Desprotegida de tí

Hace poco leí una frase que me encanta: ¿Y si te como a besos?
a más de una persona me gustaría comermela a besos...(no seais mal pensados xD) pero la distancia es un grave problema :(

...quizás soy yo la mal pensada por deciros a vosotros que no seais mal pensados o.O

dejémoslo que luego me llaman viciosa xD

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Llevo unos días que me adormezco por momentos,
no sé si es cansancio o agotamiento.
Pero siempre me echo sobre la cama y no
consigo dormir ni cinco minutos, si cierro los ojos,
le veo a él, si los dejo abiertos, recuerdo cosas
y me quedo como ensevismada en otra órbita.
Es agotador sentir siempre lo mismo todos los días.

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Me empapo con tus manos llenas de crema
blanca, aquella que usabamos cuando nos
daba el toque de restregarnosla por el cuerpo.
Y tú, con tu dote fácil de engatusarme, me llevabas
al camino del juego tonto de la semana.
Y yo, fría de tus gestos, te seguía cada movimiento que hacías,
y mis palabras que lo negaban todo, iban desapareciendo
a medida que el tiempo corría.
Y tú, loco de pasión, arrebatabas
cada prenda que entorpecía el gesto de tus dedos.
Y yo, remordida de pensamientos enloquecidos,
cogía fuertemente con una mano al cojín que nunca
nos abandonaba en la cama, mientras mis ojos se cerraban fuertes y
sólo sentía el bello movimiento del placer.
Y tú, cohibido de deseo, seguiste endulzando
el momento haciendo lo que los dos esperabamos desde
que comenzaste a jugar al juego tonto de la semana,
que nunca fallaba y siempre era puntual.
Y cuando ya los gestos frenaron y el tiempo se paralizó,
no hubo más remedio que coger aire y volver a estar como siempre,
con tus labios cosidos y tus manos cerradas.
Entonces yo volvía a sentir el mismo dolor por no quererme él
más que para ese momento.
En ese juego no había más que dos fichas: tú y yo.

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Tengo una noticia que hacía meses pensé que sería lo mejor que podría ocurrir...y ahora que puede hacerse realidad, no quiero...no quiero que se cumpla, quiero que estés aquí, te quiero a tí.
Tú, tú, y sólo tú.

¿Por qué todo se acumula y nada desaparece?

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Quieres respirar, porque ahora te ahogas.
Soltar el aire que llevas en tus pulmones.
Dejar de ahogarte cuando le recuerdes,
y cuando no sea así.
Volar lejos, muy lejos de todo, ser un chisme olvidado,
deslizar los recuerdos por la rampa de los sueños incumplidos
y restaurar tu mundo tal y como era antes de que
comenzase tu pesadilla.
Tranquila, lleva tiempo, ten paciencia y no te hundas.

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Anoche me desperté a la madrugada acordándome de un bonito recuerdo...echo de menos aquellos días, los días en los que aún me amaba.

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No sé si aún te quiero a tí, no sé si me gustaría volver
a estar como antes, no sé qué quiero para mí.
Sólo quiero lo que me haga estar bien, no quiero volver
a pasarlo mal, no quiero volver a extrañar lo que deseo,
no quiero sentir más vacio muerto.

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Yo, que toco las sábanas y no te palpo,
te digo que te echo de menos.
Yo, que te besaba mientras pensaba
que era la mujer más afortunada por
estar a tu lado, te pido que vuelvas.
Yo, que aunque sabía que nos iba mal,
me bastaba con saber que estabamos
juntos, te insisto en que siempre te quise.
Yo, asesina de mis sueños, te grito que
me devuelvas la ilusión que me robaste.

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¿Sabeis la de veces que he querido irme lo más lejos posible?

Pues últimamente es cuando más ganas tengo, pero en eso se quedará, en mis ganas.

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Me fastidia no actualizar más a menudo, pero es que llevo una etapa que las ganas de escribir son escasas...más que las ganas, son las fuerzas.

El otro día me cabreé conmigo misma y todo por no estar segura de si lo que iba a publicar era bueno...la verdad es que no me convencía del todo, y mi amiga que me lo estaba aguantando todo, casi me pega...pero definitivamente, la borré :(
y es que, yo tengo que estar bastante segura antes de poner nada...no quiero que se os quiten las ganas de volver aquí xD
y nada...que aunque no esté lo suficientemente contenta de esta entrada, al menos espero que no os amargue, y como ya no tengo más argumentos, ni vosotros ganas de leer.....voy a ir yéndome.... xD
ea sed felices :D

Colgando de la cuerda

Hay balas de destrucción que quedaron en mi interior que dejó él y nunca más volvió para llevarselas.
Estoy contenida de ilusiones, me faltan por recoger algunas que sembré, me cuesta entender que aún las hay.

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Más de una vez escuché las palabras de sus pensamientos que retumbaban en la habitación cuando los dos no soltabamos prenda.

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Aprendí a NO hacerme ilusiones...o eso creo.
Nada es lo que parece.
Me duele pensar que lo que creí no es más que una pobre ilusión,
esas dichosas ilusiones que merodean por mi cabeza pensando en hacerlas realidad pero que sólo puedo llegar a fantasear con ellas.
Me duele creer que algo puede ser y que nunca será.
Me dueles tú.

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Decaída la ilusión, muerto el sueño, perdídas las ganas, fuera la creatividad...más o menos así se puede resumir mi estado...
pero, ¿qué hago?
aguantarme...

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Miles de ilusiones tiradas a la basura. Y miles de oportunidades que se esfuman con el viento chocando en la ventana.
Cientos de personas separadas por estupideces de una u otra.
Injusticias, muchas injusticias que ocurren cada día.
Me siento impotente, incapaz de todo. De sentir algo que me mata, de no poder ayudar a alguien que quiero, de simplemente estar como me siento.

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Me olvido de mí misma por pensar más en los demás,
por intentar ayudar a cumplir un sueño de alguien, por echar un empujoncito
a una persona cercana que no tiene muchas manos en las que aguantarse.
Y a veces me olvido de lo destruida que estoy.

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Te debería de odiar, pero ahí sigo a tu lado.
Tú me hundes y yo te elevo.
Tú me cortas las alas y yo te ayudo a volar.
Eres un mal bicho que me gustaría alejar de mi lado pero que algo me impide hacerlo.

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Lo que nunca crees que pueda pasar llega cuando menos lo esperas, y lo que quiero que suceda puedo quedarme años esperándolo.

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Creo que hoy me siento más cansada que nunca por cientos de cosas...y digo creo porque he sentido una sensación parecida otras veces...pero hoy ella cometió un error conmigo. Me ha hundido el final del día.

Pero fuera preocupaciones :D bastante cansada estaba ya.

Y para todos los que leen esto, GRACIAS.

Acostumbrándome al hoy

Como una bola de papel fácil de destruir, así me siento yo en sus manos.

Y vuelo porque me encanta sentirme libre, y regreso con las alas rotas porque de todos los sueños se despierta.

.
.
.

Siento que todo acabó, pero ahí está esperando a que sea un cebo fácil, para atraparme, y una vez más, no dejarme correr.
No como, no disfruto, no soy feliz y todo por lo mismo. Lo peor es que ahora me he dado cuenta de como es, y me da asco, completo asco ver su verdadero yo. Ver que sólo parezco su juguete, un trasto que abandonar cuando ya lo tienes muy visto.

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Y cuando quiera eso, le preguntaré aquella
pregunta falsa de responder, y antes de decir nada,
si tan sólo pasan tres segundos,
la respuesta habrá salido de su boca sin ni siquiera
moverla, aquella boca que derretía cubitos de hielo
por mi cuerpo, y yo echaré el cerrojo, porque él
no merece entrar por la puerta.

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Se agarra al hilo,
se sujeta,
se rompe,
lo pierde,
y cae como una mota de polvo que todo el mundo echa de todos lados.

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Él quiso ser libre...como las aves del cielo...como el pez que nada en el mar....como el preso que cumple su condena. Y agarró el primer voto de confianza que le dió su corazón para serlo. Y yo me quedé esperando
todas las respuestas que no tenían contestación.

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Y este te quiero no vale de nada. Ya no puedo creerlo, y es más, no creo en ninguna de sus palabras.
Todo lo suyo en mí está de más.
Es el cierre de un capítulo que tenía las hojas manchadas.

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p.d.: en este momento estoy feliz y tú tienes algo que ver :)

Pompas que el aire no crea

Y quiero decir BASTA, pero antes de eso
tus labios ya están rozando la comisura
de mis labios, ya están envolviendo todo
mi cuerpo, ya están disparando balas
de locura.
Me sigues arrebatando la niñez, y sigues
rompiendo mi desnudez.
No tuve descaro en seguirte, sólo me dejaba
llevar por tus impulsos, no pensaba en
la frenada que eso suponía, sólo deje
experimentar el momento.
Y en ese momento sabia que frenabas raíces,
las que siembro
para agarrar y volar lejos de ti.
Pero, ¿para qué intentar volar si
tú me cortas las alas cada vez que me
tocas?
Las voces se confunden en el estallido que
rompió la tensión.
Susto, miedo, pánico a lo que sucedía, querer salir del
laberinto de tu cuerpo, querer dejar de sentir
aquella locura que empezaste...
pero en verdad, no quise que acabara
el momento...siempre creyendo que esa vez era distinto.
Pero no....nada es distinto, tú sólo sigues
sintiendo deseo, tú no me quisiste más
desde aquella fría noche, y tú eres el mismo
que no me volviste
a coger de la mano por la calle.
Nada cambió.
Tú sólo juegas conmigo.

Y después de eso callo....no suelto lágrimas....porque en verdad,
sé, que el silencio es más bello que el temblor
de mis labios.

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Cada vez que choco con ese mensaje
pasa lo mismo, los ojos se quedan
muertos, los dedos paralizados,
el tiempo vuelve atrás y tú de él no
te has marchado.

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Mis manos se rompen, mi mundo se descoloca,
mi cara se nubla, mis piernas flaquean,
y mi cuerpo arrebatado de pudor está desbalido,
ya no sigue ningun camino, pues no le gusta viajar sola,
miento, está soledad, pero es que noto que no puedo
abrazarla, sentir un dulce beso...porque ella es de
todo menos dulce....

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Quiero reventar, salir de este infierno, capturar
esta alma caótica, para hacerla entrar en razón
de que sólo tiene lugar para un ser, que es
el mío.

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Los que se arriesgan pueden quemarse, los que no arriesgan no sienten nada.