Tú me hundes y yo te elevo.
Tú me cortas las alas y yo te ayudo a volar.
Eres un mal bicho que me gustaría alejar de mi lado pero que algo me impide hacerlo.

...................................................................

Lo que nunca crees que pueda pasar llega cuando menos lo esperas, y lo que quiero que suceda puedo quedarme años esperándolo.

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Creo que hoy me siento más cansada que nunca por cientos de cosas...y digo creo porque he sentido una sensación parecida otras veces...pero hoy ella cometió un error conmigo. Me ha hundido el final del día.

Pero fuera preocupaciones :D bastante cansada estaba ya.

Y para todos los que leen esto, GRACIAS.