Pequeños retales

En el baño olía a él. Completamente a él.

Fue entrar, y Sharon percibió aquel aroma del que siempre quedaba impregnada. Se fue llevando por aquella sensación, la llevaba sin oponer resistencia, se desenvolvía en aquel aroma, no era consciente de que era una sencilla alucinación suya que viajaba por su mente caótica.

Las ganas de encontrarle se hicieron eco de todo. Intentaba perseguir aquello, o más bien se perdía por donde iba. Sola, tambaleándose por la situación, aguantaba en pie.

Contínuaba con su particular delirio, y persistía a seguir caminando. Parar no, no quería, ahora que había conseguido no perder el equilibrio.

Quería gritar, obtener un desahogo, ya que se había dado cuenta de que todo esto era por él, la sencilla razón del desvario era simplemente él. Pudo liberarse. Pero sabia que, aun, quedaba mucho.

¿Por qué haré cosas tan estúpidas por tí?

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Quizás ni tenga sentido lo que escribo. Quizás no tenga sentido que escriba. Pero a fin de cuentas es lo único que verdaderamente me libera de todo.

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Juega cada noche a probarse sus zapatos de tacón. Porque se sentía mayor, era juguetona. A sus dieciseis años de edad, Elisabeth no era como todas las demás. Había algo en esa chiquilla de pelo desenvuelto.

Andaba de un lado para otro, nerviosa, pensando, con el sonido del tacón marcando cada pisada. Cada cruce que daba era una idea distinta en su cabeza. Y se encontraba descompuesta, inquietante.

Se encogió su alma en un estallido de presión que hizo mella con ella. Se sentó encima de la cama, se dispuso a quitarse los zapatos, y los revoleó por algun lugar de la habitación. Y sin haberse levantado del todo, volvió a sentarse. Agarrada a un nudo en el estómago, no respiraba igual, le costaba sacar el aire de sus pulmones. Y sus ojos empezaron a chorrear, y su mirada a turbarse. Se recostó, y se abrazó ella misma, acariciándose, imaginandose a la persona que deseaba que estuviese ahí. Tenía que calmarse. Miraba a la puerta, con la mirada desvariante, y con la imaginación presente, cómo con la esperanza e intención de que apareciera la persona que podía sacarla de su caótica desesperación. Se secó las lágrimas, y se recompuso. Se miró al espejo, y su mirada era negra. El rímel le llegó a las mejillas, se lo apartó, se puso su pintalabios rojo y salió en busca de la perdición. Y voló, descalza, donde nadie sabe dónde.

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Fue por tí que aprendí a no valorar los días, ni el tiempo ni el mundo.

Tú me hiciste ver el cielo aún más lejos, y la tierra más profunda. Separados, en este tiempo, has seguido endulzándome mediante mordiscos en la piel, y diversos besos de miel. Y yo no te frenaba por eso, porque alimentabas mi ser.

Me enseñaste a ser otra, que mentía cuando les decía a los demás que no había estado contigo, y te exculpaba cuando también contaba que no jugabas conmigo, sino que querías saber de mí. Y es que, tienes tus formas.

Y fue por tí que yo empecé a escribir, escribo y escribiré.

Jamás imaginé quererte tanto.

Y por último quiero jugar a un juego; a que cambien las cosas.

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¿Por qué no poner punto y final? A mi vida no, aunque así a veces lo quisiera, y sí, es que cuando se ve la cabeza pienso en muchas tonterias. Pero sí poner fin a varias cosas de mi vida, es demasiado compleja, ni la mitad de las personas que me conocen saben la mitad lo que vivo o he vivido. No es fácil vivir precisamente. Y la mía, con mi edad, ya cuesta. Pero soy yo, aquí, ahora, y pisaré fuerte lo que haga falta. Y si me dejo a personas por el camino, es parte de ello. Porque si esas personas me obstruyen el camino, habrá que echarlas del medio. Y porque, ante todo, yo valgo más que esas^^

Esto es, porque, de vez en cuando, hay que mirar más por una misma y ser algo egocéntrica xD y hacer una simple reflexión no viene mal =)

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Ahora sí es cuando digo que tardaré un poquillo en volver xD o eso creo. Pero es que me puse a escribir, me dió la vena artistica (si es que la tengo) y me salió del alma todo esto xd y me dió la gana de ponerlo =) espero volver a diario con una entrada así

nos vemos, no sé si pronto. Y gracias, mil gracias a cada persona que comenta, se agradecen mucho, en serio ^^

p.d. El día 4 de octubre miraré al cielo, y sé, que desde allí, me estarás viendo y devolviéndome la mirada. Han pasado cinco años desde aquella noche, que, siendo una niña que dormía, te vi marcharte haciéndome "más mayor".

Óyeme.

Odio el primer día en que permití que me tocaras con esas manos que primero juegan y luego abren la puerta que te hace rehuir. Odio que vengas un día a mí y al otro no sepa ni dónde te encuentras.

Nunca debí dejar que, después de todo, tan sólo me rozaras, con esa persuación de seguir haciéndote con la tuya. Porque siempre consigues lo que quieres, porque soy una estúpida que te quiere.

Me da pavor el hecho de cuando te volveré de ver, que ni lo sé porque tú vienes siempre cuando más coraje te dé. Me ahoga recordar el próximo momento que viviremos, y sé que mi valor no será suficiente para hacerte parar. Te fuiste. O tal vez, yo te eché de mi lado, no lo sé.

Acostumbrarme a todo esto, a la idea de que no volverás, que no me quieres, que juegas conmigo, que no soy nada para ti. Es difícil, más de lo que se siente a simple vista.

Debería de ir yo a tí, y decirte una a una las cosas que siento por tí, y después de desahogarme bien, atrapar tu cuerpo, y extrujar cada uno de tus sentidos, y dejarte sin respiración para que sintieses por un momento qué siento yo cada vez que me acuerdo de todo.

“Déjalo, al menos te toca, te besa, lo sientes... conformate con eso.” Esto es lo que dice mi corazón cada vez que noto que comienzas a jugar conmigo.

Y es que te quiero. Te quiero tanto, y de una manera tan especial, que podría estar muriéndome que utilizaría mi última bocanada de oxígeno para pedirte perdón por haberte perdido.

Esto es sólo ganas de expresar dolor, sufrimiento agobiante, y mucho más.

Hoy es un día... bah, de aquellos que cuando intentas analizar las cosas sólo ves piedrecitas por el camino, y el lápiz con el que lo dibujas se queda sin punta por el simple hecho de que todo lo que toco se rompe.

¿Y qué es lo que he hecho siempre? Aguantar.

En definitiva, gasto teclado, gasto tiempo, porque a nadie, realmente a nadie, le va a importar si yo siento una cosa u otra.

Pero no me quejo, ni de esto ni nada de lo que siento, sólo expreso lo que siento. O al menos lo intento.

Odio amarte. Y que no me creas. Quiero gritar al mundo hasta el punto que mis pulmones me permitan, y que me creas cada una de las palabras. Porque tú no crees ni que te quiera, error.

Hasta dentro de un tiempo, esperemos que no mucho más.

Necesito reconstruirme.

Encerrada en mi.

Bueno, aquí vuelvo. Me pongo a escribir sin saber qué decir. Espero poder confiar en mi capacidad de improvisación.

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Eras tú la persona que me amó
y la que más rencor me guardó
no sé cómo se me ocurrió
volver a confiar en lo que huyó de tu corazón.

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Tengo miedo.
Y si tú no me das lo que él me daba?
Y si sólo estoy confiando en una ciega esperanza?

No lo sé, por eso quiero descubrirlo,
mirando hacia el cielo, y a la vez caminando,
y tenerte a mi lado, para por si me caigo,
tú me hagas del tropiezo una escalera de besos.

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Pagué lo mio
por alejarme de tu lado
ahora no quiero que tú también te vayas
y te marches dejándome sola
porque te necesito
como el mar las olas.

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Valor
Esperanza
Sueños
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cosas que te preguntas cada día si merece la pena tenerlas.

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Sólo susurrame, bajito, cuéntame lo que te rodea por la cabeza, y levemente dime que me quieres alcanzar, para poderme agarrar y no dejarme soltar.

P.d.: Una puede soñar con lo que quiera =)

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Sólo por poderte devorar y tenerte piel contra piel perdería mi vida y mi ser.

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Aquí acabo, con la esperanza de que no resulte indiferente.

Cuidaros, y perdonad por no comentar, y por haber tardado tanto en volver.

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Quiero soñar con mi futuro, y que mi vida cambie de un giro.

Unala.

Mi corazón te dice te quiero.

Una vez escuché una canción
Que hablaba de amor
No sé cuántas veces pude llegar a escuchar aquella melodía
Era tristeza lo que lloraban mis ojos
Y amor lo que sentía mi corazón.

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Me falta una mitad.
Mi cama se queja de que le falta compañía.
Mi boca me pide a gritos que te llame
Y tú no me escuchas.... ¿o es que me ignoras?
Ya no sé nada. Nunca me dejaste nada claro.
Y yo, aún te extraño.

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Le dolía todo. Incluido el corazón.
Era débil. Y se sentía invalida. Sentía que le habían arañado el corazón.
Estaba rodeada de mucha gente, a la misma vez estaba sola. Joven y con tan poca fuerza. Así estaba ella.

Caminó, porque se prometió a ella misma no dejar de hacerlo. No podía pararse, ahora no, ahora que había avanzado más de lo que podía imaginar. Pero ella, de repente, de un empujón retrocedió. Unas señales suyas de vida le hicieron frenar. Hizo placaje con su corazón. Sus intenciones y su poder de fuerzas no eran compatibles.

En sus ojos se podía ver aquella inocencia que guardaba. Era cómo un tesorito en una caja de sorpresas. Aquella niña guardaba más de lo que mostraba. No era como todos creían. O sí. Ella estaba desconcertada, no sabía nada, el dulzor de su vida se transformó en unas dosis de sal.

Los latidos de su corazón eran cada vez más flojos. Apenas sentía si tenía alma. Realmente, ¿eso cómo se notaría?. Una incertidumbre más para su mente. No importaba, todas cabían.

Flaqueaba y se rindió de encontrar la sonrisa perdida en aquella noche donde el lugar fue la playa, en el momento de la primera cita, y con el primer beso que supo a amor. En la arena todo se perdió.

Ella no podía permitirse otro error, pues era lo único que había hecho hasta ahora. Cometer errores. Y no había vuelta atrás.

...

Te comería a besos infinitas veces
sin dejarte opción de reacción
volarás entre mil caricias
que mi boca color carmín te dará

... y cupido se olvidó de regresar.

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Escucha a mi corazón
míralo
óyelo
susurrale
tócalo
él te dirá los secretos que esconde

...y cuidado, ya está dañado.

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“...Y es que empiezo a pensar que el amor verdadero
es tan sólo el primero,
y es que empiezo a sospechar
que los demás son sólo para olvidar.”

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Salido del alma, ahora mismo, nada más.
No sé cómo puede acabar el día... cuando se vaya de mi lado no sé si lloraré o sonreiré. Todo depende de él.

p.d.: Nunca me perdonaré el haberte perdido.

Unala.

Enredos de mente

Empiezo a cambiar el chisme de mi cabeza. Aquel que me decía que tú tenias que ser mi única obsesión. Pero esa... por decirle cosa, odiosa y cansina se rompió. Sí, empecé a caminar sola y sin darme cuenta... pum! la pisé. Se hizo pedacitos que me amenazaban con recomponerse. Pero yo te olvidé en el momento en que la pisé a conciencia. La machaqué sin compasión, pues tú nunca la tuviste conmigo. Ese chisme o como se llame sólo me hería, y realmente, no había más necesidad.

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Ven. Cógeme. Besame. Hazme tuya. No quiero nada más. ¿Acaso te pedí mucho alguna vez?
Quién sabe.
Sofocabas todo mi cuerpo que empezó a acalorarse. Aquellos movimientos los viví tanto que me hiciste gritar de una manera casi descomunal. Qué importaba que me escuchasen si sólo vivía el momento contigo y el mundo para mi se hizo pompa. Y en ella entré antes de que por revolucionarme tanto, explotase.

Pero.... ¿y si nos quedamos tú y yo fuera de esa pompa? -Pensé mientras me acariciabas la cara y sentías mis senos contra tu pecho.

Continuaste, me hiciste entrar en un sueño del que no quería despertar... o quizás es que no podía. Quién sabía nada. Yo sólo sabia de ti.
Me impregnaba de tus olores, olor que hacía correr en mi un instinto provocativo. Paras. Y yo me quedo tan a gusto. Me observas y mi mirada te hacía compañía.
Hasta mañana, o.... ¿quién sabe cuándo volveras a querer enredarte por mi cuerpo? cuando tengas las ganas de jugar conmigo.

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Porque jugastes conmigo y yo me convertí en tu muñeca rota.
Porque me lo arrebataste todo y quedé desnuda ante ti.
Porque te bebiste mi licor de vida y estoy sola y sedienta.
Porque te aferraste a tu vida antes que continuar con la nuestra.

Doy por acabado aquel cuento de hadas donde quedaron bosques desiertos y un cielo con color a nada.

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Has pasado de mí, ¿y qué? =)
tú te lo pierdes
hoy no tengo ganas de darle vueltas.

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El cuento se va narrando mientras todo pasa. Y a veces, el cuento se vuelve pesadilla, y a veces aunque quieras, nada puedes hacer para que todo vuelva a ser como el principio, y como siempre, acaba con un triste final.

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..... "Yo quiero un mundo contigo"
sólo contigo, tú y yo. ¿Aún me quieres?.

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Volví, y me marchó que tengo que irme corriendo.

p.d. es la tercera o cuarta vez que intento actualizar xD espero que esta sea la definitiva.
Cuidaros, os quero ^^

Jugando a querer

Me tocas queriendo pervertirme.
Y es que cuando tú me tocas, yo te sigo... no puedo evitarlo. Más adelante me rozas de arriba abajo, y yo me intoxico de ti... tú juegas, y yo me monto en el tren. Y en ese momento eres la tentación más grande para mi.

Me miras y eres cómo chocolate derretido que toca mi paladar convirtiéndolo en un volcán de sensaciones provocativas. Te siento cómo el más dulce manjar al que no puedes evitar darle un bocado. Cómo el postre al que siempre das mil vueltas antes de acabarlo porque te engancha y quieres más. Y aún me provocas más.

Y tu boca es tan sensual que cuando tus labios chocan con los mios mi cuerpo flaquea de placer y mi cabeza no entiende de razones que me impiden seguir. Sólo disfruto de ti.

Tú juegas y.... ahí acabó todo.

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Volviste, no te basta con hacerme sentir todo eso una vez. Me vuelves a capturar y una vez más me siento atada a ti. Con deseo de morderte. Esta vez no me andé con rodeos y fuí directa a comerte. Sí, ¿para qué esperar?
Te pillé y pasaste a ser tan sólo mio. Lo que siempre quise.

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“La gente pasa y pasa siempre tan igual.
El ritmo de la vida me parece mal.
Era tan diferente cuando estabas tú,
sí que era diferente cuando estabas tú.”

Claro que era diferente cuando estabas tú. Era diferente porque alguien me quería, y ese alguien eres tú.

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No quiero que este tren llegue a su destino ... Sólo quiero correr sin que nadie me pare en el camino.

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Un trocito de una carta que escribí cuando estaba dolida:

Suspiro, e intento reaccionar. Nuevamente me ahogo. La pintura de mis ojos está corrida desde hace algunas horas, desde que empecé con esta casi ridícula carta que no sé ni para qué desgasto teclado en escribirla ...pero como no tengo valor ni ganas de decirtelo a la cara, me.... ¿desahogo?.

Ven, es todo lo que te pido. Te añoro fuertemente en los días agrios, mi corazón deja de latir por momentos, y mi alma se va destruyendo.. quedándose rota en el suelo. Tengo que tener cuidado de no pisarla yo también. Vuelve.

No te marches, quiéreme.

Me suena fatal. No quiero ni pensar cómo estaba en aquel momento. Es feo leer esto... pero en fin ahí queda.

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Ven, cómeme y marchate.
Que yo te comeré. Morderé. Devoraré. No dejaré un sólo poro de tu piel sin estrujar. Quiéreme si hace falta. Igualmente te haré de todo.
¿Tú juegas conmigo? Pues no sabes cómo son mis fichas de traviesas.
Escapa antes si no quieres ser presa de mí.

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Y..... ¿qué me importa lo que digan los demás?
Si yo soy feliz tal y como soy =)

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¿Y si nadie vuelve a besarme con los mismos sentimientos nunca más?
¿Y si aquello vivido no vuelvo a repetirlo?
¿Y si no volveré a tener más eso?
¿Y si todas las cosas bonitas que viví ya no vuelven jamás?

Temo mucho todo eso.

Tic, tac, tic......

pienso y el tiempo se paraliza.

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Me voy con dolor de espalda calor y sueño =) pero bien xD en definitiva bien.
Bessssss ^^
nos leemos.